以前上学数学成绩不好，考试的时候又赶上老师评职称。考试时他看我到我焦头烂额的样子，就走到我面前，敲着我的卷子说让你平时不好好学。现在不会了吧，我都暗示过你多少次，就是不开窍！说着笑着，我心里别提多惭愧，等他走后。我发现每个选择题的答案下面都有一个指甲印，那是我数学考试第一次及格。

上高中时，班主任管得很严，有两名男同学下课时间玩扑克牌，被班主任发现叫到办公室，一人发了一把剪子，让他们剪碎了，越碎越好，剪完检查。两人看处罚不大，剪得很开心，之后拿到班主任那，班主任微笑的看看他俩说：“拼回去饶了你俩。”

女儿放学回来对我说：“妈，老师让你明天提点钱去学校啊。”我感到很疑惑，提钱到学校干什么，就发信息问老师：“老师，今天娃儿回家说，您让我明天提点钱去学校，要交什么费用吗，提多少合适呢？”老师：“某某妈妈，这孩子，我是让你明天请提前来学校……”

多肉

高中时我是化学科代，有次上课老师对我说：“去把我桌上的柿子拿来。”我跑到办公室，看他桌上果然有一箱柿子，于是捧回课室。老师接过后放到一旁：“下课后同学们分了吧。”然后指着我：“现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来，是试纸！”

老师叫我去办公室填表，一个老师问另一个老师：“你说知识是什么？”我一听，这不表现的机会到了么。果断吼了一句：“知识就是力量，知识改变命运啊！”然后那俩老师看了我一眼，其中一个幽幽的说了一句：“我觉得应该是一种类似奶油的东西！”

 初中的时候我们班主任有次把班费丢了，怀疑是我们班里的人拿的，直接晚上给我们上了一节班会思想品德课，讲了诚信人品拾金不昧的重要性，说有个体面的办法解决问题，然后在讲台上放了她的包包，拉上窗帘，把所有人集中在楼道里，让每个人挨个进教室一趟，只要有人把钱放回她包里就算完事，半个小时以后，当她自信的打开包包，从里面摸出3个硬币的时候，很多人都差点没憋住笑……

美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。过了一会儿，学生满脸委屈地说：老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊？

儿子:家长会上老师表扬我了吗? 爸爸:没有，听了半天也没有听到你的名字。 儿子:那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗?爸爸:说了。 儿子:那就是表扬我了，我一般就在等等里头。

看到很久没拉过的小提琴，想起了我的小提琴老师，他曾经恳切地嘱咐我：“日后不到万不得已，切不可在别人面前拉琴，实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师。” 这种淡泊名利的谦者之风，我今日回想起来依旧肃然起敬。

课堂上，老师要学生说四字成语来形容一个人很丑的样貌。于是,学生们就七嘴八舌的说起来。什么其貌不扬，奇丑无比，牛头马面，尖嘴猴腮等等。在此过程中老师看见一同学百口不开，于是就点名叫他站起来单独说一个形容人很丑的四字成语。此同学应声站起来弱弱的说了一句:有点像你……

很多人都上课偷偷的吃过零食吧！我朋友是那种胆子特别大的，他曾经在上课的时候吃过鲫鱼，巴掌大的红烧鲫鱼，汁水淋漓，吃的嘴巴油汪汪的。我记得，老师在骂他之前，狠狠的吞了一口口水……

我把数学老师的微信卖给她了

一天上地理课，老师在上面讲课！我的奇葩同桌在下面化妆。 一会儿老师走过来看见了，敲敲她桌子说：“同学，你可以用两个地方词来形容一下你的脸吗？” 我同桌很惊讶看着老师说：“我不知道！” 老师说：“大连，太原。” 然后摇摇头走了。

清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

一天，一富豪带狗散步，从草丛里跳出一杀手，二话没说，一枪解决掉富豪的狗。富豪问他为什么，杀手冷冷的说，有人花一千万取你的狗命。富豪听后，说要感谢他的语文老师。这时杀手在富豪头上开了一枪，冷冷的说，你不应该感谢她，毕竟她开除了我！

偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸得很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？

教数学的老马最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的马老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，马老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

小明是班上最淘气的孩子，班主任对女教师诉苦，"最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。"

班里一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿。许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业……”这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了……”

今天是放假之后儿子第一天去幼儿园，因为好久没早起去幼儿园了。一路上都在又哭又闹，一直求我不要送他去幼儿园。还说了一路老师的坏话。结果到了幼儿园，刚好就在门口见到了儿子的老师，结果这货突然画风就变了：老师！我真的好想你啊！你看我想你想得在来的路上都哭了…… 

谁能用肯定一词造句？

班主任经常记不住事，有一次他在班会上说学校要评选美少年。我一听美少年啊!我不去谁去？于是乐颠颠地报名了，班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾的，于是，在美德少年的投票现场，全校都看到了我的自拍。

有次经过隔壁班，突然一本书砸出来，当时的我很气愤，想都没想便砸了回去。没想到他们班里的同学们突然开始爆笑。我有点纳闷有什么好笑的，后来我才知道，他们班主任在训一个差生：“你能考上大学，除非这本书自己飞回来···”

初三的时候，我的同桌在厕所看见班主任五年级的儿子被几个学生围着打，毫不犹豫地出手相助把那几个爆揍一顿……班主任当着全班人的面骂他：看见打架了要先报告老师而不是以暴制暴，你就是吃饱了撑的没事是吧？明天开始你来当班长，我看你还那么闲不？卧槽……这也行？

造句-不约而同

上班路上看到一条野狗冲着我汪汪汪！ 怕它咬我，我在路边站了很久都不敢动，结果迟到了。 刚进办公室，刘主任拉着脸冲我发脾气：你咋又迟到了？ 我急忙解释:刚才有条疯狗冲我叫来的……

我在看书包

怎么把爷爷叫来了

老师正在讲的津津有味，下面同学早就坐不住了，声音很大，老师都喊了几次都没有效果。这时候，我同桌拍案而起，说：吵什么吵，太不自觉了。大家都愣住了。老师：这位同学说的对，你们太不自觉了。同桌：就是，就要下课了，你们这样老师能听到铃声吗？老师：……

读初中时，学校有位老师外号“岳父”，因为他上多媒体课时，笔记本电脑的屏幕是一张女神级的生活照，下课的时候，有同学问他照片是谁？ 他笑着对同学们说，那是他女儿，年龄和大家一样大，喜欢热爱学习的男生，从那以后，男同学们上他课可认真了……直到我后来学会了上网，才知道她叫波多……

初中某班的班主任和学生们关系特别好，他平时就好抽烟，但学校是禁烟的，于是总能看他在学校门口抽。有一次上语文课，学一首诗，有句诗是这样的“你托起手中的宝塔山”，班主任声情并茂地为同学们朗诵，朗诵到这句的时候变成这样——“你托起手中的红塔山！”一片安静……底下有同学问：“老师，您烟瘾犯了吧？”