最残忍的被拒绝的经历：要去喜欢的女孩子工作的城市待一天，提前给她电话说好了要去找她，结果到了那天，人家整整一天电话关机。

暗恋一女生想向她告白，但是不知道她有没有男朋友。我不知道怎么问啊。我就直接对她说:“……，你有男朋友嘛?”谁知道她转过头鄙夷的看着我老久才说了一句:“有又如何，没有又如何，球场上有守门员，球不照样进吗。”TM我是不是该做些什么了?

半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。万籁俱寂，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。我脑袋“嗡”的一响，出轨？！悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机。

哥哥和嫂子在家里吵架，因为哥哥说红烧鱼好吃，色好、味鲜。堂嫂说炒鱼好吃又实惠！两个人争论到脸红脖子粗，谁也不做出让步，最后到民政局闹离婚。调解委员一拍桌子判决：“两个人没有正当理由，不得离婚。鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃炒鱼，现在立马回家做饭！”听了判决后，哥哥嫂子夫妻俩嗫嚅道：“可是鱼还没买呢。”调解委员被气到吐血。

你为什么不说话啊，一个男生故意开新车来

晚饭前辅导小侄写作业，熊孩子老是不用心，气的我狠狠的训他，然后老妈来说情，被我给赶了出去！我哥和嫂子也来说情，也被我说落了一顿，都不吱声了！小侄一边抹眼泪一边说“姑姑你也太霸道了，我又不是你儿子，你干嘛那么凶啊！都没人能管你了，怪不得你嫁不出去！”我。。。

我一哥们立下重誓，这辈子都不会再相亲！原因他是24岁那年，爸妈给安排了一次，结果被伤透了心。那天他提前来到了酒店，点好饭菜等女方来。过了一会门开了，还没看清是谁呢，接着又关上了，然后就听门外传来一句：“妈，他好像没来，里面就一个老头……”

我怕说出来你得以身相许啊

我军训回来了，以后不要叫我单身狗了，我是受过训练的，请叫我军犬。

听说男朋友来家里，我妈把她那件心爱的貂皮大衣穿上了。男朋友说：阿姨，这大衣多少钱买的？老妈：这是闺女她爸花了七千多块钱买的，说是好貂皮。男朋友：叔叔阿姨，你们上当了，这个是兔子皮做的，我老家那边专门就是做这个的。我闭着眼都能摸出来，兔子皮不值钱，几百块钱就买到。我爸在一旁一声不吭地抽着烟。

闺蜜养了棵盆栽，细心浇养半年，已经有感情了。平时我碰都不行。有天我发现盆栽没了！我问她怎么回事。半年了，直到它退色我才发现那是塑料的！

现在的男的有什么资格和妹子说白头偕老？怎么？还没到白发就全秃了。

果然舅妈又去打麻将了

男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多，对我吼了一句，我马上大哭大闹着说:"你竟然吼我?"气得我正准备摔他的电脑。他:"吼你怎么了?要不是看你长的国色天香，如花似玉，闭月羞花，倾国倾城，温柔善良，我特早就打你了"......

那先我走了，火车站见。

老爸一朋友欠钱没还，只好将他漂亮的女儿嫁给我。新婚之夜老婆说：我嫁给你完全是因为我老爸欠你家钱，你不要太得意！第二天一大早，老婆一睁开眼就摇醒我说：我爸到底欠我们多少钱呀？千万不能就这么算了......

听到旁边一帅哥对他对面的美女说：我们分手吧。美女：为什么？你先给我一个理由。帅哥：因为我怀孕了。我们一脸惊讶的继续听墙角，美女怒答：你脑子烧坏了吧，这种话说出来谁会信啊。帅哥：你看，我们连最基本的信任都没有了，还怎么在一起。

表妹在老公的公司工作，喜欢上了一个有老婆的男人。表妹整天都特别的纠结，问我到底应该怎么办！我说：“你一定要先下手为强，想得到一个男人就先得到他的身体，请他喝酒，喝多了就生米熟成熟饭，让他负责。”回到家之后，看到男友正要出门，就问他干嘛去。他说：“没事，你表妹叫我一起去喝酒呢。”

老婆煮了羊肉让我看火，她去做头发。后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。我着急的说：“你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？”小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过。”然后走了。。。

老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？”

朋友的同事当年包了电影院，还找了经理帮忙，放片子的中途插播他制作的求爱视频，为求逼真，请了很多朋友哥们到场，全坐在前排装成观众，结果中途求爱视频刚放个头，他女朋友突然从座位上一跃而起，大喊:“谁干这么无聊的事儿，自以为浪漫，打扰老娘看电影！”全场假观众憋到内伤……

一哥们，他和他媳妇认识时，他媳妇一百四五十斤的样子，怀孕后更是发福到了一百八九，生完孩子三年过去了，今天见到他媳妇判若两人……我怀疑是不是生孩子的时候抱错老婆了？

小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好被老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛。小李怒道：有你住我家隔壁，我特么敢对她不好吗？

死神：只能救一个，你俩猜拳，贏的生。

今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒， 试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我止步。 正当我准备放回去的时候， 男朋友一把抢过戒指，当着众人的面， 向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜，红着脸答应了他。 万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走!!!

一男子相亲，见到女方后，女方没有问什么房啊车啊存款了等老掉牙问题，上来就直接了当说：“你有什么特别的地方吗？”男子想了想说：“我13岁那年，误喝了敌敌畏，送到医院抢救无效，家人准备办后事，谁知道我突然又神奇地活过来了！“女：“嗯，我们处处吧。”

女朋友第一次到我家，老妈给她做了一桌子好菜。饭后，我送女朋友回家，女朋友在路上对我交代再三。女朋友：东子，告诉你妈，人参和鲍鱼不能同时食用，海参和鱼翅不能同时食用，大虾和螃蟹不能同时食用……我：亲爱的，你说的这些我怎么都不知道，为什么不能同时食用？女朋友白了我一眼：你家穷的那样，同时食用我怕你家破产！我：……

这么漂亮的女同事，居然没人去追求。

想到昨天去健身房，我拿哑铃练肱二头肌,旁边有一女的时不时的侧着脸来看我，还嘴角带着笑，妈的嘲笑我练的重量小吗，我拿12kg在练,那女的拿个2.5kg在那举着玩，还好意思笑我?

昨天婆婆炖了鱼，打电话让我去吃。老公：媳妇，我妈这辈子，做鱼最拿手。但我爸不爱吃鱼，我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事，却没人爱吃，我妈特郁闷。直到你第一次来家，霸着盘子吃光一整条鱼，然后，我妈悄悄告诉我说，就你了，长的难看点也认了。我竟然因为一条鱼获得了准婆婆的认可。。。

我要买你就拖着我走。

老公：老婆，今天下午你们在楼上会议室唱歌啦 ？老婆：公司准备举办歌咏比赛，我在那里练练你怎么都知道那么清楚呢？老公：我听你们保卫科长说的呗。老婆：保卫科长怎么知道我唱歌了，他怎么跟你说的？老公：他说他听见楼上有女人在尖叫，以为是谁被人打了在那里又哭又叫，吓了一大跳，急忙冲上楼一看，发现原来还是你在唱歌。老婆：……