今天我陪老婆去逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。而当听到长期谩骂也属于家暴的时候，老婆拧着我的耳朵，使劲地拽着我离开。

手臂骨折了，媳妇陪我去医院打石膏。乘电梯时一个00后对我说：你好，可以帮我按一下5楼吗？我当时左手缠着绷带，右手拿着单子，就用鼻子帮她按了5楼。00后看到后噗嗤笑了，拿出手机说：我们加个微信呗？我刚想掏出手机扫码的时候，老婆在边上来了一句：怎么，另外一只手也不要了吗？

在工地上班日晒雨淋比较显成熟，结果今天去上网把身份证给网管。老板娘偷偷的看了我一眼，我以为春天要来了，结果她叫来了经理然后在旁边说着什么，我仔细一听，网管：经理，这个人用他儿子的身份证上网，给不给他开啊？经理：开吧，一大把年纪了上个网也不容易。

 我有一吃货哥们儿，特别能吃的那种，号称“大胃王”。有一次他去吃海鲜自助，老板心疼地看着他一盘一盘的吃，吃完之后还想拿两个橙子再走，服务员说他们这不能带走食物，只能在这吃。朋友心一横：“不让走是吧，再给我上两盘龙虾。”老板叫过来服务员小声说：“让他拿上两个橙子快滚。”妈呀，这是对上帝的态度吗。

 和暗恋的女神一起去农场玩，基友特意嘱咐我让我和女神一起穿红衣服去，我十分不理解，但也照做了。到了农场，我终于知道了哥们的良苦用心，一只公牛红着眼睛向我们冲来，我瞬间就把衣服给脱了，女神犹豫了一下，也脱了。看着眼前这一幕，我真心为哥们的心智给跪了。。。。谢了，兄弟！

大嫂突然单独约我吃饭，去到之后发现身旁还坐着个年轻的美女。 我瞬间就明白是什么意思了，妹子还算养眼，我自我感觉表现也好。 吃完饭，大嫂问了我们：你俩感觉怎么样？ 妹子害羞低下了头，我发话说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了！ 妹子脱口而出：对，明显看到大嫂的脸抽搐了一下！

不要在意别人的看法，不要在意异样的眼光，不要去理闲言秽语，相信自己，你是最棒的。加油！没用的东西！

有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来。那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗? 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

有人向行者提问：关于人性，最让您感到惊讶的是什么？ 他回答：人类，为了赚钱，他牺牲健康。为了修复身体，他牺牲钱财​。然后，因担心未來，他无法享受現在。就这样，他无法活在当下。​活著时，他忘了生命是短暂的。死时，他才发現他未曾好好地活著。 so应该好好放逐自

以前读大学的时候，男朋友是公认的男神。而我只是默默无闻的小卒，后来我们莫名其妙地在一起了，还一起毕了业。结婚的时候，为了拍结婚照漂亮点，我下定决心要减肥。经过我的努力三个月，瘦了22斤。后来去参加老公大学舍友的婚礼，敬酒时。新郎对我老公说：兄弟，这么多年不见，你的眼光终于正常了。

我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停！女同事奇怪的问：“笑什么呢？”我指着她的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”她不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”！

小学的时候，奶奶是我班主任，班里人都不知道，我常常跟奶奶在班上顶嘴，同学都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来，然后当着全班同学的面，把我俩一起踹，我爸抱着头一直求饶，哭的老惨了……那个学期，全班同学可乖了。

今晚超市买单时， 前面一小萝莉帮她妈妈把东西放到收银台准备结账，当萝莉拿到两个嗮被子的超大衣架时，萝莉说：妈妈你买这大衣架是用来打我的吗？

网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。。。很经典啊！ 回去后我和老婆说了，让她帮我试验！ 结果她说了一句：“我怀孕了” 我：“关你。。。关我。。。，算你狠！！！”

去见女友父母，心里特别紧张。女友说：别怕，我妈见人很热情的。结果刚进门，阿姨张口就来了句：“小子，多大了？谈对象没？要不阿姨给你介绍个？”当时我就懵了…

有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅，他忍不住夸道：“师傅，我从没遇到过像你按得这么舒服的，你这手艺在哪儿学的？”师傅叹了口气说：“学啥啊，我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班，我起不来，后来知道这里不用上早班，我就来了。”

一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。

有些人，看似简单无心计，实则内里杂念丛生，用笨拙可笑的想象力，把你弄脏。而另外一些人，貌似荆棘密布，却枝干离离，清晰直白，思维复杂，心性单纯。为了交流的愉悦，和内心的清澈，我宁愿和后者交往。——黎戈

这段时间，可把小姨子憋坏了，她给我媳妇发视频邀请，说好好吵一架，刚开始她俩还有说有笑，吵着吵着就来真的了。小姨子骂我媳妇：你老公就是个废物！ 媳妇又骂我小姨子：你弟才是个废物！哈哈哈哈…

希望是火，失望是烟。生活就是一边点火，一边冒烟。

朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”我：“你就给4300吧，零钱就算了。”朋友：“行，马上打过去。”我：“你没我卡号怎么打？”不到3分钟，我收到了一条短信，尊敬的动感地带客户，您好，8月3日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：4365.25元。

就你最丑！他都不好意思关注你。

舍友在一个辅导机构里带小学数学，由于是新手，机构的负责人说她课堂气氛不够活跃，于是她灵机一动，想出了一个好方法，每当讲题之前她就要求同学们一起大声地朗读题目。一日，当孩子们撕心裂肺地读完题目后，教室里一个男孩对他的同桌淡淡地说道：我觉得上数学科挺有意思的，就是有点费嗓子。

还记得小时候，老爹挑着两大陶瓷缸新鲜榨出来的菜籽油，赶了十来里山路回到家，跨过门槛，满头大汗，总算能松口气：“终于到家了！” 我脑抽伸了脚去绊他…… 后来，奶奶每每回忆这事时，总是忍不住抹眼泪：说要不是她听到我挨揍惨叫声，赶过来及时，我早就不在这个世上了。。。

有一朋友名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！”眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！”(感谢薄凉好友提供)

小时候和弟弟一起翻窗户进家里去偷钱，弟弟往窗户里爬，我在外面给他放风。爬到一半的时候他退了回来和我说：我心里有点惭愧，不能再当贼偷父母的血汗钱了，父母挣钱也不容易，你以后别拉我干这种事情了。我说了句：买了东西你别吃我的！然后就自己爬了进去，黑暗中发现老爸正在角落里拿着棍子在等着呢。

我二叔瘫痪十年，看了你的视频。突然飞檐走壁，至今下落不明。

手机套现120万，坐上火车跑路了

男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。
女：那现在呢？
男：只想和你睡觉！

家里暖气停了，给闺蜜打电话想去她那住两天，还没说完她就杀猪般地大叫：我这两天出差了，你要敢去住，先是我老公会弄死你，然后我回去也会弄死你！

我家有一个规定，那就是成年后不过生日。所以，在我脑子里面根本就没有这个概念！我生日那天，人事部的一小姑娘大清早就给我送来了公司的生日祝福卡片，并给我说生日快乐，我很开心，赶忙回谢……下班后我直接走了，第二天才知道好多同事等着我请吃饭的。一个前台的小姐姐很认真的对我说：生日都不请客，真丢脸！