我们这里不能自带食材！

抖音上的：你再漂亮，再仙气，我也是你得不到的男人，起码我还能看看你，你连看我的机会都没有，这就是差距!

老婆:老公，如果以后我变胖了，你还会和现在一样爱我么。老公:会的，要胖也是我更胖，你吃一块肥肉我吃两块，你吃一盆我吃两盆，我吃的都是你两倍谁胖你说。老婆:噢，好像我开始有点嫌弃你了。

阳谋无解，光明磊落，以诚待人，大道至简，无坚不摧。

现在钱真的不叫钱了，十几年前，拿两块钱可以从超市带走两袋方便面，五根火腿肠，两瓶啤酒，三袋榨菜，四个罐头，两只铅笔，两盒刀片，一个电动剃须刀，和一卷卫生纸，现在不行了，安监控了…

媳妇总是人前人后地夸我，经过她的大肆宣传，现在谁都知道我是个模范丈夫。偏偏我这人吧，脸皮薄。媳妇都这么夸出去了，只得拼命学厨艺，学家务，学修理，学缝纫，就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导……一天，媳妇闺蜜来家里玩。我在厨房里做饭，隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜说着什么：“这男人啊，你得夸，得哄，得骗！你只要夸得好，他就会屁颠屁颠地给你卖命干活……”

2018年九大神回复

读初中时，学校有位老师外号“岳父”，因为他上多媒体课时，笔记本电脑的屏幕是一张女神级的生活照，下课的时候，有同学问他照片是谁？ 他笑着对同学们说，那是他女儿，年龄和大家一样大，喜欢热爱学习的男生，从那以后，男同学们上他课可认真了……直到我后来学会了上网，才知道她叫波多……

昨晚，邻居家和女儿年龄相仿的妹妹来家里和我们六岁半的宝贝女儿玩，我百无聊赖叫喊着“好想有人亲亲我啊！”女儿看看我说“妈妈你好搞笑。”邻居家小妹马上跑来亲我一口，说“妈妈我好爱你！”女儿当场翻脸…

一个舍友半夜睡不着觉，大半夜在寝室阳台走来走去，扰得我们睡不着，后来终于躺下了，在床头吸烟。结果第二天另外一个近视比较严重的舍友对他说：“你要不要去医院看看，我昨天晚上看见你磨牙磨出火星子了。”

店里购进一台中型激光打印机，每个月电费只比以前多一点。可是上个月电费激增，没查出来什么原因。周六我到店里帮忙，天气较热，出了一点汗，媳妇说:我有办法让你凉快，，，她让我坐在打印机旁边，按电源启动，打印机预热。。。排风扇给了我一股清凉的风，吹的我心都凉了。。。

我同学追女神的经历超级厉害，天天给女神打水连带着女神寝室打水，送饭，持续了9个月，终于在冬天的时候向女神提出交往了，那几天，水也不打了，饭也不送了，最后女神舍友一起强逼着女神同意了，果然追女生是门科学啊！

那些笑死人的神回复

本人大龄剩女一枚，上小四的外甥女，老追着我问：“小姨，你什么时候结婚啊？”我：“早着呢！”外甥女说：“都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！”

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”老板嘿嘿一笑，没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的破事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”

早上没吃早饭就赶到办公室。一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女关切地问我：“你没事吧？”我疑惑：“没事啊。”美女长舒一口气：“那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，免得丢了浪费。”

大海真的太可怕了,当时泰坦尼克号出海前,我喉咙都喊哑了,叫他们不要出海,他们不但不听,还把我从电影院赶了出来。

刚好看到秘书在给她老公喂药

偶然结识了一位社会大哥，和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤，遂问：“大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人敢在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！”大哥放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说：“我，是剖腹产……

听到这曲子的时候，我正在喂驴，驴听到了这曲子，停下了咀嚼的嘴，我放下了拿草的手，我和驴对视了几秒，从它眼神里，我能看出，它想骑着我上高速[泣不成声]

凌晨4点下班，开路虎回家

一朝奸雄拨剑起，又是苍生十年劫！记住这十个字，每天念一遍！ 越高明的骗局，越是充满正能量！

最起码是挺不把自己说的话当回事的。

抖音上有人回复一个美女视频：嫁给我吧，我身高一米二，会打烧饼，这都不重要，重要的是我喝药特别快...

有时候不是对方忽略了你，而是你太闲了。。。

某天，女闺蜜与好友相聚，感叹自己二十八了还没男友。好友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说些赞美的话。聚会结束后，他们各自打的回家。女闺蜜心想不妨先来个练习。于是她一上车便说“司机先生，你好帅啊！”只见那司机转过头来严肃地说“小姐，你是不是忘了带钱？”

跟媳妇回娘家，上小学的小舅子考试不及格正在挨训。丈母娘是个暴脾气，小舅子眼巴巴的望着我们， 我跟媳妇也不敢多劝。待丈母娘一转身，小舅子恶狠狠的说：看来你是忘了你结婚那天，抱不动我姐，是谁帮你抬的，你等着，你下次再结婚我绝对不帮你！

本人26，是跑出租的，今天一位乘客手机落我车上了，然后她手机响了，我接过后她说她还在某某小区让我打表送过去，到地方给打表的钱，我送过去后她和她老公一起出来的，拿上手机，我问他要那12块打表钱，他说手机是他的凭啥要给你钱，你还过来不是天经地义么？然后我就走了，就是想问下姐夫们，该不该忍下这口气，还是该怎么着？

读书的尽头是送外卖，打工的尽头是还房贷，

连狗吃的骨头都抢

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗…… 从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。 保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了……