清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

给家里的狗狗买了个汉堡玩具，狗狗狂咬不止。这时候特喜欢狗狗的女儿对着我说：爸爸你太坏了，你给狗狗一个不能吃的汉堡，你知道狗狗有多伤心吗？假如妈妈做饭的时候，给你弄一桌子菜和食物的模型你会怎么想…

感冒了，小宝贝很暖心的端了一杯热水给我。我感动得不要不要的，小宝贝叮嘱我说：“麻麻，慢点喝，喝完我再帮你倒！”我关心的问：“宝贝，你什么时候端得动热水壶啦？”小宝贝眨巴眨巴眼说：“这水是从奶奶脸盆里舀的！”我望着屋里正在泡脚的婆婆，我呛得眼泪哗哗的流啊……

昨天晚上和老公闹别扭，越想越气就狠狠的给了他一脚。老公一下子从床上掉到了地上。旁边的女儿吓的喊到:妈妈抱我，我怕怕。结果刚一抱起来她就尿了我一身，并且大喊叫你欺负爸爸，叫你欺负爸爸。我…………

哥哥小时候比较胆小怕事，每次被人欺负都会让我替他讨回来！我也不含糊，找到他们家往炕头上一坐：今天你们要是不给我哥哥道歉我就吃住在你们家，，，不管谁拉我死活不走，直到那家给我买了零食并且保证不再欺负我哥，我才高高兴兴的提着零食回家！

中午吃过饭后，突然下起了雨，于是我赶紧去幼儿园给闺女送衣服。来到闺女教室后，发现闺女在班里简直乖得不得了，到处卖萌。突然我被一个小正太拉到一边想悄悄告状，小正太一脸委屈还没张嘴。闺女就很鬼魅的飘到他面前提了个醒：我希望你对我爸爸好好说话！这时，只见小正太一脸愤恨憋了两三秒，恨恨的说：能和您女儿当好朋友，我真的很开心。

老姐带着三岁的小外甥来我家，晚上我们三人睡一张床，老姐呼噜震天响，看到她歪着脖子睡，我小心翼翼的抱起她的头把枕头放平，不打呼噜了，终于能睡个好觉了。刚好这一幕被小外甥看到了，正打算继续睡，就看到小外甥伸出两个手指头放在老姐鼻子下面看还有没有呼吸。

小明小时候，晚上总是哭着叫妈妈帮他做事，妈妈困极了，说:“不要叫我妈，不然我就不认你了。”一会儿，小明说:“ 王太太，麻烦你给我倒一杯水。”

昨晚，邻居家和女儿年龄相仿的妹妹来家里和我们六岁半的宝贝女儿玩，我百无聊赖叫喊着“好想有人亲亲我啊！”女儿看看我说“妈妈你好搞笑。”邻居家小妹马上跑来亲我一口，说“妈妈我好爱你！”女儿当场翻脸…

小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”

和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。” 看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”

小时候枪战片看多了，电影里的人受伤了往伤口上撒火药点着伤口就好了觉的很帅，过年跟小伙们玩手划破了，觉得装的时候到了，把鞭炮火药到伤口上有点疼，后悔了。但小伙伴们用崇拜的眼神看我，咬咬牙点着了，然后杀猪般的嚎叫响澈了全村。。。。。

我和朋友有一次在大排档吃饭，听旁边几个年轻人聊天，一小伙子说他小时候一次能吃半个西瓜，吃完后把半个瓜皮当作头盔戴在头上，玩打仗游戏。当时听他描述得有声有色，感觉挺好笑，没想到他又说了句更雷人的话，他说：“晚上回家的时候把头盔摘下来，满头的苍蝇乱飞”。我当场笑喷。

早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！ 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！

本人幼教老师，冬天戴帽子进教室，被小朋友看到。这时有个小家伙对我说：“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我逗他：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的？”这孩子想都没想立刻回答：“等我赚钱了，带你去韩国整形。。。”我。。。

早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…

听同事说冬至吃饺子不冻耳朵，记忆里好像这天从没吃过，今天回去让老妈包饺子，并说出了疑惑。老妈笑笑，你三岁那年冬至，我用平时省下的钱给你包饺子吃，谁知道你竟然倒猪圈去了，还说猪猪耳朵冻这么大，给猪猪吃就不会再冻了……那晚你还和猪对嚎半宿，后来冬至你也再不吃饺子了！

孩子因成绩不好，被妈妈骂笨鸟。儿子不服气的说：“世界上的笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。”“那第三种呢？”“第三种最讨厌，就是自己飞不起，就在窝里下个蛋，让下一代使劲飞。”“你过来，保证不打死你。”“就知道使用暴力手段才是最笨的鸟。”气的妈咪晕过去了。

儿子感冒了，非得给我要饮料喝。不给买，还哭哭啼啼。 我就蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝凉水，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？ 儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。 然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：还敢喝不？兔崽子！ 我。。。

小时候过家家，我演妈妈，闺蜜演爸爸，到了开饭的那一段，我们把各自的零食放在桌子上，然后我就说你是爸爸你做沙发上看报纸，我是妈妈我来做饭，然后我尝一下饭的味道，然后我就一发不可收拾的把那些零食都尝完了……从那以后和闺蜜过家家她都不演爸爸了！

妞妞“妈妈，我们有下辈子吗！？” 我“应该有吧！” “那下辈子，我还会是你女儿吗！？” “你还想做我女儿吗？” “下辈子我还做你女儿，但你必须把那六百块钱还我！！(压岁钱)”

今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。内小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：叔叔，你真懂事。。。

小的时候我以为只有我有开裆裤，家里面晾衣服的时候挂满了很多长裤。我觉得没有开裆裤撒尿的时候很不方便，于是我拿起家里的剪刀把所有大人的长裤都剪了洞。看到满满晾衣杆的开裆裤，我开心的笑了，大家上厕所都很方便。大人应该一定会狠狠的夸我吧。

爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问:“爸爸，不会长鸡毛吧?”

家对面新开了一家教育机构，举行砸蛋抽奖活动。有个小孩砸了一个特等奖，主持人大声的说出特等奖的奖品，一年的免费课程。本来好开心的孩子当场就哭了，底下的孩子拉着家长就走，没一分钟，一半人都走没了。

牛都回来一个钟头了你才回来

还记得是好几年前了，吃完晚饭我们一家三口去超市溜达，谁也没带手机，然后我爸就跟我们走散了。我和我妈就去广播站广播找人，那广播员问叫啥名啊，我妈说叫王德友。然后就听到广播员对着麦克风说：王德友小朋友，王德友小朋友，听到广播后请立即到一楼服务台，您的家人正在等您。我跟我妈当场就石化了，我爸听完之后也没敢出现，觉得太丢人。。。

回到家儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来!”我刚要过去，老婆道：“老公过来!”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆你是我儿子，我到底该去谁那边?”儿子沉思片刻一脸严肃道：“你应该清楚自己姓什么!”

她那有你漂亮，就戴你这个旧的吧！

记得小时候一远房亲戚牵着狗来我家串门，亲戚对狗说赶紧喊姨妈 ，那狗“汪汪”叫两声。 当时我惊呆了， 妈妈见我还不如狗有礼貌，赶紧拉了一下惊呆的我，说这是你大姨 ，慌乱之下我也“汪汪”叫了两声…..

小时候和大院里的孩子们捉迷藏，有一A君。每次我们玩到最后都找不到A，于是我一直很佩服A。终于有一次我决定跟A后面躲，结果只见这小子晃晃悠悠回家看电视了......

这难道不像割韭菜的韭字