小时候偷偷去网吧上网，被我爸逮个正着，我心想只要我咬死不承认，他就会怀疑他自己，于是我鼓起勇气对我爸说了一句话：''叔叔，您认错人了！''现在想想小时候真是耐打。

这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”爸爸摇了摇头，有点生气地说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了！”儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”

大侄女来家里了，吃过晚饭，我姐洗好了水果，大侄女端出来，说我是长辈先拿，刚一伸手，大侄女拍我手：“让你先拿你就拿，怪不得单身，下次一定要记住，女士优先！”说着拿个最大的苹果开心的走了！

下班回家的路上，遇到了小仙女一样的小姑娘。我上前就问道：小朋友，期末考试考了多少啊？小姑娘说：姐姐你有老公了吗？我说：我还没有男朋友呢。她说：姐姐别灰心，以后少操心别人的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。

河边散步，看到一个小孩蹲在一个土坡上，目不转盯地盯着前面，我走近一看，原来是一个人掉进了池塘里，虽然水不深，但大冷天的肯定难受，难得四周的人热心肠，找来绳子合力把落水者拉了上来。 我觉得时刻到了，对身边的小孩儿说：“世上还是好人多，孩子，你感动了吗？” 孩子点点头：“嗯，很感动，毕竟掉水里那个是我爸！” “啊，你爸掉水里了，你咋在这里？” “我推下去的。” “你推你爸下水干嘛？” “他又拿我养的蚯蚓宝宝钓鱼，我忍他很久了。”

儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖，爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手牛头就走了。儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”

我把数学老师的微信卖给她了

哥哥过生日，嫂子亲身下厨做了几个菜。日常嫂子不做饭，能够设想到菜的口味如何啦，然则全家人都没有说不好吃，只是小侄子吃了两口后，突然就哇的一声做干呕状。他看到嫂子在瞪着他，小侄子赶快说明，说：妈妈，我不会是有身孕了吧，还是由于你做的菜难吃？

女儿暑假的时候去参加夏令营了，晚上快十二点，儿子还不睡，跑来问我：妈妈，姐姐怎么还不回来？逗他：姐姐不听话，我把她送给别人了，她不回来了。儿子低着头，眼圈红了，过了会悄悄地跟老公说：爸爸，我们把妈妈送给别人，把姐姐换回来吧。我……

一朋友有对双胞胎侄子

在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。”他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”

表哥摊事了，上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，家长找上门了，用手指着表哥，你是怎么教育你儿子的，骗我姑娘当老婆，趁我家没人，跑我家说给我姑娘做饭，把家里造的不像个样，在家里又吃又喝的，走的时候，还把我要送礼的中华拿走一条，茅台拿走一瓶，说是给他爸爸尝尝，行啊！你儿子够孝顺的啊！

中午男友要来我家吃饭，早上我就带着小外甥去超市买菜，到了超市，小外甥非得要棒棒糖，我严肃的道：你妈妈不让你吃糖，怕你长虫牙！小外甥不服的道：哼！你看着办吧，你要不给我买，等会见到你男友我就管你叫妈！

我连狮子都摸过，还怕这个！

小时候，我非常爱看西游记，整天上跳下串的学猴哥。我爸就说：一天天不消停，你以为你是孙悟空啊？我：正是，你孙爷爷在此！现在想想屁股都疼。

昨天晚上去玩，在奶茶店准备买一份奶茶。这时候走来一个大约4到5岁的小男孩和一个妹子。他们也准备买奶茶。等老板做好奶茶之后。那个妹子发现没有带钱。就准备叫她弟弟走。她弟弟就是不走。这时候我就对那个小男孩说，小朋友你叫我一声我就买给你。本来以为他会叫我哥哥叔叔之类的。那知道他叫了我一声姐夫。吓我一跳。赶紧买了3杯给他。哎不禁感叹。。现在的小孩子太懂事了。

我有一个笔记本电脑，平时玩玩游戏，看看视频什么的，我弟一放学作业不写就想玩电脑，我不让他玩，就放在电脑包里准备带去公司。公司开会，经理问谁有笔记本电脑借用一下，我连忙说我有，结果在众目睽睽之下我从电脑包里掏出了个切菜板……

跟我妈一块坐地铁，我在玩手机，旁边一个熊孩子一巴掌把我手机打掉了，然后他立即缩回他妈妈怀里，他妈妈说：他还是孩子，不懂事。说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我二话不说捡起手机，然后对着小男孩后脑勺一巴掌扇过去，小男孩当时就哭了，他妈妈立马就急了，我直接缩回我妈怀里，我妈来了句：他还是孩子，不懂事。

读小学一年级的女儿，期末考试，语文数学 都是一百分。 媳妇接过成绩单，眉开眼笑道：还是我闺女聪明，这点不像你老爸，听说他读一年级的时候，两门功课都考了零蛋。 女儿挠了挠头，说道：妈妈，你想说什么？难道是想说，我不是我爸爸的孩子？

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。 爸爸很生 气：“下次再考低了，就别叫我 爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！

去我叔家，敲门过后，门开以后，十四岁的堂弟嘴里点根烟问我：“哥有什么事吗？”我：“你爸妈呢？在吗？”表弟：“笑话！你看我这样子，我爸妈能在家吗？”

最起码是挺不把自己说的话当回事的。

接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”我：“乖，天气没有那么热，不能吃那么多，只能吃一个！”她：“好！”看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。

刚才我正在家里看电视上教的西班牙防身术，儿子就走过来跟我一起看。看了一会他说：爸，我觉得这个不行，学不到精髓，还是得报个班学习。要不然你给我报个防身术的班吧。我：你就在咱们小区上学，路上哪有坏人啊？儿子：外面是安全，我是想回到家后用！

昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍四岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

还记得小时候，老爹挑着两大陶瓷缸新鲜榨出来的菜籽油，赶了十来里山路回到家，跨过门槛，满头大汗，总算能松口气：“终于到家了！” 我脑抽伸了脚去绊他…… 后来，奶奶每每回忆这事时，总是忍不住抹眼泪：说要不是她听到我挨揍惨叫声，赶过来及时，我早就不在这个世上了。。。

上幼儿园的小侄女放学回来，我就问她：今天老师教了什么啊？ 她说：今天老师教唱歌了。说完就开始唱起来，一只哈巴狗，坐在大门口。我立马打断说，能唱点其他的不，咱两现在就是坐在大门口的好吧？她白了我一眼说，单身狗事真多！

我估计不行了，真后悔来这世上

和女儿去吃早餐的时候经过早餐店，有只大黄猫蹲在门口，我用脚假装踹它，可是它丝毫不害怕，依旧舔着自己的爪子。我问我女儿：为什么它不怕我呢？女儿用嫌弃的眼神瞄着我说：你傻啊？它见过的人比你见过的猫还多呢，仔细想想，我觉得女儿说的挺有道理的，不过总感觉哪里不对劲。

家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果简单粗暴一顿胖揍，老实的躺床上了……我心想进去看看，给盖下被子再安慰安慰他，他却睁开眼说：“爸，你那媳妇儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了……”

天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不上午又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：不能吃了！儿子特委屈，嘴里嘟囔着：有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！

某天夜里，丈夫想与妻子做羞羞的事情，这时候妻子指了指身旁睡着的孩子说：“小明醒着呢！”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试！”于是，他就拿了个五毛钱硬币放到小明半张开的手中，想看看小明有啥反应？谁知道小明一脸的嫌弃：“五毛钱就想办这么大的事情？”