和女儿去吃早餐的时候经过早餐店，有只大黄猫蹲在门口，我用脚假装踹它，可是它丝毫不害怕，依旧舔着自己的爪子。我问我女儿：为什么它不怕我呢？女儿用嫌弃的眼神瞄着我说：你傻啊？它见过的人比你见过的猫还多呢，仔细想想，我觉得女儿说的挺有道理的，不过总感觉哪里不对劲。

邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的！”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的！”小女孩笑得更开心了。我……

女儿小的时候，学习自己吃饭。 由于手小力气小，不小心把汤匙掉到了地上。 为了让她自己捡起来，我对她说:汤匙和碗是好朋友，现在汤匙掉到了地上，好朋友分开了，我们应该怎么办呢？ 女儿思考了一下，咣当一下把碗也扔地上了……

儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手牛头就走了。儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”

昨天晚上和老公闹别扭，越想越气就狠狠的给了他一脚。老公一下子从床上掉到了地上。旁边的女儿吓的喊到:妈妈抱我，我怕怕。结果刚一抱起来她就尿了我一身，并且大喊叫你欺负爸爸，叫你欺负爸爸。我…………

哥哥小时候比较胆小怕事，每次被人欺负都会让我替他讨回来！我也不含糊，找到他们家往炕头上一坐：今天你们要是不给我哥哥道歉我就吃住在你们家，，，不管谁拉我死活不走，直到那家给我买了零食并且保证不再欺负我哥，我才高高兴兴的提着零食回家！

上幼儿园的小侄女放学回来，我就问她：今天老师教了什么啊？ 她说：今天老师教唱歌了。说完就开始唱起来，一只哈巴狗，坐在大门口。我立马打断说，能唱点其他的不，咱两现在就是坐在大门口的好吧？她白了我一眼说，单身狗事真多！

中午吃过饭后，突然下起了雨，于是我赶紧去幼儿园给闺女送衣服。来到闺女教室后，发现闺女在班里简直乖得不得了，到处卖萌。突然我被一个小正太拉到一边想悄悄告状，小正太一脸委屈还没张嘴。闺女就很鬼魅的飘到他面前提了个醒：我希望你对我爸爸好好说话！这时，只见小正太一脸愤恨憋了两三秒，恨恨的说：能和您女儿当好朋友，我真的很开心。

老姐带着三岁的小外甥来我家，晚上我们三人睡一张床，老姐呼噜震天响，看到她歪着脖子睡，我小心翼翼的抱起她的头把枕头放平，不打呼噜了，终于能睡个好觉了。刚好这一幕被小外甥看到了，正打算继续睡，就看到小外甥伸出两个手指头放在老姐鼻子下面看还有没有呼吸。

小明小时候，晚上总是哭着叫妈妈帮他做事，妈妈困极了，说:“不要叫我妈，不然我就不认你了。”一会儿，小明说:“ 王太太，麻烦你给我倒一杯水。”

昨晚，邻居家和女儿年龄相仿的妹妹来家里和我们六岁半的宝贝女儿玩，我百无聊赖叫喊着“好想有人亲亲我啊！”女儿看看我说“妈妈你好搞笑。”邻居家小妹马上跑来亲我一口，说“妈妈我好爱你！”女儿当场翻脸…

下班回家的路上，遇到了小仙女一样的小姑娘。我上前就问道：小朋友，期末考试考了多少啊？小姑娘说：姐姐你有老公了吗？我说：我还没有男朋友呢。她说：姐姐别灰心，以后少操心别人的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。

小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”

最起码是挺不把自己说的话当回事的。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。 爸爸很生 气：“下次再考低了，就别叫我 爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！

小学三年级时，攒了一百块零花钱，包在一张表白的字条里一起塞给了班花，结果班花竟然毫不犹豫地就把字条和钱一并上交给了班主任，之后活了二十多年，她竟成了我遇到的唯一一个不物质的女孩。

母鸡，还能下蛋。今天儿子放寒假了，大清早我去市场买了只母鸡，关在笼子里，放在客厅。上面写了几个字：宝贝寒假快乐--爱你的妈妈。我在厨房做早餐的时候，儿子醒了，他一把抱住鸡笼，哭着喊着：妈妈，你怎么变成母鸡了，我不要小动物了，你快变回来啊……

家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果简单粗暴一顿胖揍，老实的躺床上了……我心想进去看看，给盖下被子再安慰安慰他，他却睁开眼说：“爸，你那媳妇儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了……”

和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。” 看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”

我家小孩，和幼儿园的朋友约好晚上八点在梦中相见，于是他七点半就乖乖去睡了。。。

河边散步，看到一个小孩蹲在一个土坡上，目不转盯地盯着前面，我走近一看，原来是一个人掉进了池塘里，虽然水不深，但大冷天的肯定难受，难得四周的人热心肠，找来绳子合力把落水者拉了上来。 我觉得时刻到了，对身边的小孩儿说：“世上还是好人多，孩子，你感动了吗？” 孩子点点头：“嗯，很感动，毕竟掉水里那个是我爸！” “啊，你爸掉水里了，你咋在这里？” “我推下去的。” “你推你爸下水干嘛？” “他又拿我养的蚯蚓宝宝钓鱼，我忍他很久了。”

小时候，我的发小阿刚脾气爆烈，有仇必报。一天我请他吃炸鸡，他手一滑，炸鸡块掉地上，一条狗抢了就跑，他追上扑倒那狗就抢鸡块...那天下午，他打了狂犬疫苗回来，又碰到那条狗。仇人相见分外眼红，他嘶吼着:“我打了疫苗还怕你咬我?”又向那狗冲去......

还记得小时候，老爹挑着两大陶瓷缸新鲜榨出来的菜籽油，赶了十来里山路回到家，跨过门槛，满头大汗，总算能松口气：“终于到家了！” 我脑抽伸了脚去绊他…… 后来，奶奶每每回忆这事时，总是忍不住抹眼泪：说要不是她听到我挨揍惨叫声，赶过来及时，我早就不在这个世上了。。。

小时候枪战片看多了，电影里的人受伤了往伤口上撒火药点着伤口就好了觉的很帅，过年跟小伙们玩手划破了，觉得装的时候到了，把鞭炮火药到伤口上有点疼，后悔了。但小伙伴们用崇拜的眼神看我，咬咬牙点着了，然后杀猪般的嚎叫响澈了全村。。。。。

我和朋友有一次在大排档吃饭，听旁边几个年轻人聊天，一小伙子说他小时候一次能吃半个西瓜，吃完后把半个瓜皮当作头盔戴在头上，玩打仗游戏。当时听他描述得有声有色，感觉挺好笑，没想到他又说了句更雷人的话，他说：“晚上回家的时候把头盔摘下来，满头的苍蝇乱飞”。我当场笑喷。

我连狮子都摸过，还怕这个！

多肉

早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！

本人幼教老师，冬天戴帽子进教室，被小朋友看到。这时有个小家伙对我说：“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我逗他：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子想都没想立刻回答：“等我赚钱了，带你去韩国整形。。。”我。。。

早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…

邻居家的妹子特漂亮，我一直暗恋她，她有一个六岁的小侄女。没事我就给小侄女买零食，收买她给我提供情报！昨天我看到她和一个男的手挽手出现，我愤怒的找到小侄女问她：“为什么不告诉我？”小丫头哭着告诉我：“我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了，我怕告诉你你就不给我送了，叔叔你别伤心了，实在不行等我长大了，我给你当老婆！”

前天晚上，对门王姐带着她的小女儿若童来串门。我和王姐坐在沙发上聊天，她女儿就找了个坐垫坐在地板上，和我家小狗玩。玩着玩着，小狗忽然仰起头舔了舔若童的脸，把她吓得大哭起来。我赶紧把她抱到沙发上问：“它咬你了吗？”若童流着眼泪回答：”没咬，可它尝了尝我……”