我要跟你分手，葱花

搞卫生的时候，在婆婆卧室的床底夹缝处发现了一个信封。里面零零散散地装着五百多块钱！我马上拿给婆婆说道：快看！老爸的私房钱被我找到了！婆婆非但不高兴，还非常淡定的接过信封又放回了床底的夹缝里。我很不解：妈，我爸藏私房钱您不生气吗？婆婆说：唉，你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子我都打开看一眼，实在不忍心给他拿走。

柔情绰态，媚于语言。奇服旷世，骨像应图。披罗衣之璀粲兮，珥瑶碧之华琚。戴金翠之首饰，缀明珠以耀躯

第一次进图书馆看书，旁边有一妹子也在看书。看到一半，她突然拿出镜子来照，一边照一边对自己说：你看你长得这么丑，不努力读书，以后谁养你啊！我在一旁惊呆了。

小学三年级时，攒了一百块零花钱，包在一张表白的字条里一起塞给了班花，结果班花竟然毫不犹豫地就把字条和钱一并上交给了班主任，之后活了二十多年，她竟成了我遇到的唯一一个不物质的女孩。

前年在一家公司想辞职，就下载了智联招聘更新了简历，然后看到了自己公司招人，好奇心驱使我点进去看看待遇什么的，结果...手滑不小心点到了投递简历，第二天人资就来找我聊天了，尴尬得想当场火化口

男友惹我生气，为了哄我开心，特意发个朋友圈夸我：我女友超级漂亮，身材好，大长腿，对我体贴入微，好幸福啊!发完拿着手机给我看，刚刚递过来，这时有人评论，我点开一看，你女友不是膀大腰圆的女人吗，长得又黑，上次你俩吵架还说她像个熊瞎子，这么快换人啦？放下手机，看着身旁目光躲闪的男友，我知道这句话一定不是开玩笑的!

昨天晚上，老婆陪闺女去相亲，这一次又失败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她的骂声中，我终于明白了相亲失败的原因。原来是男方嫌弃闺女长得太漂亮，身材又好，他担心有一天头上会草色青的。“唉……”老婆长叹一声，看了看我说道：“现在这是个啥世道，连猪都开始挑食了，难道养了二十多年的白菜，就这样砸手里了？”

读小学一年级的女儿，期末考试，语文数学 都是一百分。 媳妇接过成绩单，眉开眼笑道：还是我闺女聪明，这点不像你老爸，听说他读一年级的时候，两门功课都考了零蛋。 女儿挠了挠头，说道：妈妈，你想说什么？难道是想说，我不是我爸爸的孩子？

迈左腿吧，不然就不灵了！

隔户杨柳弱袅袅，恰似十五女儿腰。--唐代杜甫的《绝句漫兴九首》

我和女老板无话不说，关系好的跟哥们一样，今天他突然跟我说，我想结婚，我开玩笑说，要不我娶你吧，结果女老板当时就把户口本拿出来，叫我去领证。当时我以为我走上了人生巅峰，迎娶了白富美，结果第二天我才知道公司已经要破产了。你们说这算是婚前重大隐瞒不，能离不?

女的还是不会修水龙头

闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟老公讲，老公安慰我说：'放心吧，我也买得起，不就是点花儿。'晚上老公买了十桶爆米花，并跟我说：爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。我好无语。

售楼妹子领人来看房子，当时我就流下了感动的泪水……

 当初妹妹的对象苦苦追了她两年，妹妹一直说终身大事要好好考核，现在他们交往了两年了，年纪也不小了，照理应该把结婚的事提上日常了，妹妹等啊等，就是没看到对象开口，于是旁敲侧击的说：“你通过我的考核了。”那小子愣了愣：“但是你还没通过我的考核啊！”

初中时，我因为瘦小，经常被人欺负，有次，又被一个高我一级的男生堵厕所里，搜去了我爸刚给我的这月的零花钱，那男生拿走钱还不停的警告我不准告诉老师，我当时越想越气，从厕所蹲坑上操起一团没入坑的翔就抹在了那小子嘴上。后来，那小子告诉了老师，我被老师要求叫来了我爸，我爸当着老师和对方家长奖励了我五十块钱，那时，一月工资也才几百，后来，再也没人欺负过我。

做牛马太累了，真想去当导盲犬啊

某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗？”“没有”，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到， “漂亮吗？”“漂亮” 。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了！”

我是一个资深的胖子，曾尝试的减过一次肥，效果杠杠滴。那时候的毅力我都佩服我自己，光吃西红柿和黄瓜，然后只喝白开水，三个月掉了二十斤肉。为了庆祝我减肥奖励了自己一顿丰盛的好吃的后，像水龙头打开一样一发不可收拾，连续奖励了自己两礼拜，比原来还胖了五斤！然后我就啃着鸡腿猪蹄子深深的思索我那三个月是不是脑子被驴踢了，流着满嘴的哈喇子吃汤喝风到底是为了个啥子？

今日，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标明为“儿子”的人，打电话问询。 下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。

80后和90后的择偶条件

老鼠问猫:"主人不是每天给你鱼吃吗，为什么你却还要抓我呢？" 猫说:"抓你是我的工作，鱼是主人给的工资，我不工作哪来的工资呢？

选择性失忆症

母鸡，还能下蛋。今天儿子放寒假了，大清早我去市场买了只母鸡，关在笼子里，放在客厅。上面写了几个字：宝贝寒假快乐--爱你的妈妈。我在厨房做早餐的时候，儿子醒了，他一把抱住鸡笼，哭着喊着：妈妈，你怎么变成母鸡了，我不要小动物了，你快变回来啊……

朋友的同事当年包了电影院，还找了经理帮忙，放片子的中途插播他制作的求爱视频，为求逼真，请了很多朋友哥们到场，全坐在前排装成观众，结果中途求爱视频刚放个头，他女朋友突然从座位上一跃而起，大喊:“谁干这么无聊的事儿，自以为浪漫，打扰老娘看电影！”全场假观众憋到内伤……

暖男聊天术，聊天女生脸红

家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果简单粗暴一顿胖揍，老实的躺床上了……我心想进去看看，给盖下被子再安慰安慰他，他却睁开眼说：“爸，你那媳妇儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了……”

一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。大姐，您至于这么渴吗？！

媳妇恍然大悟，立刻去厨房拿了剪刀，说是要把我舌头剪了……

让女生倒追你的四种方法

每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”我。。。