在工地上班日晒雨淋比较显成熟，结果今天去上网把身份证给网管。老板娘偷偷的看了我一眼，我以为春天要来了，结果她叫来了经理然后在旁边说着什么，我仔细一听，网管：经理，这个人用他儿子的身份证上网，给不给他开啊？经理：开吧，一大把年纪了上个网也不容易。

有天恰好下雨，我同事把包包使劲捂怀里，冲到了地铁站，我把包包顶头上也冲进地铁站了。我看着湿淋淋的同事，问她：你是不是傻啊，你这假的名牌包还这么爱惜？同事：嗯，这个包虽然是高仿的，但是我捂怀里，别人就会以为这包是真的。听完我无语，既然都坐地铁了，还得瑟什么劲啊？

 小姨子很漂亮，开了一家美甲店，一天早上小姨子一个人在店里，忽然肚子疼，捂着肚子往外跑，然后指着隔壁洗车店老板说：帮我看下店，就跑走了。等十几分钟后，小姨子回来看到一帅哥坐在门口，小姨子纳闷的问：做美甲吗？帅哥：不是你让我看店的吗？我洗好车正准备走，你让我看店，我就在这坐着了，然后他俩就交往了。

去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，我情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……

以前读小学的时候，跟哥哥在家里玩抓迷藏。 一不小心就把老爸最喜欢的砚台摔碎了。 老爸回来后把我俩叫到一起问是谁干的，我本来想说是和哥哥一起玩不小心打碎的。 结果哥哥先看了我一眼，然后叹了口气，说是她自己摔碎的。 然后老爸把我暴打了一顿。

昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。 他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。

昨天女友有点感冒，给她买了点感冒药，医生嘱咐每次吃的时候需要在饭后吃，不然胃会难受。昨晚11点多女友突然对我说：“我感觉身体软软的没有力气，想吃点感冒药。“我说：“我给你端水去。“女友打断我说：“医生嘱咐要在饭后吃，所以你先煮碗面吧……“

我姐家大外甥才15岁，身高就窜到了181公分。大年初二我们都去我妈家拜年，外甥跑我跟前一站，我太逗仰视他。这家伙笑眯眯跟我说：“哎呀呀，我咋比小姨高这么多了？”我姐看不下去了，跳起来给外甥一巴掌：“比什么身高！有能耐跟你小姨比比体重！”

公交车上，半天摸不出去一块钱，我尴尬时听到后面男生说两个人，我激动转身说谢谢谢谢，结果看到男孩拉着一女孩走上来。。。真的好尴尬！

情人节的时候给单位暗恋的女孩买了条手链，怕她知道，跑到快递公司匿名寄的。她现在整天在我面前显摆，说：“看！我男朋友送的，你也赶紧找个对象吧！”各位段友觉得我这个备胎做的称职不？

我跑步的姿势更嚣张，想不想看

出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？”那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”

我想在朋友圈装个B！

我们中学体育老师给我们讲体育锻炼的重要性，说他有一次骑车被汽车追尾，他一个前滚翻毫发无损。结果买的猪脑掉在地上，溅了一一身。旁边的人指指点点:这人真强。脑浆都流了一身还能站起来。

女儿放学回来对我说：“妈，老师让你明天提点钱去学校啊。”我感到很疑惑，提钱到学校干什么，就发信息问老师：“老师，今天娃儿回家说，您让我明天提点钱去学校，要交什么费用吗，提多少合适呢？”老师：“某某妈妈，这孩子，我是让你明天请提前来学校……”

梨花代表纯情纯真和一辈子不分离的爱情。

和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

五件不可以思议的事情

鹦鹉拍卖出价

今天雨下的特别大，前女友又打电话过来说道：“你去把阳台上的花草搬到屋檐下。”然后我就去了，当时也没有挂电话。这时一个很响的雷，吓得我啊了一下，然后前女友在电话那头不断喊我的名字，因为雷声比较大，我也没回她，然后她来了句：“这么多年下雨天给你打电话，今天我的愿望终于实现了！”

我偷了别人一头牛

昨天跟一个土豪约喝茶，他说太累不想开车，大家各自打车去吧。 喝完茶后，一辆出租车都等不到。 我决定坐公交，土豪说算了他继续等。 我一路颠簸，回家打给土豪:“打到车没?” 土豪无精打采地说:“实在不想等了，旁边有个 4S店，随手买辆SMART开回家了。”

打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找了你也找不到！”

刚买了个镜子，收拾了一下准备放在床对面，老妈看到后让赶紧拿掉。然后，她神秘的跟我说：“女儿啊，镜子不能放在正对着床的方向，不好！”我汗毛一竖小声问：“为什么？”老妈看了我一眼说：“你想想，你每天睁开眼就看到自己蓬头垢面素颜这样真实的自己，连个缓冲的时间都不给你，你不害怕吗？”我：……

网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。。。很经典啊！ 回去后我和老婆说了，让她帮我试验！ 结果她说了一句：“我怀孕了” 我：“关你。。。关我。。。，算你狠！！！”

上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥？解药，解药给我。

被咱妈发现我偷偷给你送吃的，我会挨揍的

有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊？”毕加索问他：“你听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你懂吗？”

去女友家，闲着没事，看岳父大人的收藏品，发现一个古香古色的木屋摆件，这个摆件也挺奇特，底部竟然有个隐蔽的鲁班锁。我由于以前研究过这种带玄机的摆件，便拿下来想表现下，当我打开木屋后，一张银行卡掉了出来。丈母娘已经和老丈人打起来了，我该怎么办？我和女友的婚事是不是要黄了？

今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块。”我又指着右边有点翻肚的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了啊！”老板淡定道：“没死，天热不想起床而已。”