每次买饮料都是谢谢惠顾，有一次考试，惠字不会写，就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

被篡改的老祖宗的千年智慧，一字之差，触目惊心！

室友:“我好像被-种名叫: QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”我:“真的假的，新病毒?中文名字是什么?”“期末考试。”

班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。 刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业！”

我这财务上有点小问题，你帮忙解决下

在我小时候，我老爸喜欢打麻将，有一次，我跑去让他给我买根冰棍，老爸生气的说：我都输得毛焦火辣的了，你给我滚一边去。我委屈的回家对我妈说了：我爸和几个女人在打麻将，非常的开心，然后，我妈和我爸吵了一架，我爸拿着鸡毛掸子追了我半小时！

小孩子的思维你永远不懂。刚才在公交车上听见一个小男孩和小女孩聊天，小男孩说：“你只有一个姐姐？”小女孩：“对呀！只有一个！”小男孩挠挠脑袋，怀疑地说：“不对吧？你弟弟说他有两个姐姐啊？”

如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼？

本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑。。。到学校后问他怎么了，他说：艾玛，吓我一跳，上学路上居然能碰到你，我以为我要迟到了！

表哥在一个小学当体育老师，一个月工资6000多块钱。那次上课的时候，表哥站在前面整理队伍。就在表哥喊立正稍息的时候，突然打了个喷嚏。表哥脑子一抽吼了句：“到底是谁在骂我啊？”然后，有个小朋友颤抖着走出来说：“老师，是我，不好意思……”表哥当时就乐了，这个小朋友真是太逗了。

小时候，爸妈工作忙，把我送到奶奶家住了半年。那天奶奶送我回来，激动啊，一路小跑先到了，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？奶奶赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！

全宿舍都是高材生，为了更好的相处，我们宿舍定了每个月的15号就去聚餐一次，其中有1个二货昨天在网吧通宵打游戏了。等菜的时候困到不行，这货脑袋“砰”的一声，就直接摆在桌上，都不嫌疼，推了下他，还不醒。刚好服务业妹子在旁边，我们说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。”这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：“经理经理经理！5号桌有人饿晕了！”

某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：“实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！”

读初中的时候，旁边坐的一个女生，长得也挺漂亮，就是胆子小，写了几次情书都没有下文，有一次上课的时候我发现她的脸色不对劲，都快要哭出来了，我一看，原来是把尿撒在座位上了。于是我走了出去，也不顾老师叫我，跑到水房端了一盆水，全部泼到了她身上，后来老师叫了家长，再后来，她成了我的老婆！

男生抵挡不了女生哪些小动作

上高中时，班主任管得很严，有两名男同学下课时间玩扑克牌，被班主任发现叫到办公室，一人发了一把剪子，让他们剪碎了，越碎越好，剪完检查。两人看处罚不大，剪得很开心，之后拿到班主任那，班主任微笑的看看他俩说：“拼回去饶了你俩。”

看看目前我们的计算机编程上的这种糟糕的状态，软件开发很显然仍然处于一种黑色艺术状态，仍然毫无工程规范可言！

蝴蝶对蚂蚁说：“你这么闷， 除了找食物啥也不会， 这样找不到女朋友的， 你有没有考虑过以后啊？” 蚂蚁说：“考虑过， 但是蚁后看不上我。”

认识自己的无知是认识世界的最可靠的方法！

一边狂吃一边健身，一边熬夜一边美容，一边努力一边挥霍，一边自律一边放肆，一边认真一边无畏，一边忘记你一边思念你，一边爱你一边恨你。——网易云音乐热评  gnash /Olivia O'Brien《i hate u i love u》

我第一次带男朋友去我家，我发现妈妈好像特别喜欢男朋友，晚饭后居然还要留他在我们家住。我就拉过老妈，小声说：妈，你这样不好吧？我和他还没到那一步呢！老妈笑呵呵的说道：你在想什么呢？你身材好，人又那么漂亮，我一点不愁你嫁不出去，我是想等会叫你200斤的妹妹来认识认识这个小伙子……

儿子今年上一年级，老师打电话来说和女同学打架了。让来一趟，去了双方家长都在，我就教育他 ：你怎么可以欺负女同学呢 ！你是男子汉！应该保护女生才对！ 老师听后连忙说：这位家长，被打的是你儿子。 我……我一时竟不知道该说什么好……

我和朋友有一次在大排档吃饭，听旁边几个年轻人聊天，一小伙子说他小时候一次能吃半个西瓜，吃完后把半个瓜皮当作头盔戴在头上，玩打仗游戏。当时听他描述得有声有色，感觉挺好笑，没想到他又说了句更雷人的话，他说：“晚上回家的时候把头盔摘下来，满头的苍蝇乱飞”。我当场笑喷。

小时候过家家，我演妈妈，闺蜜演爸爸，到了开饭的那一段，我们把各自的零食放在桌子上，然后我就说你是爸爸你做沙发上看报纸，我是妈妈我来做饭，然后我尝一下饭的味道，然后我就一发不可收拾的把那些零食都尝完了……从那以后和闺蜜过家家她都不演爸爸了！

“站在风口上，猪都能飞起来”，有的猪会被吹下去，因为在这之前它并没有吃饱饭“充实”自己。

“把时髦的技术挂在嘴边，不如把过时的技术放在心里”，两者并没有冲突，恰好我觉得这个人是会主动去学习的。

昨晚，邻居家和女儿年龄相仿的妹妹来家里和我们六岁半的宝贝女儿玩，我百无聊赖叫喊着“好想有人亲亲我啊！”女儿看看我说“妈妈你好搞笑。”邻居家小妹马上跑来亲我一口，说“妈妈我好爱你！”女儿当场翻脸…

前年在一家公司想辞职，就下载了智联招聘更新了简历，然后看到了自己公司招人，好奇心驱使我点进去看看待遇什么的，结果...手滑不小心点到了投递简历，第二天人资就来找我聊天了，尴尬得想当场火化口

我改不了，你还忍不了吗？

对程序员来说大部分的快乐是从解决问题，特别是独立解决问题中获得，而不是从这个CASE有多大，奖金有多少中获得！

要么做第一个，要么做最好的一个！