乌龟想和兔子赛跑。兔子不屑，说，你的祖先之所以赢过我们一次，那是钻了空子，你别痴心妄想了。乌龟软磨硬缠，可兔子还是不给机会。最后乌龟甩出一打百元大钞说，这是你的出场费！兔子顿时眉开眼笑：龟爷，您让我怎么跑我就怎么跑。乌龟：哼！我就是当年赢你祖上的那只乌龟！

吃饭吃到最后女神喝醉了

因为某些原因不能回家过年，老同学邀请我去他家玩。于是我开着新买的五菱宏光去他家拜年。老同学特别高兴，让她老婆准备了一桌子好菜。最后大家都喝醉了，同学搂着我老婆。我立马又灌了他一斤白的，他老婆看到后说：别灌他了，我也给你搂一下就是了！

朋友打电话，约我中午一起吃饭并声明AA制。我爽快地答应了：“行！你负责带钱。”朋友问：“那你呢？”“我负责带路！

情人节的时候给单位暗恋的女孩买了条手链，怕她知道，跑到快递公司匿名寄的。她现在整天在我面前显摆，说：“看！我男朋友送的，你也赶紧找个对象吧！”各位段友觉得我这个备胎做的称职不？

今天早晨我起床有点晚了，在公交车站等公交看到过来一辆车慌慌张张就上去了。投了钱上车坐着就等发车，突然我发现自己上错车了，就赶紧下车，司机大声问我干嘛？我当时没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。看我，这么一说显得多么大气。

和女票登记时，工作人员踢我一脚，打开纸条，报警了…，我很好奇，低头一看纸条，专业婚姻骗子。。。。35岁的我再次单身。。。

哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我?”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了!”女生把花一扔转身走了

闺蜜比较汉子，我教她，要做一个瓶盖拧不开淑女才有人疼，她表示接受。她拿着一罐八宝粥弱弱的走到心仪男神面前：“李哥，帮我拆一下好么，我怕撕不好会伤到手的……”李哥和煦一笑，接过撕开瓶口，温柔的递给闺蜜。却见闺蜜自然的一把薅过八宝粥，仰头一口闷，喝完大手抹了下嘴巴，嚎了一句：“爽！”

我连狮子都摸过，还怕这个！

小时候和弟弟一起翻窗户进家里去偷钱，弟弟往窗户里爬，我在外面给他放风。爬到一半的时候他退了回来和我说：我心里有点惭愧，不能再当贼偷父母的血汗钱了，父母挣钱也不容易，你以后别拉我干这种事情了。我说了句：买了东西你别吃我的！然后就自己爬了进去，黑暗中发现老爸正在角落里拿着棍子在等着呢。

上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。刚开始弄得我们莫名其妙。问她原因，说要凑够70个字，不能便宜了移动……

正吃饭，老妈来了，说吃过饭了，就坐在沙发上看电视。媳妇陪着坐沙发上，边看电视边冲我说：老公，就这一个碗了，你快点吃，吃完给我吃！老妈：你们都困难成这样了，家里就一个碗？跑厨房一看，碗池里泡着的一池子碗。。。

我姐是个肥仔，一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”

去相亲，自我介绍后，为了避免尴尬，我就拿我擅长的厨艺出来当话题，正当我侃侃而谈的时候，对方却来了一句：“你什么时候来我家做饭？”猝不及防的我脸一红，羞答答地正要回应，他却说：我开的餐厅需要一个厨师！哎呀呀，真是个直男，这单身狗就不能说他缺老板娘吗？

手机套现120万，坐上火车跑路了

我二叔瘫痪十年，看了你的视频。突然飞檐走壁，至今下落不明。

看到学长瞬间变化的脸色，好深的套路！

参加朋友的婚礼，结果两个人都喝多了

一个真实的冷笑话：江湖郎中倪海清

请大家帮忙选一下offer

天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不上午又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：不能吃了！儿子特委屈，嘴里嘟囔着：有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！

 前几年，我二叔家里养了好几头猪。那次，他家里的猪下了几只崽儿，我也在那看热闹。正看着，堂哥正好下班回来了，我二叔一看见我堂哥，立马提高的嗓门对着猪喊：哎呀，胖乎乎的真可爱呀！说着，一把拽出个小猪崽子，往怀里一搂：咱没孙子抱，只能抱这个了！我堂哥"哼"一声，就往屋里走了……

上一年去看房的时候，我喜欢上了一个销售。于是我每天给她的支付宝转账转520块钱，每天坚持在微信上说早安晚安。但除了买房的事情，其余的事他都不会回复。朋友跟我说：女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的。于是拿过我手机给那女生发了一条短信。我刚刚一直在看你微信朋友圈的自拍照，我觉得有五张照片特别好看。妹子秒回了道：哪五张？

怎么把爷爷叫来了

小舅子性格暴躁，年轻的时候不懂事，混了两年社会，结婚之后小舅子便洗手不混了，为了养家还送起外卖。前段时间送外卖运气不好，送了单外卖到了以前仇家的手上，被人围住一顿暴揍。待那群人停手后小舅子晃晃悠悠地站起来，拍拍身上的土说了句：两清了，好评不给就算了，别给我差评就行！

刚才农行办卡去了，需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。客服说：“要不你去洗手间把妆卸了？”那么多人，我瞬间尴尬死了。行，为了办银行卡，我忍了。然后我去卸完妆回来了，试了又失败了，我内心开始怀疑自己难道是吃胖了！结果客服说：“不好意思，是我们机器坏了。”                                                                               

有一位女同事天天让我请她吃饭，后来我发现他有老公了，我问她：你有老公为啥让我每天带你吃饭？她说：“为了让她老公省点钱减轻负担。”

老婆:老公，如果以后我变胖了，你还会和现在一样爱我么。老公:会的，要胖也是我更胖，你吃一块肥肉我吃两块，你吃一盆我吃两盆，我吃的都是你两倍谁胖你说。老婆:噢，好像我开始有点嫌弃你了。

我就知道我其实是隐形富二代。。。

单位一个妹子考了三年的驾照，昨天终于把驾照拿到手了。中午休息的时候，她就告诉我们她打算买辆车，让我们推荐一下。大家说什么的都有，她听着大家的意见闷不做声。最后，她说：我想买我们教练那辆车，别的车我可能开不惯，可是不好意思跟教练开口。众人当时就沉默了，经理说：建议你先别买，我怕你买回来后，只会开你学过的那段路。

今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。