用老公的花呗偷偷报了个瑜伽兴趣班，每天腰酸背痛的却一点也没瘦。我觉得瑜伽教室里的体重秤有毛病，一天，我决定测试测试一下。我去上厕所钱称是200斤，上完厕所再称，居然还是200斤，一点没有变。我找到教练说明了这个问题。教练看了看我，鼓捣了半天秤，最后还亲自去厕所看了看，然后说道：你是不是有在厕所边拉边吃的习惯啊？

荣获2023星云奖杯短篇科幻小说奖：助听器

刚刚逛公园的时候捡到一台苹果10

小时候，我特别喜欢看古装电影，尤其是里面的针灸。出血在哪里，我在伤口周围取了几个点，不仅止血，而且止痛。有一次，我看到邻居的狗的腿受伤了，我跑过去，在它的伤口周围取了几个点。嘿，真聪明！它不仅站了起来，还追了我两英里。

今天是我好哥们大喜的日子，娶的是他前女友的闺蜜。也不是谁把前女友给邀请来了，这姑娘表现的落落大方，吃饭的时候还专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到前女友时，这姑娘不等他俩开口，一口干了，说了一句：“你们两个不要脸的终于在一起了，恭喜。”然后绝尘而去。

有次经过隔壁班，突然一本书砸出来，当时的我很气愤，想都没想便砸了回去。没想到他们班里的同学们突然开始爆笑。我有点纳闷有什么好笑的，后来我才知道，他们班主任在训一个差生：“你能考上大学，除非这本书自己飞回来···”

我问妈妈：不结婚可以吗？妈妈说：如果外面烟花四起，街坊邻居饭味溢出，大街上一家人手牵手出行，你能忍住不哭就行！

今天儿子第一次掉牙，老婆就对他说只要把牙放在枕头下面，晚上就会有牙仙女把牙变成五块钱！晚上等儿子睡着了我就偷偷的去了他的房间！把牙偷偷拿到我的枕头下面！我真是太机智了，我聪明起来自己都害怕！

黄金白银，它是贵，但不能吃不能喝；几千万的豪车，看到红灯也得停；几百万的名表，时间对他也没有客气！

我知道你光喝汤吃不饱

人要常常告诫自己：不要再一棵树上吊死，否则，你将会死的很惨。既然人家不再爱你了，你要死缠烂打，藕断丝连，别人还觉得你犯贱。

我早就不想活了，吃个苹果试一下

上次回老家，给别人发红包，钱不够，就问小侄子借了100块钱，我真的把这事情忘了。今天小侄子来我家借了一袋盐：急用，我妈正在做菜呢？过了一会，小侄子就把食盐还我了。我：小侄子，你不必这么着急还吧！小侄子：欠别人的东西不还，心里堵得慌。你欠我的100块钱，已经249天了，你心里堵不堵得慌啊？

我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

在外婆家玩，突然想吃榴莲却又懒的出去买，于是拿起外婆的手机学着外婆的口气给老妈发了条短信：闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个。发完就喜滋滋的等着老妈买榴莲回来，可没一会我自己电话响了，打开短信只见老妈给我发来一条短信：闺女，妈想吃榴莲了，你回来记得带一个.....

下高速后，在附近加油站加了180元的油。开车走了几分钟，突然想起没退我零钱啊。20块虽然不多，但是心里不爽啊，所以倒回去。加油小妹硬说已经找零钱给我了，把我气得想砸车玻璃。还好有监控，最后调监控出来看。看完后我整个人都不好了，不是退没退零钱的问题，而是我压根就没给人家180块油钱。

鸽子为什么这么大啊！

公司经理是个美女，她每天都会换一套全新的衣服。这天她新换了条裙子，一男同事：经理的裙子真漂亮！另一个接话说：我姐本来就漂亮！女经理：你们两个就喜欢贫嘴，看姚强多稳重。姚强略陷沉思状：说真的，领导，你最近瘦了不少啊！女经理笑逐颜开，婀娜离场……

有人说：二十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机，这就是男人的一生；可有人又说：二十年的公主，一天的皇后，十个月的宠妃，一辈子的保姆，这就是女人的一生。我觉得，应该是：二十年的追寻，一天的仪式，十个月的呵护，换来一辈子的相濡以沫。

一朋友有对双胞胎侄子

三十几的堂哥跟媳妇儿登记完从民政局走出来，堂哥激动的撕了结婚证，堂嫂问为啥，堂哥说：结婚证以后离婚了才用，我不要和你分开。堂嫂一个大嘴巴子呼上去：你他妈要不要孩子了，咋上户口……

冒着酷暑逛商场，看中了一件T恤，标价59元，觉得可以就想试穿下，没想到老板说不让试，说夏天出汗多，试过了不要留下汗味影响销售。我一想，老板说的有道理，而且也不算贵，就想再还一下价，也不试穿了，看上去也差不了多少。结果低头玩手机的老板头都没抬：砍我可以，砍价不行！

跟男朋友开车回家的时候，被一个开劳斯莱斯的撞了。男友下车后年轻的劳斯莱斯看到人就骂，男友没有说话。就这样任由对面骂，等劳斯莱斯车主骂了。男友车淡淡的来了句：骂完了打电话给你爸吧，说你今天撞到了一辆奇瑞A3。

风趣幽默的经典句子，一句话搞笑，句子迷

要求别人是很痛苦的，要求自己是很快乐的。

十万个为什么

 记得我结婚那天，老公来迎亲，就在老公把我抱出家门的时候我看到母亲哭了，我眼泪也止不住流了下来，回去抱住我妈说:妈 我也舍不得你！我妈摸摸我头哽咽说:我的傻孩子，终于把你嫁出去了。

其实对你真正好的人，你一辈子，也不会遇到几个。

吃了饭和小舅子喝茶，小舅子和网恋的女友聊天，女生非说小舅子开了美颜，看起来肯定没这么白。我喝口茶，对他说:这还不简单，你拿烟做参照物，拍给她看。小舅子不抽烟，我就把自己的给他一根，他拿手上拍了发过去！我得意的问他结过，小舅子黑着脸说：她说不喜欢抽烟的男人，把我拉黑了。

以前上学数学成绩不好，考试的时候又赶上老师评职称。考试时他看我到我焦头烂额的样子，就走到我面前，敲着我的卷子说让你平时不好好学。现在不会了吧，我都暗示过你多少次，就是不开窍！说着笑着，我心里别提多惭愧，等他走后。我发现每个选择题的答案下面都有一个指甲印，那是我数学考试第一次及格。

在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”