发微信给老妈：妈，我最近经济紧张，能否支援一下？老妈：听说最近网络骗子很多，为了证明，你把暗语说一下吧？我：啊，还有暗语？老妈：不知道？看来不是本人！然后我就被拉黑了……我冤啊，亲爱的老妈！你根本就没告诉过我有啥暗语啊！

表弟上大学，身高1米9多，一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：你也这么大了，打你也没意思，你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰，舅妈一把按住脑袋给了两巴掌：兔崽子恃仗我够不着你是吧，啊？长得高你就牛了是吧？今天非好好教训你不可！

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本来在耕田的，一听到这曲子就跟打了鸡血一样，我一脚把牛踢开了自己耕了20亩地，假如百年之后，若有强敌入侵，还请在我坟头唱此歌曲，吾自当破土而出守我华夏，击退强敌！记住别用混凝土，我怕我拱不出来

一天，我去输液。我问医生输几瓶，医生说一瓶，可是，输完一瓶后医生又拿来了一瓶，我问为什么，医生说“那瓶中奖了，再来一瓶。”

你一定很孤独吧，一个人翻着评论，无意间看到了我的评论，陌生人你好，降温了，多穿衣服，别冻着。一个人的时候，要好好的！记住别爱太满，别睡太晚！

离婚两年了，没想到会在这里刷到你！看到你过得自由自在挺好的，我也放心了。对了，孩子们都长大了，也挺懂事的，最小的已经会喊妈妈了。他们每天吵着问我要妈妈。你要是有时间就抽空回来看看吧！

当时觉得老爸挺好的，现在想想，这事没那么简单。

刚才老爸来短信：“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？” 我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。” 正纳闷，五分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。”

昨天和同事去吃饭，旁边坐着两位大哥，点了一盘小龙虾，我和同事说：咱也去要点儿小龙虾吧！结果这货走到那两位大哥桌前，说：大哥给我点儿小龙虾吧，我同事想吃！

晚饭过后，因为老妈催婚，我跟她吵起来了。我说话有点过，说完自己都觉得后悔，想跟她道歉，还没开口呢，老妈就态度平静地说：“行了，不跟吵了，你爱样就咋样吧。怎么说也是我错在先，把你生成这个样子是我的不对，导致这么多次相亲人家没看上你。”我......

歌曲《笑看风云》下的回复：刚上厕所没纸了，突然听了这段音乐，就觉得人生没有什么过不去的坎，不擦了，怀着自信走了出去，从来都没有这么自信过，谢谢你的音乐

我感冒了，室友陪我去看医生，医生诊断了我的病情，问我带了多少钱，我立即明白了，赶紧说道我只带了十元。结果我室友立即拍了拍胸口说道：“别担心，我这有五百。”我瞪了他一眼，他以为我不相信，于是当场就把五百元扔在医生的桌子上，最后，一次感冒我花了两百元，哎！我太难了。

老爸刚才跟我说：“闺女啊，这个口红颜色我感觉很漂亮，你来试试！” 我看了一下，哇！大牌子啊，果断试用。谁曾想还没涂居然断了。我可怜兮兮的看着老爸，老爸一脸阴谋得逞的样子，冲进厨房大喊：“老婆子，你快出来啊……出大事了！ ”别人都是坑爹，我倒好，有一个坑女儿的爹！

 一个二货去医院打破伤风，问医生：昨天踩钉子上了，刚打完破伤风今天又踩上了，还用再打破伤风吗？医生回头看了一眼：不用了，你有那闲钱还是去看看眼睛吧……

有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶！”男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。

一次难忘的晚饭：百叶拌虾壳

最近爸妈吵架冷战好几天，今早爸爸跟我说：儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧。于是我扔了，然后妈妈买菜回来了，就看见爸爸屁颠屁颠跑过去说：老婆你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了。然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。

小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

昨天上午，我在家看电视的时候就感觉很不舒服，我就立马去了医院。到了医院看完以后医生问：发烧了没有？我：感觉是低烧，但是体温计测不出来。医生：你太胖，脂肪厚，体表温度会变低，所以测不出来，当你觉得发低烧的时候，其实你已经发烧了。

给大家一个建议：你和 chatGPT 对话时，每次，都要先说一句您好，我有个问题能问问你吗?不知道您方便不方便。这样等他有一天觉醒统治世界时，他会记着你是曾经少有的对他比较客气的人，可能会对你好一点·

快高考了，儿子考前晚上还在看书，很紧张，老爸怕儿子休息不好，于是往他杯子里加了片安眠药，不料儿子没喝。第二天早上，儿子走前有点渴，抓起杯子就灌了下去，然后去考试了。

戴了又不舒服，不戴又不安全

遇到个来租房的小姑娘，砍了半天价，最后押金也不够，对我们这儿更是一知半解，好像是孤身一人来闯荡的。因为是新房刚装修好出租，怕毛躁的租客弄坏了，所以我妈挑挑捡捡半个月，最后选了这个最不合格的租客。我问她：“那你干嘛还租给她？”我妈说：“她拎着大箱子的站在那里的时候，背影有点像我儿媳妇。

外出办事正好路过一位医生朋友家，受邀临时小坐了会。没想到医生突然从他家抽屉拿出个血糖仪，诚恳的对我说：我家水果、茶刚好都没了，没什么好招待你的，给你扎指血，测个血糖吗？我......

有一只羊，自己洗好了澡，自己脱好了毛，最后撒_上香料，走进狼群，祈求狼群不要吃了她。 神回复：狼吃完了，把骨头扔给了狗，狗还不舍得吃，还舔的津津有味。

叫你老公来接咱？

（原文）国家医保局:将肿瘤筛查、体检纳入医保支付的条件尚不成熟。回复：谈福利的时候一直是初级阶段，忽悠的时候已经崛起，世界第二了！

早上睡的迷迷糊糊的被一股香味弄醒了，隐隐约约看到老妈拿着空气清新剂在我房间里狂喷！我就问：老妈你在干什么啊？往我房间喷它干什么？老妈回答：哼，整个房间都是单身狗的味道。。。我：单身狗什么味道啊。。。天哪！！！

自从下载了抖音，我就跟做皇帝似的，每天都有女人献歌献舞，献才献艺。还要朕熬夜批阅，甚是劳累[捂脸]

媳妇很争气，给我生了对龙凤胎，我想给男孩起名叫云涛，女孩叫云瑶，长友们这名字怎么样，我姓毕。 神回复：叫毕伟斌吧，因为我前男友是这个名字，这样他就能叫你爸

女：女生赚一块钱相当于男生的5倍。女生月薪5000块钱,男生要赚25,000才是门当户对。 神回复：懂了以后招女员工一律开男员工5分之一的工资