什么是低情商的表现，越长大越能理解：始终要在言语上胜过别人。

世界上最变态的安全事故案例

人需要沉淀，要有足够的时间去反思，才能让自己变得更完美。

公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷慢走，明天再来玩哦……

有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。

刚结婚时，老公对我说：婆媳关系好不好，全看老公怎么搞。你老公我情商高，婆媳关系错不了。一天，婆婆做了西红柿打卤面。我不爱吃，正硬吃，就听老公说：妈，小芊不爱吃打卤面，以后你别做了啊！以后做饭，还是让小芊来吧。这么体贴的老公，一定是假老公。

星期天的报纸

胖妹问大夫:“有什么简单有效的减肥操吗?” 大夫:“把头部从左边转到右边,再从右边转到左边,一组做三次。” 胖妹:“噢,那要什么时候做呢?” 大夫:“别人要请你吃饭的时候。

如果你回忆过去，却并不认为过去的自己是个傻逼，那你现在大概仍然是个傻逼。

一朝奸雄拨剑起，又是苍生十年劫！记住这十个字，每天念一遍！ 越高明的骗局，越是充满正能量！

被罗素的一段话震惊了！人的放纵是本能，克制才是修行；低级的欲望，放纵即可获得，高级的欲望，只有克制才能达到！

去我叔家，敲门过后，门开以后，十四岁的堂弟嘴里点根烟问我：“哥有什么事吗？”我：“你爸妈呢？在吗？”表弟：“笑话！你看我这样子，我爸妈能在家吗？”

有次和哥们一起逛街，前面有个身材特棒的女孩。哥们说：“你去拍她一下，然后我们就跑！”当时觉得挺好玩，于是上去狠狠拍了那姑娘的一下，然后刚准备跑，哥们从后面一个飞踹把我踹出了好几米，然后就去大义凛然的去安慰那姑娘……然后我依然单着，人家孩子可以打酱油了。

你为什么不说话啊，一个男生故意开新车来

五年前，她跟我提出了分手！她说不甘心和一个无所作为的男人在一起。我听后心里很不是滋味，于是独自一人努力打拼。五年后，听说她嫁给了一个有钱人，生活不愁吃也不愁穿但不活的不快乐。今年的同学聚会，她也到场了，而我故意穿得很寒酸。有同学问我：“你这打扮不怕她笑话你吗？”我只有一个目标：她当年离开我是的正确的，这样她或许会感觉现在更幸福一些吧！

上大学时，我和女朋友爱的死去活来，连未来孩子的名字都想好了。毕业以后，由于种种原因，我们还是各奔东西。多年后，我携着妻儿参加一次聚会，竟遇见了大学的女朋友和她漂亮的女儿。她高兴说：“子寒，快叫叔叔。”老婆听后高兴地说：“这小姑娘的名字和我们儿子一样。”

公司里新来了一个小伙子，长得斯斯文文挺干净的感觉。办公室里一女孩子对他有意思，但她性格要强，抹不开面子，于是就每天利用工作的时候找他的麻烦，和他斗嘴，想着俩人能像电视剧里演的那样成为一对欢喜冤家。果然，没过几天之后，小伙子受不了了，打了她一顿辞职走了。

以前上学，食堂吃饭吃到一个疑似大青虫的物体。找食堂负责人理论，食堂负责人把那物体夹起来吧唧吧唧吃了！他跟我拍胸脯保证：“你别污蔑我们啊！打菜时，咱食堂大妈把肉沫都给你抖干净了，哪里还会剩有大青虫？刚刚那分明是菜根……”

姑姑来我家，问我在大学读书怎么样，我说挺好的，又问我有没有谈恋爱，我说我妈严格下令不让大学谈恋爱，我得听话好好读书。我妈立刻从厨房冲了出来：“臭小子，我啥时候说过这话？自己没本事还赖我头上，这锅我不背。”

凡是你想控制的，其实都控制了你；当你什么都不想要的时候，天地都是你的。无欲则刚，无为则无所不为。

你们看过釜山行没，逃过了六节车厢的丧尸，却没有逃过一节车厢的人心，说明什么，说明，一节更比六节强，王中王，火腿肠，果冻我要喜之郎。对不起走错片场了

我爸是兽医，一天他去给邻居张大爷看猪，猪身上有刀伤。我爸：“哪个杀千刀的，把你的猪捅成重伤？”张大爷：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备杀猪请客，一刀下去，我儿子回来说，榜上是跟他重名重姓的人，不是他。你看这猪还能再抢救一下吗？现在就是我杀了，也没心情吃啊。”

神父：人只要一出生就有坚持活下去的责任，人并不是因为强大才走在一起，正是因为弱小才会懂得互相帮助，生活在一起才会成长为更为坚强的人。[微笑]

心态不好，说穿了，就是心太小了。 心态的“态”字，拆解开来，就是心大一点。 心若每天大一点，心态还怎会不好呢？

老婆:老公，如果以后我变胖了，你还会和现在一样爱我么。老公:会的，要胖也是我更胖，你吃一块肥肉我吃两块，你吃一盆我吃两盆，我吃的都是你两倍谁胖你说。老婆:噢，好像我开始有点嫌弃你了。

还好最后只收10块钱

小姨子这是第108次相亲了，和小伙子全程在尬聊，大部分的时间是各自玩各自的手机，随后小伙儿接了一个电话，是用外语接的，小姨子好奇地问：你什么专业毕业的，小伙子说：在国外留学几年，小姨子脱口就说：老外是不是个个都是妻管严呢，听女人使唤？小伙子道：美女你没事儿吧，我感觉，你这梦做得有点过头了吧！

大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

我上个周末参加一个初中同学的婚礼，席间碰到我上学时追的死去活来的女神。她一见到我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊，我费了好大劲才把她稳住，当时我美的快晕过去了，哈哈，说不定还可以重温旧梦呢，谁知她这时来了一句：我听人家说你早就死了……

毕业后我凭借工程师的资本，在一家企业里给别人装空调。昨晚下班回到家，老婆有些担忧的对我说：“老公，我真害怕你们领导派你去高楼顶上干活，要是出了什么事，我一个人怎么办啊？”我：“别担心了！他派谁去也不会派我的。”老婆好奇的问：“为什么啊？”我：“因为我向领导借了8000块钱，他还敢让我去干危险的工作吗？”老婆立刻两眼放光：“钱呢，赶紧给我……”

回到家儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来!”我刚要过去，老婆道：“老公过来!”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆你是我儿子，我到底该去谁那边?”儿子沉思片刻一脸严肃道：“你应该清楚自己姓什么!”

小舅子去漠河的同学家里玩，同学带小舅子去他家。同学说：你可千万别舔这铁栏杆。小舅子不屑的说：这大热天的怕什么？说完，小舅子不服气地舔了起来，还挑衅的看着同学。同学挠挠头：不是那个意思，我经常在这撒尿。