女儿26了还一直没有男朋友，天天跟我抱怨。这天晚上，女儿跟我说：“老妈，都怪你，当年上学的时候不让我早恋，害得我现在都没男朋友！”我淡定的说：“你知道我当初我为什么不让你早恋吗？”女儿摇摇头问：“为什么？”我说：“你要是小时候就知道自己找不到对象，那这么多年你该有多难过啊！”

很庆幸有一对这样的父母，从来不逼婚

放假嘛，在家各种嗨，各种开心，结果我妈在旁边默默的来了一句：“人家放假那是脱缰的野马，你这简直就是冲出栅栏的猪！”我“……”还能不能愉快的玩耍了？

一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。桌上寂然。

昨天下午和爸妈大吵了一架，晚饭自己闷声做，做好了没心情吃就去睡觉了。爸妈下班回来看到桌上的饭菜一口都没动，就在那儿嘀咕道：“这孩子不会下午跟咱俩吵架，受了委屈，想毒死咱们吧？你看她一口都不吃。”说完他们就出去下馆子了。

小兔崽子，造反了，敢打你妈

万能好评：买了三个了，质量非常好，纯金属的，孩子们都特别喜欢吃，尺码标准，洗完也很柔顺头发也不油了，屏幕清晰运行流畅，面料舒适，不沾杯持妆久，白色系更加显白，敏感肌用起来毫无压力，握感舒适不伤牙龈，每次炒菜都会放几滴，很省天然气，一点就能充分燃烧，整个房间充满芳香，用起来和真人差不多，骑行携带方便收纳，4公里外信号接受无干扰。很满意的一次购物，强烈推荐！

打电话给老妈，说国庆准备回南昌，老妈叹了口气说："不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。"我心里一慌，急忙赶回家，都不在！连忙又打电话问在哪，老妈说："你爸放假不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑桂林这边的饭店随便吃点。"

一同学眼睛很小，上课时经常被老师认为在睡觉，给他打击最大的一回是，有次这同学在家躺在沙发上看电视，这时候他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上，然后就蹑手蹑脚的把电视关上了，然后拿了一条毛巾被给他盖上了，同学一直没好意思出声。

前几天一家人吃饭，姐姐三岁的女儿又哭又闹，搞得全家人都没心吃饭，姐姐终于忍不住抓起她一阵骂，然后就要打。妈妈在一旁立刻阻止，说：孩子这么小你疯啦！姐姐说：妈你不知道，她每次到吃饭这个点就是这样，好像是要故意来气我的！妈妈说：我怎么会不知道，不就跟你小时候一样。

住院时，医生怀疑我心血管有问题，准备冠脉造影，那时肾检查结果不是太好，造影剂对肾不好，所以犹豫。医生说，给你10分钟，从一层爬到十层，简单排除一下，哥是大胖子，呼哧带喘7分钟爬完了，医生说基本排除心血管问题，因为心脏病根本爬不到3层。

个人觉得，开玩笑适度最好，天天这样说就这个是你们老婆，假如这个女孩是你妹妹或者姐姐，女朋友，别人一直这样说，你心里会怎么想？更何况这是我老婆，我希望朋友们都给我个面子​[柴犬]

老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。” “合同？什么合同？”“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？”“五岁那年！”

刚出来打工的时候工资不高，又不懂得存钱，月底了工资快花完了，打电话给老妈，为了显得在外面还不错，用夹杂着家乡方言的普通话和老妈聊了几分钟，问了问家里的情况！快要挂断时和老妈说没钱用了，能不能给我打点钱来，结果老妈立马挂断电话。。。几分钟后，老妈发过来短信：闺女，在外面要照顾好自己，别被人骗了，我刚刚还接到一个电话冒充你来骗钱！

我觉得我应该住在门缝里， 因为在家里，我妈让我死家里；在外面，我妈让我死外面。

小时候不听话拉完屎从来不洗手！老妈骂我，我就反驳说：“我又没拉手上为什么要洗手呢！” 有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手，这时老妈冲过来就是一顿揍！怒喝到：“拉屎你也不好好的拉，怎么样？拉手上了吧！”

有个老视频，周慧敏在唱《痴心换情深》有个男的摸了她的腿，下面神回复：摸腿的那个直到去年因为疫情才被迫洗的手

别人都是坑爹，我这是被爹坑啊！

老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“！”，让他交给护士。老张很不安，心想：“我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？”便请教护士。护士淡淡地答道：“没什么，这是打点滴的意思。”

神回复：一列车员见有孩子乱丢垃圾，要求家长管束时，家长以“孩子太小、管不了”为由拒绝。列车员百般不劝导，遭家长呛声：“我们不乱扔垃圾，你还不下岗了，你就是一扫地的”。列车员听后怒回：“火葬场的职工还闲着，你怎么不去让他们也有点事做！”

吃完了饭。 父亲对坐看电视的女儿说：“女儿啊，咱们爷俩来谈谈心吧，来说说你的人生理想！” 女儿指着电视说：“我要当演员，成大明星！” 父亲鼓掌道：“非常好！理想要付诸实践，那么，现在就开始学表演！你能演一个家庭主妇吗？” 女儿：“当然可以！” 父亲：“很好，那么试试，把碗洗了吧！” 女儿：.....

小明放学后哭着回家的，到家就对他妈妈说：妈，班里人都说我是丑八怪，全校都找不到比我还丑的人了。小明妈：那是他们没眼光，你怎么会是最丑的呢？小明爸：就是，那是他们没眼光，别哭了哈。小明妈：明天我就让你姐二哈转到你们学校去。

我不敢苟同，因为我个人认为，这个意大利面就应该​拌42号混凝​​，因为这个螺丝钉的长度，它很容易会直接影响到挖掘机的扭矩你知道吧，你往里砸的时候，一瞬间它就会产生大量的高能蛋白，俗称ufo，会严重影响经济​。 那我不管，豆腐脑必须是甜的

秀恩爱视频下的回复：过分了，你涉嫌伤害了国家一级保护动物：单身狗，使用武器：狗粮，使用方法：撒，伤害范围：360度无死角，物理真伤。

和小三好了一年终于被老婆发现了~居然没哭没恼也没上吊~就说了一句~你TM每月就50块钱居然还能泡到小三，你啊则~神回复：大哥出教程吧

周末，自己在西餐厅吃过晚餐后，去步行街逛街，发现一个大哥领着小孩，在一个地摊上扒拉呢。小孩拿起子弹枪说：爸爸，我想要这个。大哥把玩具枪接过来说：老板，我能试试吗？老板给了大哥一颗子弹，大哥立刻上膛，瞄准儿子的腿打了一枪，然后问：疼吧？小孩顿时就哭了：呜呜，疼啊，咱们不买了，这个打的疼，呜呜……

现在躺在床上的我，拉肚子拉到虚脱的我，半个小时前还边吃亲妈递过来的西瓜边唱世上只有妈妈好的我，看到已经扔到垃圾桶大半个西瓜的我，在想我可能真的是从沟里捡回来的。

跟闺蜜逛街，看到一帅哥卖羊肉串，三块一串，买了二十串给了60，给钱时候闺蜜说，我长这么漂亮可以多给一根么？帅哥:漂亮能当饭吃？我这么帅不还是卖羊肉串么？！！！

我不知道你们妈妈是不是这样的，反正。我妈没事就跟我说：你这么大 怎么还不找对象呢，好家伙，这个时候我就要用智慧和她进行一场talk:妈 你不要心急啊，总有一个人会在等着 我的嘛。我妈说。阎王爷是吧。

今天小女儿问我：“妈妈，你说我以后要是老了，你还在吗？”我说：“要是你们听话，不气我，我就活得久。”她说：“我觉得你应该会活很久，我们老了你应该都还在。”我顿时倍感欣慰。问：“为啥呀？”我以为她会说以后会乖乖听我的话。结果她开始唱：“长得丑，活得久。

有个老人去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时”。老人点了头就笑着走了，老人边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪，就问：“你怎么回事啊”。 老人说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了”

放假了。在回家的车上，我爸发了个短信问我想吃什么说提前给准备。我想了想给了个菜单：龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡、锅烧填鸭、清炖蟹粉狮子头……短信刚发出不久就有了回复：别回来了，我养不起你……