谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？

女生说滚，如何机制回复

室友:“我好像被-种名叫: QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”我:“真的假的，新病毒?中文名字是什么?”“期末考试。”

女朋友第一次到我家，老妈给她做了一桌子好菜。饭后，我送女朋友回家，女朋友在路上对我交代再三。女朋友：东子，告诉你妈，人参和鲍鱼不能同时食用，海参和鱼翅不能同时食用，大虾和螃蟹不能同时食用……我：亲爱的，你说的这些我怎么都不知道，为什么不能同时食用？女朋友白了我一眼：你家穷的那样，同时食用我怕你家破产！我：……

一哥们单身多年，想着给他介绍个女朋友，他欣然同意。见面地点在我家，看他俩聊的差不多了，我就说你带人家姑娘出去溜达溜达，看个电影啥的。结果他说:中午了，我先回家吃饭，下午再说吧！说完就起身走了，走了。。。

跟媳妇回娘家，上小学的小舅子考试不及格正在挨训。丈母娘是个暴脾气，小舅子眼巴巴的望着我们， 我跟媳妇也不敢多劝。待丈母娘一转身，小舅子恶狠狠的说：看来你是忘了你结婚那天，抱不动我姐，是谁帮你抬的，你等着，你下次再结婚我绝对不帮你！

上学时班里有个男生给我写情书，我把这事告诉了哥哥。正在上初一的老哥领着我去找那男生说：我是你大舅哥，以后有零花钱一定要给我。气的我告诉了爸妈，爸妈狠狠揍了哥哥一顿！

媳妇儿毫无预兆的剪了短发，我生气的质问她：怎么剪短发了？明知道我喜欢你留长发。媳妇儿叹了口气：“前几天遇到一高中同学。”我不耐烦的打断她：“这跟你剪短发有半毛钱关系？”媳妇儿看着远方幽幽的说：“我们礼貌性打招呼握手 ，人家手腕上是卡地亚，我的是橡皮筋啊。”我：“嗯，媳妇儿剪短发，挺有气质的！”

长途大巴上，一妹子踮着脚尖在取行李架的东西。大巴忽然一个点刹，妹子一下子摔在我跟前。本着绅士风度，我伸出手想拉她一把，她却迟疑的望着我。这时大巴又是一个急刹，她顺势一滚，滚到一帅哥跟前，把手伸向了帅哥。

儿子:家长会上老师表扬我了吗? 爸爸:没有，听了半天也没有听到你的名字。 儿子:那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗?爸爸:说了。 儿子:那就是表扬我了，我一般就在等等里头。

“您好，请问您贵姓?”“免贵姓齐。“哇，齐天大圣的后代!”　“你妹的，齐天大圣姓孙。。。

前天晚上跟朋友去吃烧烤，一觉醒来肚子不舒服，拉了一天，朋友也好不到哪里去。昨晚经过烧烤那里跟老板说吃了他的烧烤拉肚子，老板听后连连道歉，免费请我们吃一顿，妈的今天两人又拉子一天。

早上上班，发现自行车不见了，于是我就问老婆，没想到老婆瞬间脾气就上来了，大声道：你还有脸说？昨天晚上你喝的烂醉，骑个破树杈子回来的，还告诉我给你锁好，别问我自己找去！

有人问我，如果给我一百万，但是要让我最好的朋友吃一次屎，我愿意吗。我想了想，别说100万，不给钱我都愿意。

请问一下：一般植物人多久会苏醒？我喜欢的男生，半年前跟我说睡了，到现在都没醒过来。

高端的黄牛总是使用最朴素的办法

听说，在下雪的时候，一定要约爱人出去走走，因为走着走着，两个人就白头到老了。可我们重庆这地方，狗日的就只会下雨，两个人走着走着，脑壳就进了水。更可恨的是这地方，还经常有雾，走着走着，另一个就不见了。

我：您好，请问你店里的WiFi密码是什么？妹子：不告诉你！我怀疑这是妹子在挑衅，我：美女，你告诉我WiFi密码，这一个月的咖啡我订了。妹子瞟了我一眼：一个月咖啡预交费用500元。我直接付了500元：可以告诉我了吧？妹子：不告诉你，全拼小写。

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”老板嘿嘿一笑，没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

皮到会挨揍的句子，可爱又搞笑，看到第一句就笑的不行了

时间就像一张网，你撒在哪里，就收获在哪里。

大学放假在家，表弟回家来了。舅妈叫他吃饭，表弟边玩游戏边说等会儿。舅妈说玩游戏不能太入迷，那样对身体不好。表弟反问：“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。”舅妈想了想说有，玩给你看。然后边揍表弟边说道：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友……”

坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！

大爷的爱好：好喝酒，酒好喝，喝酒好，酒喝好，喝好酒。

 和朋友走在路上。她说，你有没有一千块？我说没有。她说，那你有没有五百块？我说没有。她说，那你有没有一百块？我说，再问我用钳子打断你的牙。她捂着嘴说，那，你有没有一块钱借给我坐公交车……

中午吃完饭，我就和旁边的同事聊天，聊天的时候不知道咋回事，就提到了头发。同事就对我说：姐，你有时间就将你的头发该弄弄了吧，再烫一下？我说：不了，我就准备垫垫根，蓬蓬松松的，就感觉每天早上刚睡醒那种。同事就说：对，就像被人糟蹋了似的。

一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀。

我被小区里的一个大爷骂了

我妈说想我了要过来看我，老公决定亲自下厨，表现一番，一个人忙前忙后，我妈一看，不乐意了，开始数落我：“你怎么可以让姑爷亲自下厨？嫁了人还这么懒，人家娶你来干什么？”我不耐烦地说：“这不是学你的吗，在家的时候你还不是让老爸下厨！”我妈急了，怒道：“这怎么能一样，你爸是你爸，老公是老公！”

刚才我去店里买了两瓶饮料，一共是6块钱，我拿出兜里钱包从中间抽出一张10元的递给收银员。他抬头看了我的钱包一眼说：你把夹层的一块钱给我吧，我找你5块。我就拿出来那一块钱递给他，然后他递给我五个钢镚。就这样，我和他两人对视了3分钟！

准到吓人的夫妻定律：关于女人