少年有一次上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻货，老子这就是原形！”

小学的时候，奶奶是我班主任，班里人都不知道，我常常跟奶奶在班上顶嘴，同学都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来，然后当着全班同学的面，把我俩一起踹，我爸抱着头一直求饶，哭的老惨了……那个学期，全班同学可乖了。

第一次去女朋友家，心中有些忐忑，但好在阿姨和叔叔都特别热情，做了一大桌子丰盛的菜，有萝卜丸子、红烧肉丸子、丸子汤。表弟也特别懂事，一个劲的劝我多吃菜，还特意给我削了个梨，分给我和我女朋友。叔叔人也特别好，亲自给我扒了一个鸡蛋，扒好了就往我这滚，我真的是太感动了，第一次见面就这么热情，让我觉得我们就是一家人，我争取今年就把婚礼给办了。

我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸！不一会那人来了！我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子！然后给我使了个眼色。我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好！我想可能是嫌我声音不够洪亮！我就一伸脖子准备再叫！结果被我爸 一脚踹飞了。

跆拳道真的有用，别杠了。上次和我一个黑带朋友吃夜宵。和10多个人发生冲突。全靠我朋友，一个360度旋转跳跃，摔断了腿。讹了对方8万多[看]

一哥们上厕所后满身是水的回来，我问他咋啦。哥们一脸悲愤的说：她奶奶的厕所灯坏了，我正蹲坑呢。一家伙进来后二话不说照我的坑就撒，我都不敢说话怕撒我一嘴，只好低头默默忍受了。我：………

 我去相亲，相亲对象是个女汉子！女汉子的姐姐端个果盘出来，却是美丽动人！女汉子：“这是我姐！”她姐回房间去，我有点遗憾：“你姐还没嫁人吧？她为什么不相亲！”女汉子：“她比我漂亮，用不着相亲！你要不要跟我谈个恋爱，即使谈不成，我也可以近水楼台把你推荐给我姐！”那次，我没有上当。

连狗吃的骨头都抢

赶紧给你姐夫盛饭

今天地铁上的人明显少了很多。大家相视而笑，互相点头示意但眼神坚定。因为他们知道，只有共和国最优秀的人才，各部门最重要的岗位才会在这个时间出现在这个车厢。拖着行李箱的人羞愧地低下了头，但是没有人责备他们。毕竟每个人的能力有限，与其让他们继续工作，不如放他们回家过年。

A：学习多累啊，找个有钱人结婚我好！B：别劝我，劝有钱人！

下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长的那么丑，不管做什么事都不怕！”我很淡定的说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”

感冒发烧，难受死了，跟我妈说让她给我买点感冒药去，我妈“我现在没空，你多喝点开水，睡一觉，待会儿自己去诊所看看。我“妈，你忙啥呢。”我老妈：“你哥前几天买的狗有点喘，我带它去宠物医院看看去。这狗可不能有个三长两短，一万多块钱呢。”我……

今天听同事说美国之所以不敢得罪我们，是因为我们的时间比他们早一天，一旦开战，我们5月1号发的导弹，4月30号就能抵达美国，让他们防不胜防，不知道是不是真的? 当年911事件就有通告为什么我们9月12号了还不通知他们

近视眼，早上出门忘记戴眼镜了，半路又回家拿。快到小区大门口时对面来一人，朦胧中觉得一直在盯着我看，出于礼貌冲她点头说：阿姨好，出门啊？然后就听到对面传来熟悉的吼声：你这是近视？是瞎了吧，亲妈都不认识了？……臭小子！

我年少的时候是班里的小霸王，经常会欺负我同桌。前几天送儿子上学，意外的遇到许久不见的他也送儿子。笑着打了招呼，并且对他表达小时候不懂事的歉意。他说没事，早就忘了，就在我要离开的时候。听到他喊了我的名字，然后，我跟他儿子同时答应了。

一个小哥给我送了一整个寒假的快递，每次我都是素颜没洗头披个大棉袄去取件。一次我化好了妆穿戴整齐准备出门，刚好小哥说快递到楼下了，我就顺便去取个件。见到小哥说要拿快递，没想到他居然一脸鄙视的看着我，开车走了。一分钟后我收到他短信:“快下来! 有人冒充你收件还好我认得你...

以前读小学的时候，跟哥哥在家里玩抓迷藏。 一不小心就把老爸最喜欢的砚台摔碎了。 老爸回来后把我俩叫到一起问是谁干的，我本来想说是和哥哥一起玩不小心打碎的。 结果哥哥先看了我一眼，然后叹了口气，说是她自己摔碎的。 然后老爸把我暴打了一顿。

还是得多听父母和老师的劝，要保护好眼睛，不然近视了麻烦事就来了。这不，我一眼睛近视的哥们有一天在路上走着，一边玩着手机，不慎撞到树上，眼镜也给撞坏了。他打算去配一副新眼镜，站在路边拦了辆出租车，却走下来两个警察，问道：“有什么需要帮忙吗？”哥们尴尬地回答：“不好意思看错了，我想打的来着，你们忙。”然后，当着俩警察的面又拦下了一辆警车。

看完电影出来，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。天空飘着小雨，杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣，帽子里甩出一大把瓜子壳。我似乎知道了他发生了什么！

初中时，我因为瘦小，经常被人欺负，有次，又被一个高我一级的男生堵厕所里，搜去了我爸刚给我的这月的零花钱，那男生拿走钱还不停的警告我不准告诉老师，我当时越想越气，从厕所蹲坑上操起一团没入坑的翔就抹在了那小子嘴上。后来，那小子告诉了老师，我被老师要求叫来了我爸，我爸当着老师和对方家长奖励了我五十块钱，那时，一月工资也才几百，后来，再也没人欺负过我。

一个贼被困在废弃的电梯井里喊了5个小时，来了个7岁小萝莉。小萝莉说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱捡点菜叶吧！贼都要疯了：你报警吧！小萝莉摇摇头：你又不是坏人，还是养着比较好玩！

我和几个朋友晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子人吓得都不说话了，只听那哥们说：“别害怕，我中午喝多了没走。你们继续……”

公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”我说：“当然有效了，很珍贵的说。”她：“有那么贵吗？多少钱啊?”我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”

真实经历，刚才路过药店听喇叭宣传，拖沓是一种病，会影响人们和工作和生活。。。。我心想这么牛么，拖延症都可以治了么，是有药吃了么？后来才听清，不是拖沓而是脱发。。。

今晚超市买单时， 前面一小萝莉帮她妈妈把东西放到收银台准备结账，当萝莉拿到两个嗮被子的超大衣架时，萝莉说：妈妈你买这大衣架是用来打我的吗？

一二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。他问经理：“那上午应聘为什么不要我？”

哥们深夜发了一条状态：“消失15天，去一个没有网络的地方，好好休息一下！”我刚想给他点个赞，就看到在下面冒出他老婆的留言：“第一次见到把行政拘留说得这么文艺的，再喝酒开车，你永远不要回家了。”

小舅子性格暴躁，年轻的时候不懂事，混了两年社会，结婚之后小舅子便洗手不混了，为了养家还送起外卖。前段时间送外卖运气不好，送了单外卖到了以前仇家的手上，被人围住一顿暴揍。待那群人停手后小舅子晃晃悠悠地站起来，拍拍身上的土说了句：两清了，好评不给就算了，别给我差评就行！

没看到车牌照带红字啊