问：“你将获得一百万元，条件是你在这个世界上最痛恨的人会获得两百万元，你愿意接受吗？”答：“我没理由拒绝三百万元吧。”

今天真的好郁闷，早_上坐电梯中途进来了一对母子，男孩子看样子刚上初中。他妈妈一直在骂他，好像是因为他晚上玩游戏导致早上起床起晚，去补课迟到了。越骂越不解气，不知道他妈妈是不是还没怎么睡醒，没分清楚她儿子到底在左边还是右边，她把我耳朵逮着使劲揪了两圈。

 路边等车，旁边有四五个聋哑人在用手语聊天聊的火热。妹妹一脸花痴的看着其中一个帅哥说：“哥，你看那个帅哥真帅！个也高！可惜是个哑巴。要是不哑我真想倒追他！”结果，那帅哥拿着一个书写板过来，上面写着：“小妹妹！我只哑，不聋。而且，我有女朋友，还比你好看！”

以前上学，食堂吃饭吃到一个疑似大青虫的物体。找食堂负责人理论，食堂负责人把那物体夹起来吧唧吧唧吃了！他跟我拍胸脯保证：“你别污蔑我们啊！打菜时，咱食堂大妈把肉沫都给你抖干净了，哪里还会剩有大青虫？刚刚那分明是菜根……”

手机用了两年了，刚好充电器也坏了，就和老婆商量换个手机。媳妇一听火了：充电器坏了，就换充电器，手机又不是不能用。就这样和媳妇吵了起来。吵过之后，坐在沙发上抽闷烟，儿子在旁边叹了口气说：你怎么那么笨，换个老婆不就什么问题都解决了？

Q：补了这么多课，孩子的成绩是不是突飞猛进啊？答：别提了！给孩子报班就像是往功德箱里放钱一样，主要为了许愿!

今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块。”我又指着右边有点翻肚的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了啊！”老板淡定道：“没死，天热不想起床而已。”

一女子今天下班回家，一进门就看到自己丈夫脸上有三条血痕。女子问：你这是怎么，跟谁打架了！丈夫：家里的猫挠的！女子：家里的猫？它没事挠你干嘛。丈夫：今天中午我拿它最爱吃的小鱼干逗它，每次它要吃到的时候，我就把小鱼干拿开，放到自己嘴边上。它估计觉得我是在挑衅，所以给我来了两下。女子听完，就说了一个字：你活该！

有一天我和朋友去酒店吃饭，去上个厕所，结果把厕所给整堵了，怎么按也冲不下去，然后我就把厕所门关上，我本来可以一走了之，但由于良心的驱使，我找到了服务员、对她说：“你……你跟我来一下”。服务员看了我一眼、便跟我一起来到了厕所，结果我那么一按，嗖-的一声，就冲下去了，服务员一脸疑惑不解的看着我，对我说：“你让我来，就是让我看它最后一眼？”

满嘴脏话的鹦鹉

昨晚喝了点酒，让老婆开车。突遇交警查酒驾，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲去，要不是马路牙子高，她就光荣了。交警从花坛里出来按照流程吹仪器，查证都没有问题。然后问我：为什么不开车？我:我喝了酒啊。交警：喝了多少。我：两瓶啤酒。交警：那没事，你开吧，别让她开了，这tm太吓人了……

想起自己初中和女同学传字条的时候被叫家长，摆事实讲道理的被教育，如今27岁了单身至今。弟弟现在读初三了，也走了哥当年走的路，晚饭的时候老爸老妈一直给他夹菜：“改天把那女孩子约家里来吃个饭，她喜欢吃啥不要忘了提前告诉妈...”

家里媒婆给我介绍了一个女孩子，我看见女孩子后，对媒婆说：“其他条件不错，就是太胖了一点，肚子上的肉太多。”媒婆说：“没事的，她意志很坚定，五个月后一定可以减肥成功，那时肉没了，肚子就变小了，将变得非常苗条。”我有点不相信：“真的？”媒婆道：“真的，绝对没有骗你。”

每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”我爹冷笑一声：“还看不明白吗，嫌你多鱼呢！”

有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，在接下来的一个月里，每天中午和晚饭时，都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月。

为了早日拿到驾照，领导帮我找了个私人教练。连续练了几天后。教练说：小刘，天挺冷的，你休息一天吧。我浑身充满斗志的回答：教练，我不冷，也不累。教练看了我一眼，再劝：我们休息一天吧。我依旧热情满满的回答：教练没事，我真不累。最后教练沉默了几秒。用哀戚的语气说：要不让我休息一天吧......

今天买早餐的遇到一个超级调皮的老板娘。我：阿姨，还有没有红枣味豆浆了？阿姨：不好意思，卖完了，现在就只有黑芝麻的了。我：好吧！那就来杯黑芝麻的吧！接过来尝了一下：阿姨，您拿错了吧？这个是红枣的！阿姨：是啊！意不意外？惊不惊喜？

表哥出车祸了，我们一家去医院看他，邻床有个大哥腿被截肢了。正痛苦的哭泣，他的家人也跟着难过！小侄突然说话了：叔叔你这是壁虎断尾逃生啊，你应该庆幸自己活着，是你的断腿救了你的命！邻床大哥突然愣住，然后又大笑起来：我活了半辈子了，居然还没一个孩子懂的多。谢谢你小朋友，你让我一下子豁然开朗了。

昨天和老公回娘家送端午节礼，吃饭时他和我爸就一直在聊天喝酒，结果我老公成功的把自己喝醉了，这不是重点，这货竟然喝多了一直在和我爸妈说我欺负他，说我想发脾气就发脾气，说他一直迁就我，说我不关心他一生气就不跟他睡一个屋，听得我头都抬不起来了。

哥们深夜发了一条状态：“消失15天，去一个没有网络的地方，好好休息一下！”我刚想给他点个赞，就看到在下面冒出他老婆的留言：“第一次见到把行政拘留说得这么文艺的，再喝酒开车，你永远不要回家了。”

去吃面，完了发现没饱又不好意思再吃，就出去转了一圈又回到吃面那里，又叫了一碗面来吃！老板望着我说，刚刚没吃饱吧？我愣了一下说，哦，刚刚那个是我妹，我们双胞胎，她说等我吃面的，结果都走了！老板小声嘀咕，双胞胎就是不一样，穿的一样，发型一样，连衣服上的油渍都一样！

一次和老婆，小姨子几人开车出去办事，半路尿急说得快开找个wc，小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。“不好吧，你们还得下车”。小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的”。我:。。。。好吧，小姨子你赢了。

花果山发生塌方，唐僧问：死了多少猴子？悟空：26个洞坍塌。唐僧：死了多少猴子？悟空：只有5000颗桃树被毁。唐僧：我问的是到底死了多少猴子？悟空：已将活的猴子安全转移了。唐僧急了：到底死了多少猴子啊？悟空：目前死亡猴子家属情绪稳定。唐僧发彪：到底死了多少猴？悟空：今天又救活了一只猴子…唐僧：我问你究竟死了多少猴？悟空：在山上放渣土的是观音大师的外甥！唐僧：阿弥陀佛。

最近准备结婚，一哥们直接给我一本存折，打开一看，居然有3W多，我正摸不准他什么个意思.. 这货淡淡的说 ：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我，反正你也不知道密码，拿着吧。 我勒个去，我给你跪了好么，还能这样的啊.....

下班，坐一女同事的顺风车回家，路上抛锚了，同事立刻下车，打开车前盖检查。我也下车问她：“哪里出了问题？”她说：“我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的！”

小时候偷偷去网吧上网，被我爸逮个正着，我心想只要我咬死不承认，他就会怀疑他自己，于是我鼓起勇气对我爸说了一句话：''叔叔，您认错人了！''现在想想小时候真是耐打。

昨天闺蜜弄了张KTV免费欢唱的票，带着我们几个就去了，连一瓶水都没点，干巴巴唱了三，四个小时...服务员没事就溜达过来看一看，吓的我们包里藏的水都不敢拿出来，一个个只要是渴了就背着包去厕所...我也不知道那天我咋了，背着包出门非常脑残的问服务员：“厕所在哪，我去喝口水...”

跟闺蜜逛游乐场，里面有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一帅哥乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，闺蜜走到他身边说：帅哥，你往我口袋里扔吧，我笑给你听！

一次跟一哥们喝酒，不知道怎么了，喝着喝着就哭了起来，怎么劝都不好使。后来我想起电视剧上演的，上去就是一巴掌，大吼：哭什么哭，男子汉大丈夫，什么事过不去，丢不丢人。他安静了一会又开始哭，我又一巴掌，哭就打，别说还挺过瘾。后来他不哭了刚要说话，我习惯性的又是一巴掌……

曾经，我也有一个女朋友，记得那天晚上，女朋友对我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏，要是我输了，女朋友就要和我分手。我答应她了，为了赢她，我就坚持不理她。多年过去了，女朋友音讯全无……

我就是白天的大妈

以前读书军训大操练，一男的突然被我教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子：迟到还不穿训练服，你是不是男子汉，真是典型。两小时后解散，教官问他：叫什么名字。他哇一声哭了：我是个女的，住旁边楼上的...只是下来散散步...