昨天侄子来求我：姑姑，我妈给我20，让我去理发店剪发。你给我剪，我给你10块，我还能剩10块，在金钱的诱惑下，我同意了。我一遍又一遍地修剪，终于，侄子变成了小秃瓢。我用了100块，才把哭了半天的侄子打发了。

看着怀里的小编老婆

今天地铁上的人明显少了很多。大家相视而笑，互相点头示意但眼神坚定。因为他们知道，只有共和国最优秀的人才，各部门最重要的岗位才会在这个时间出现在这个车厢。拖着行李箱的人羞愧地低下了头，但是没有人责备他们。毕竟每个人的能力有限，与其让他们继续工作，不如放他们回家过年。

一终身未嫁的老处女找年轻律师写遗嘱。

楼下溜狗，有个小男孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！ ”小男孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”我...

大学寝室有一哥们人很彪悍，但是爱哭。这个矛盾我们至今都没有理解。有天晚自习，冲进来五六个人，冲着我这哥们就去了，要揍他。我这哥们当时就哭了，我都打算上去帮忙了。没想到他边哭边从包里拿出一铁棍，把那几个家伙全打趴下了。关键是，他一边打还一边哭！

本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑。。。到学校后问他怎么了，他说：艾玛，吓我一跳，上学路上居然能碰到你，我以为我要迟到了！

花果山发生塌方，唐僧问：死了多少猴子？悟空：26个洞坍塌。唐僧：死了多少猴子？悟空：只有5000颗桃树被毁。唐僧：我问的是到底死了多少猴子？悟空：已将活的猴子安全转移了。唐僧急了：到底死了多少猴子啊？悟空：目前死亡猴子家属情绪稳定。唐僧发彪：到底死了多少猴？悟空：今天又救活了一只猴子…唐僧：我问你究竟死了多少猴？悟空：在山上放渣土的是观音大师的外甥！唐僧：阿弥陀佛。

小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是贩卖羊屎。小冰曰:你说的那个黑果果我吃过，酸甜，跟羊屎蛋子差不多，就是小了点，羊屎蛋子是苦的，不好吃，玛德！

表妹军训后皮肤被晒得黑不溜秋

逛街，偶遇了一个大学好姐们儿，就知道是一个班的，我俩都忘了对方叫啥了，于是我俩各种回忆，第一次说话，一起吃饭，一起逛街，她说我坏话，我说她坏话，她抢我男朋友，我抢她男朋友，回忆回忆着我俩就当街打了起来...

前些日子朋友泡妞，资金不够，问我借五百块救急，作为已婚男人别说五百了，五十我都没有啊，无奈朋友磕头作揖，没办法只能骗媳妇说同事结婚随礼，骗出来五百块借给朋友了。然后今早我这二货朋友来我家，当着我媳妇面还我钱，看着媳妇脸上微笑的表情，攥紧的拳头，我决定溜之大吉，好在上班时间到了，我逃命似的夺门而逃。刚才媳妇给我打电话问我晚上要吃什么，挑最喜欢吃的点，我估计这可能也是我最后的一顿晚餐。

晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：爹！一同事恶作剧答道：哎！然后电视又传出一声：你安息吧……

开个价格吧。

我在看书包

我顿时哭的像个两百斤的孩子

刚刚在学校饭堂吃早餐，一个人撞到了我，豆浆直接洒在我的身上。当时我就火冒三丈，刚转身准备骂人。一看是女孩，还挺可爱的，也就不忍心骂了。我说：算了没事，我回宿舍换件衣服就好了。刚准备走，女孩拉着我的衣袖说：你赔我的豆浆。

和闺蜜爆发剧烈争吵，她吵不赢我，摔门而去，半个小时后，她带着一袋土家酱香饼回来，扔我面前。我瞬间觉得愧疚，闺蜜还是闺蜜，吵完还给我带吃的，我一打开袋子，一只牛蛙蹦哒出来，吓得我上蹿下跳。这损出……

年轻的时候我去了一趟广州，从此在一声声靓仔中迷失了自我。后来长大了，为了找回初心再一次去了广州，结果在一声声老板中堕落了。

我和女老板无话不说，关系好的跟哥们一样，今天他突然跟我说，我想结婚，我开玩笑说，要不我娶你吧，结果女老板当时就把户口本拿出来，叫我去领证。当时我以为我走上了人生巅峰，迎娶了白富美，结果第二天我才知道公司已经要破产了。你们说这算是婚前重大隐瞒不，能离不?

还记得小时候，老爹挑着两大陶瓷缸新鲜榨出来的菜籽油，赶了十来里山路回到家，跨过门槛，满头大汗，总算能松口气：“终于到家了！” 我脑抽伸了脚去绊他…… 后来，奶奶每每回忆这事时，总是忍不住抹眼泪：说要不是她听到我挨揍惨叫声，赶过来及时，我早就不在这个世上了。。。

妈妈：宝贝，你今天的便便有点干，以后要多吃点水果，不然拉起来很难受的！女儿：你们大人还真是难伺候！大便稀了，说我少吃凉的。干了又让我多吃水果。你说，到底让我拉什么样的粑粑才行？

领导给了我一瓶酒，回到家我炒了个小菜就独自喝了起来。 最后喝多了，我特别的想念前女友，已经很多年没见了，想和前女友和好。 拨通电话后，前女友慌张地挂掉电话，说：你等一下再打过来吧。 大概过了两个小时，那边回短信过来了，说：对不起啊，刚刚在生孩子！ 我当时一口鲜血差点就喷出来了！

前年在一家公司想辞职，就下载了智联招聘更新了简历，然后看到了自己公司招人，好奇心驱使我点进去看看待遇什么的，结果...手滑不小心点到了投递简历，第二天人资就来找我聊天了，尴尬得想当场火化口

她真是太不容易了，从小就没有老公。

昨天打车，我带孩子在后排，媳妇在副驾，车子启动后，滴滴的响，我看媳妇没系安全带，就喊了句“沙雕（我平时都是这么喊她），把安全带系上”，然后我媳妇系安全带的同时，司机也默默的去系安全带了，当时那个尴尬啊……

一夜都没睡着

一个真实的冷笑话：江湖郎中倪海清

身份证丢了，四处寻找无果。正准备赶往有关部门挂失，这时一网管朋友打电话过来说：“你身份证是不是掉了！”听后，非常惊讶道：“是啊！难道你捡了？”只听其嘿嘿一笑道：“刚来一小屁孩，拿你身份证在我这办了个会员。”

我拿你当红颜，你却想做我的儿媳妇！

蟑螂---（很爆笑的文章）

昨天女友有点感冒，给她买了点感冒药，医生嘱咐每次吃的时候需要在饭后吃，不然胃会难受。昨晚11点多女友突然对我说：“我感觉身体软软的没有力气，想吃点感冒药。“我说：“我给你端水去。“女友打断我说：“医生嘱咐要在饭后吃，所以你先煮碗面吧……“