如何满足女人和男人差别

多好的姑娘啊，婆家人咋就心这么狠

她真是太不容易了，从小就没有老公。

这段时间我们公司纳新，来了一个挺帅的小伙子。这个帅气的小伙子立马引起了我们公司妹子的注意。这天一个大妈上来问道：小伙子蛮帅的有女友了吗？小伙子以为大妈有介绍说道：还没有一直单身呢？大妈说道：那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。

我的朋友玩游戏被骗了2300，骑着摩托去警察局报案，结果因为摩托没挂牌被扣了摩托。

语文老师是校长老婆。一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：看什么看啊？滚！我们硬憋到了下课。。。

张小姐发了一条朋友圈：马云和我同时掉河里，救马云给你500万，救我我会嫁给你，你选择救谁? 下面回复：泡过水了的脑子 肯定不能娶了

前一阵电脑中了一个流氓软件，每天定时安装程序。一直也没管它，直到昨天它自己装了个金山毒霸，然后毒霸自动扫描出这个软件，把它删掉了。

和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

我：您好，请问你店里的WiFi密码是什么？妹子：不告诉你！我怀疑这是妹子在挑衅，我：美女，你告诉我WiFi密码，这一个月的咖啡我订了。妹子瞟了我一眼：一个月咖啡预交费用500元。我直接付了500元：可以告诉我了吧？妹子：不告诉你，全拼小写。

有个奇怪的村子，一共有100个人，有男有女。男人说假话，而女人说真话。一天一个陌生人来到这个村子，问村民：“你们村子一共有几个女人啊？” 第一个村民说1个，第二个村民说2个，以此类推,第一百个村民说100个。那么,这个村子到底有多少个女人呢?
A、1个，B、50个，C、99，D、100

接班人

妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～

成熟不是心变老，而是，当眼泪在眼睛里打转时却还保持微笑。人长大了要学会世故，圆滑，一笑遮百丑。有些苦，有些痛需要自己慢慢消化，不要随便向人倾诉，有些人听后不仅不能帮你分忧，而且会将事件扩大化，适得其反。

哥哥和嫂子在家里吵架，因为哥哥说红烧鱼好吃，色好、味鲜。堂嫂说炒鱼好吃又实惠！两个人争论到脸红脖子粗，谁也不做出让步，最后到民政局闹离婚。调解委员一拍桌子判决：“两个人没有正当理由，不得离婚。鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃炒鱼，现在立马回家做饭！”听了判决后，哥哥嫂子夫妻俩嗫嚅道：“可是鱼还没买呢。”调解委员被气到吐血。

月出佼兮，佼人撩兮。--《诗经 陈风月出》

被男生问有男朋友吗

我姐要求外甥每天都看成语词典，说多看多学不吃亏。 今天上课，外甥和同桌吵架，两人都被罚，要把自己说过的话写五十遍。 外甥要写五十遍“心如蛇蝎、人老珠黄、东施效颦、庸脂俗粉”。同桌只要写五十个“呸”。

一名犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？” 犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”。。。。。

五件不可以思议的事情

借此跟她成为一对欢喜冤家

哥嫂因为一件小事吵架了，吵了好几天。刚刚，侄子拿出两套校服，说：爸妈，你俩穿校服吧！哥嫂愣了两秒，我哥明白了：儿子，你是让我俩像童年一样、吵吵就过去了吗？侄子：唉！我是觉得你俩像小学生一样幼稚…

那年喜欢班上一个男生，可惜他已经有女朋友，后来听说他跟女朋友分手了，我觉得应该为自己争取一下，于是在某Q上向他表达自己的爱慕之心。他并没有接受，也没有拒绝，而是一直保持着联系。直到有一天，当我再次向他表白时，收到了这样一段回话，他说:你别费心思了，我是他女朋友，我俩又和好了！

“大丈夫要懂得节制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。老公歪头看了我一眼，端起酒杯：“我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了……”话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。

马云：文凭不过是你爸给你交学费的证明，真正的文凭是你在自己生活中奋斗而得来的。

表哥在一个小学当体育老师，一个月工资6000多块钱。那次上课的时候，表哥站在前面整理队伍。就在表哥喊立正稍息的时候，突然打了个喷嚏。表哥脑子一抽吼了句：“到底是谁在骂我啊？”然后，有个小朋友颤抖着走出来说：“老师，是我，不好意思……”表哥当时就乐了，这个小朋友真是太逗了。

还记得是好几年前了，吃完晚饭我们一家三口去超市溜达，谁也没带手机，然后我爸就跟我们走散了。我和我妈就去广播站广播找人，那广播员问叫啥名啊，我妈说叫王德友。然后就听到广播员对着麦克风说：王德友小朋友，王德友小朋友，听到广播后请立即到一楼服务台，您的家人正在等您。我跟我妈当场就石化了，我爸听完之后也没敢出现，觉得太丢人。。。

老公千年不遇的带我逛街，一路上不吭声……快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说：“媳妇，走！咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥！”我去你的想买点啥咱就买点啥！

胖妹问大夫:“有什么简单有效的减肥操吗?” 大夫:“把头部从左边转到右边,再从右边转到左边,一组做三次。” 胖妹:“噢,那要什么时候做呢?” 大夫:“别人要请你吃饭的时候。

天使从不炫耀自己的善举，因为他永远觉得做的还不够。魔鬼四处卖弄自己的高尚，因为他要用谎言掩盖自己的罪恶。

邻居跟我年龄差不多，有一日忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。 更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。 唉，我俩的脑袋肯定被同一个门挤过。

老婆:老公，如果以后我变胖了，你还会和现在一样爱我么。老公:会的，要胖也是我更胖，你吃一块肥肉我吃两块，你吃一盆我吃两盆，我吃的都是你两倍谁胖你说。老婆:噢，好像我开始有点嫌弃你了。