我爸一向对我说：“最喜欢你的婴儿肥了。”直到今天，我爸的手机找不着了，他叫我用我的手机打一下他的手机。最后，他的手机在沙发缝里找到了。结果，看见他手机我的备注竟然是，死胖子！我说：“爸，我是亲生的吗？”‍‍‍‍

我在公园的草坪上晒太阳，朋友来给我还车，他老远把车钥匙丢过来，我没接住，还摔了一跤。这时候，一只和主人玩耍的金毛叼着刚接住的飞盘，从我面前趾高气昂的走过去，它回头看了趴在地上的我一眼。千真万确！我居然在它眼里看到了深深的鄙视！

跟闺蜜逛街，看到一帅哥卖羊肉串，三块一串，买了二十串给了60，给钱时候闺蜜说，我长这么漂亮可以多给一根么？帅哥:漂亮能当饭吃？我这么帅不还是卖羊肉串么？！！！

我在楼道里等他

有个老人去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时”。老人点了头就笑着走了，老人边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪，就问：“你怎么回事啊”。 老人说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了”

我不知道你们妈妈是不是这样的，反正。我妈没事就跟我说：你这么大 怎么还不找对象呢，好家伙，这个时候我就要用智慧和她进行一场talk:妈 你不要心急啊，总有一个人会在等着 我的嘛。我妈说。阎王爷是吧。

两只番茄走在路上。 走了一会儿，后面的番茄问：“喂，我们要去哪？” 前面的番茄没有回答。 过了一会儿，后面的番茄又问了：“我们要去哪？” 前面的番茄还是没有回答。 又过了一会儿，后面的番茄按捺不住了：“到底要去哪？你倒是告诉我啊！” 前面的番茄终于停了下来，转过头去说： “我们不是番茄吗？我们应该不会说话的呀......”

今天小女儿问我：“妈妈，你说我以后要是老了，你还在吗？”我说：“要是你们听话，不气我，我就活得久。”她说：“我觉得你应该会活很久，我们老了你应该都还在。”我顿时倍感欣慰。问：“为啥呀？”我以为她会说以后会乖乖听我的话。结果她开始唱：“长得丑，活得久。

放假了。在回家的车上，我爸发了个短信问我想吃什么说提前给准备。我想了想给了个菜单：龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡、锅烧填鸭、清炖蟹粉狮子头……短信刚发出不久就有了回复：别回来了，我养不起你……

你去我房里睡吧

小时候有一次夜路我遇到一个黄大仙正在拜月，突然想起奶奶讲的，如果它问你“你看我像人还是像神”如果说像人，那它就成不了仙了就会报复你。如果说像神，那它成了仙以后也会纠缠你。可是奶奶也没说到底应该怎么回答啊，我一着急直接问它“你看我像人还是像神”？它懵了一下，跳过来就给了我一巴掌，还送我俩字儿：xx

爸爸一点点养大的狗子丢了，他悲痛万分。 我安慰他：狗子丢了，你还有儿子啊！ 爸爸大声道：狗子能炖火锅，儿子能么 。

小舅子和刚认识没几天的护士女友分手了。我：老弟，为啥分手啊？那姑娘挺漂亮，家境也很好，差啥呀？小舅子：她哪方面都不错，就是有一个习惯我受不了。我：你还挑人家？你坏习惯也不少，她究竟啥习惯你受不了啊？小舅子：她无论拿起什么，都喜欢先弹一下……

动物对人类最好的防守，就是不要让自己的肉太美味吧。

有一天晚上，一位堂叔到家里喝茶，家里的狗就在吠他，结果这位堂叔对着狗说了一句，你不认识你父亲啊…我不知道当时狗是怎么想的

我一个朋友昨晚心情不太好，后来被他老爸发现了，然后他老爸说道：“心情不好是吧，咱们下楼去吃烧烤吧！”听完这话，我朋友甚是开心，然后换了件衣服就下楼开车去了。等他把车开出来后，他老爸问道：“儿子，这下心情好点了没？”我朋友欣然点了点头，然后他老爸转身回家了……

我坐在火车站旁温暖的麦当劳里，听见身边一男人动情地打电话：女儿，爸到火车站了。风好冷，你穿得够不够？不了，爸不去麦当劳坐，又不买东西坐什么呀，还不如让你一出站就看见我呢。没事的，挂了，你慢点啊。放下电话，他开始狼吞虎咽前面的汉堡炸鸡薯条。

大一暑假我在学校附近的酒楼做兼职。结果有一天老爸就带着客户来吃饭。我端着菜过去，老爸突然冷嘲热讽起来：瞧瞧，这小伙子，学习不好就来打工，还笨手笨脚的。那个客户也开始冷嘲热讽起来，越来越起劲。最后端完菜，老爸来了一句：儿子，坐下来一起吃。我永远也忘不了客户那个惊讶的眼神。

岳母54岁的时候发现长了两颗智齿，疼的没法吃饭，她就去牙科诊所拔牙，帅气的牙医麻醉拔牙一气呵成，最后问道：“你拔下来的牙还要不？”岳母说：“我要那玩意干啥！”牙医松了一口气说：“不要就好，我就不给你取出来了，牙掉肚子里了。”

没事就偷吃闺女的零食

我妹妹回娘家从来不提礼物的，今天居然拎了一口崭新的高压锅过来，我妈乐坏了，又是炖羊排，又是煲鸡汤，一个劲给我妹妹夹菜，说吃不过瘾带点回去，我妹说好啊，正好她买了一个高压锅，可以装高压锅带回去。我妈的笑容立马冻住了……

你快点回去吧！

打电话给老妈说：妈，今晚多买点菜回去，我带女朋友回家。老妈半信半疑说：你不是说你刚追女神吗，怎么可能这么快同意你的追求呢？我：说出来你可能不信，我只是帮她打死了一只蟑螂就答应我了。你看我不是今天要带回家给你瞧瞧了嘛。老妈：我知道了，得多买几瓶二锅头！

一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……很有深意有木有

今天儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要，无奈从厨房拿出西红柿对他说：“咱家有大樱桃。”他高兴的要拿着去街上，我连忙说：“不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋的，以后不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，知道吗？不然就不给你吃了。”他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了。

有一次跟老爸出门买衣服的时候，另一大哥的也看中那件了，便和老爸抢。老爸一脸严肃的问：“你有女儿吗？”那大哥的被问懵了，说没有啊。于是老爸一把抢过来，说：“没女儿还和我抢。”出店后我问老爸为啥，老爸说：“我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来的老丈人。”

 一个二货去医院打破伤风，问医生：昨天踩钉子上了，刚打完破伤风今天又踩上了，还用再打破伤风吗？医生回头看了一眼：不用了，你有那闲钱还是去看看眼睛吧……

网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗?”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我!”男子大怒：“在哪儿，我来收拾他!”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗?”

晚饭后，爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。儿子的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？”儿子：“他是在叫他的狗儿子呢！”同学：“那你爸平时管你叫什么？”这时，门外传来爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业！”

表弟上大学，身高1米9多，一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：你也这么大了，打你也没意思，你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰，舅妈一把按住脑袋给了两巴掌：兔崽子恃仗我够不着你是吧，啊？长得高你就牛了是吧？今天非好好教训你不可！

我：儿子，你知道螃蟹为什么敢横着走吗？儿子：不知道。我：那是因为螃蟹有钳！所以他才敢横着走！儿子：...

老爸打了一晚上麻将，一回来就抱着我哭诉道：女儿啊，爸爸对不住你啊！爸爸把你给输了，你等会就收拾收拾衣服去你王叔叔家做儿媳妇吧……啊！催婚还能这么操作啊！