我35岁还没对象，表姐给我介绍一个离婚的，说她家境殷实，带一个小孩。我有点反感，表姐劝我：“你再不抓紧结婚，将来相亲对象都是奶奶级的了。”为了从气势上不输给对方，我向公司小师妹借了一辆豪车，到了约会地点才发现，相亲对象就是小师妹！小师妹也很尴尬地说：“怎么是你？”我说：“你比我小十多岁，怎么会有小孩？”小师妹羞涩地往旁边一指，说：“相亲的是我妈！”

我：您好，请问你店里的WiFi密码是什么？妹子：不告诉你！我怀疑这是妹子在挑衅，我：美女，你告诉我WiFi密码，这一个月的咖啡我订了。妹子瞟了我一眼：一个月咖啡预交费用500元。我直接付了500元：可以告诉我了吧？妹子：不告诉你，全拼小写。

去年陪女朋友回老家过年，大包小裹的可没少买，到她家她老妈没啥好给我的，就给了我一个5千的红包，事后她的倒霉弟弟找我要红包，由于羽绒服兜小准备的红包装在女朋友包里，媳妇一掏就把那个五千的掏了出来（事先准备的都是二百，五百，一千的）倒霉小舅子一把“抢”了过去。连忙道谢。媳妇说谢谢你姐夫去，我忍着踢他两脚的冲动说你姐给你了，就拿着吧。后来听说那个红包又被他老妈没收了，我说还是你妈厉害啊，送出来的东西转了一圈又回去了。

在游泳池游泳，一个大叔的泳裤破了把我吓一跳。昨天中午在小区的游泳池游泳，我在一个大叔后面游着游着，突然大叔的泳裤崩开了，我一笑呛了口水。大叔很淡定，游到旁边一个少年那：泳裤脱给我，我的裂了，你还小。那少年：爸，我也发 育了好不好？你背靠着泳池别动，我赶紧去买一个给你！

上高中时同桌是个二货，熬夜杀游戏，白天猛睡，老师直接无视。一到中午吃饭时我就用手推他一下，这货立马就醒，一日，校长查房，老师给我使颜色让我叫他起来，本人出于习惯性的推他一下，谁知这货神速的从桌子里拿出铁饭碗直冲食堂，拦都拦不住……

和同事出差完返程，还不等下高速，同事就一脸坏笑地说:“今晚先不回家，我要趁机会去乐呵放松一下..” 说完就顺势给他老婆打电话:“老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去。” 话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音:“您已进入十堰境内，前方3公里后下高速” 车厢里空气凝固了。。。五秒钟后，同事大声说:“什么特么破导航，想给老婆一个惊喜都不成!”

我一哥们立下重誓，这辈子都不会再相亲！原因他是24岁那年，爸妈给安排了一次，结果被伤透了心。那天他提前来到了酒店，点好饭菜等女方来。过了一会门开了，还没看清是谁呢，接着又关上了，然后就听门外传来一句：“妈，他好像没来，里面就一个老头……”

有一朋友名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！”眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！”(感谢薄凉好友提供)

小侄儿拿了包薯片给我吃

今天一切都是原厂的配置，而且是上门服务

老婆说：“我们公司的一个男同事天天相亲，还没找到合适的！” 我：“肯定是他眼光高！ ” 老婆愣了一下，说：“你眼光高不高？” 我顺口接道：“不高。” 刚说出口，就感觉有点不对劲。 果然，老婆起身走开，没一会拿着搓衣板就过来了！

女儿喜欢煲电话粥，每次通话，总要聊一个小时才肯挂断。看着巨额的话费单，老妈很痛惜，又无可奈何。昨天，她听女儿打电话时，只谈了10分钟就挂机，心里很高兴，赞扬了女儿一番后，问：刚才给谁打电话呀？女儿回答说：我拨错号码了。

懒并幸福着

今晚超市买单时， 前面一小萝莉帮她妈妈把东西放到收银台准备结账，当萝莉拿到两个嗮被子的超大衣架时，萝莉说：妈妈你买这大衣架是用来打我的吗？

有一个女生打完饭后去打汤。她用瓢在锅里捞了十几分钟，还是没有打得汤。在后面排队的不耐烦了，说你快点行不行。该女生这时不慌不忙地说：“好了。”只见她从锅里面捞出一副眼镜。哈哈！

一个小区常被小偷经常光顾，从二楼以上的住户加了防盗网，只有一楼的没加，然后第二天二楼以上楼层全部被偷偷个遍，小偷在一楼住户的门下塞纸条，你相信我，我相信你

一堆大学生去往大山深处，欲体验最地道的原生态。他们到达了一个偏僻的山村，说明来意，村长热情的招待了他们。席间，村长指着一盆肉说：同学们，赶快尝尝这狗肉，我们村的狗都是最原生态的，全部是吃屎长大的！

一夜都没睡着

猪肉中的翘楚: 我不是一名动物专家，但是看到你说的这些，我想建议两点，具体哪两点我也说不上来，因为一开始我就说了，我不是动物专家。

有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅，他忍不住夸道：“师傅，我从没遇到过像你按得这么舒服的，你这手艺在哪儿学的？”师傅叹了口气说：“学啥啊，我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班，我起不来，后来知道这里不用上早班，我就来了。”

我要的是口香糖，但结果送来了一块象白乎乎的东西，甜死.无法吃。 解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找！

毕业后我凭借工程师的资本，在一家企业里给别人装空调。昨晚下班回到家，老婆有些担忧的对我说：“老公，我真害怕你们领导派你去高楼顶上干活，要是出了什么事，我一个人怎么办啊？”我：“别担心了！他派谁去也不会派我的。”老婆好奇的问：“为什么啊？”我：“因为我向领导借了8000块钱，他还敢让我去干危险的工作吗？”老婆立刻两眼放光：“钱呢，赶紧给我……”

偶然结识了一位社会大哥，和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤，遂问：“大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人敢在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！”大哥放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说：“我，是剖腹产……

你是个好人的深层意思是，你是个被长相耽误的好人。

唱歌把同学唱哭了

儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。 我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

从前有一个人，失去了双手，他抱头痛哭，大喊着我为什么是哑巴，身为盲人的他，看着没有双腿的自己，伤心的跑了。

老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！” 我在玩手游，头也不回的说：“没空做，你把我吃了吧。” 结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？你有没有为我考虑考虑！” 我$%^&$%^*

下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长的那么丑，不管做什么事都不怕！”我很淡定的说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”

在女朋友家过夜，女朋友家就一个卧室，介于我们还没结婚，我对她说今晚你睡床上我打地铺。女朋友听后紧紧的握住了我的手深情的望着我说：“作为一个男人，你不抽烟不喝酒就已经不错了，如果你还不好色，那你活着还有什么意思！”我当时就石化了…

昨天晚上睡得晚，今天开车上班的路上还有点困意，结果一不小心追尾了前面的车。从车上下来的是一个长得很好看的妹子，她打量了我一番后，看她的表情，好似做了一个艰难的决定，然后她挥挥手让我走。我简直不敢相信，她竟然不向我索赔，难道她是菩萨下凡吗？当我驶过她车侧面时，看见车门上写着：“大龄剩女，追尾必嫁！”

我要买你就拖着我走。