猪肉中的翘楚: 我不是一名动物专家，但是看到你说的这些，我想建议两点，具体哪两点我也说不上来，因为一开始我就说了，我不是动物专家。

我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文，过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。 她马上叫醒她：“你为什么睡觉？” 芳芳：“我在看书。” 这位语文老师马上对大家说：“大家应该向芳芳学习，她睡觉时都看书，而你们一看书就睡觉。”

微软自己也有一个集中式版本控制系统叫VSS，集成在Visual Studio中。由于其反人类的设计，连微软自己都不好意思用了。https://tdlib.com/am.php?t=suksFF3ED6xy

直男提升口才的十大方法

有美一人，婉如清扬。

女同事吐槽单位对她不公平，顺便说了几句大领导的坏话。她当时是在一楼说的，由于离暖气管太近，声音顺着铁管传到三楼领导办公室，领导听见了，对着暖气管说：我就没有一点优点吗？给女同事吓得啊

别人都是坑爹，我这是被爹坑啊！

我觉得我应该住在门缝里， 因为在家里，我妈让我死家里；在外面，我妈让我死外面。

女生不喜欢你的十大表现。

周末，自己在西餐厅吃过晚餐后，去步行街逛街，发现一个大哥领着小孩，在一个地摊上扒拉呢。小孩拿起子弹枪说：爸爸，我想要这个。大哥把玩具枪接过来说：老板，我能试试吗？老板给了大哥一颗子弹，大哥立刻上膛，瞄准儿子的腿打了一枪，然后问：疼吧？小孩顿时就哭了：呜呜，疼啊，咱们不买了，这个打的疼，呜呜……

真正的程序员不看参考手册，新手和胆小鬼才会看！

现在躺在床上的我，拉肚子拉到虚脱的我，半个小时前还边吃亲妈递过来的西瓜边唱世上只有妈妈好的我，看到已经扔到垃圾桶大半个西瓜的我，在想我可能真的是从沟里捡回来的。

火车运煤问题：
这个可能是一个比较经典的智力题了，和以前的那个《赛马问题》很相似，其题目如下：
你是山西的一个煤老板，你在矿区开采了有3000吨煤需要运送到市场上去卖，从你的矿区到市场有1000公里，你手里有一列烧煤的火车，这个火车最多只能装1000吨煤，且其能耗比较大——每一公里需要耗一吨煤。
请问，你会怎么运送，才能运最多的煤到集市？
下面有答案，但请思考后再看吧！

普天壤其无俪，旷千载而特生。

晚上女生说我要睡了，怎么高情商撩她一波

C语言很容易让你犯错误；C++看起来好一些，但当你用它时，你会发现会死的更惨！

神回复：一列车员见有孩子乱丢垃圾，要求家长管束时，家长以“孩子太小、管不了”为由拒绝。列车员百般不劝导，遭家长呛声：“我们不乱扔垃圾，你还不下岗了，你就是一扫地的”。列车员听后怒回：“火葬场的职工还闲着，你怎么不去让他们也有点事做！”

春葱玉指如兰花，三寸金莲似元宝。

丹唇列素齿，翠彩发蛾眉。

小明放学后哭着回家的，到家就对他妈妈说：妈，班里人都说我是丑八怪，全校都找不到比我还丑的人了。小明妈：那是他们没眼光，你怎么会是最丑的呢？小明爸：就是，那是他们没眼光，别哭了哈。小明妈：明天我就让你姐二哈转到你们学校去。

千秋无绝色！悦目是佳人！倾国倾城貌！惊为天下人！

“真正的程序员不看参考手册”，RTFM，Read the fuc*ing manual，请阅读那该死的手册。

月出佼兮，佼人撩兮。--《诗经 陈风月出》

吃完了饭。 父亲对坐看电视的女儿说：“女儿啊，咱们爷俩来谈谈心吧，来说说你的人生理想！” 女儿指着电视说：“我要当演员，成大明星！” 父亲鼓掌道：“非常好！理想要付诸实践，那么，现在就开始学表演！你能演一个家庭主妇吗？” 女儿：“当然可以！” 父亲：“很好，那么试试，把碗洗了吧！” 女儿：.....

看着怀里的小编老婆

一终身未嫁的老处女找年轻律师写遗嘱。

和闺蜜爆发剧烈争吵，她吵不赢我，摔门而去，半个小时后，她带着一袋土家酱香饼回来，扔我面前。我瞬间觉得愧疚，闺蜜还是闺蜜，吵完还给我带吃的，我一打开袋子，一只牛蛙蹦哒出来，吓得我上蹿下跳。这损出……

“把时髦的技术挂在嘴边，不如把过时的技术放在心里”，两者并没有冲突，恰好我觉得这个人是会主动去学习的。

女孩知道这些—周你就变了

丽质仙娥生月殿。

最大的挑战和突破在于用人，而用人最大的突破在于信任人！

和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧？