爹妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？同学A：“不给钱。 ”同学B：“翻手机。”。。。同学N：“给了我这张脸。”

情人节的时候给单位暗恋的女孩买了条手链，怕她知道，跑到快递公司匿名寄的。她现在整天在我面前显摆，说：“看！我男朋友送的，你也赶紧找个对象吧！”各位段友觉得我这个备胎做的称职不？

在游泳池游泳，一个大叔的泳裤破了把我吓一跳。昨天中午在小区的游泳池游泳，我在一个大叔后面游着游着，突然大叔的泳裤崩开了，我一笑呛了口水。大叔很淡定，游到旁边一个少年那：泳裤脱给我，我的裂了，你还小。那少年：爸，我也发 育了好不好？你背靠着泳池别动，我赶紧去买一个给你！

我们这里不能自带食材！

马路边紧挨着两个水果摊，而且出售的水果品种完全相同，但甲摊的水果卖得总是比乙摊的要便宜得多，以至于甲摊终日生意兴隆，而乙摊则门可罗雀。有好心人提醒乙攤主：“你这样下去要亏本的。”乙摊主笑笑，却无动于衷。他私下里透露：“不会的，我标价越贵，我哥哥的生意就越好。我们赚了钱对半分。”

大爷的爱好：好喝酒，酒好喝，喝酒好，酒喝好，喝好酒。

最近在减肥，昨天买了菠萝蜜当晚餐，在家正吃煮熟的菠萝蜜的核，邻居李大娘来我家了，她进门看见我就惊讶的问我:丫头几天不见瘦了好多啊，有啥秘诀吗？我还没说话，旁边的小侄一指盘子里的菠萝蜜和:我姑姑每天晚上吃鹅卵石不吃饭，所以瘦了。好家伙，没想到今天我上了小区的热门，那些老太太们都在传我的话题:XX那丫头因为有奇怪癖好，天天晚上吃石头。难怪一直找不到对象啊，啧啧……

二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：＂哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？＂

节假日期间，都是案件高发时节，所以，大家到ATM取款一定要注意遮挡，千万不要被陌生人看到余额，否则会被人笑话的，哈哈！ 穷，绝对是个深刻的秘密！

有天老公和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮人一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了…我：…不带这么坑媳妇的。

最近女朋友心情不好，我每天小心翼翼的哄着，哪敢出差错！今天女朋友忽然委屈的说：“亲爱的，我不想你每天在我面前唯唯诺诺的，都说男的弱女的就要强，可我不想做女强人，所以我想要你男人一些。”我一听有道理啊，就指着刚吃了饭的碗说：“啰嗦什么呢？给老子洗澡去！”女朋友一听哭了:“好哇，居然凶人家，分手！”说完收拾东西直接打车走了，留我一个人在家懵圈中……

闺女正在做数学作业，做着做着就跑来问我：爸爸，爸爸，一个游泳池加水需要四小时加满，放水需要六小时放干，同时加水和放水需要多久才能把泳池加满呀。我一阵头大，我最不擅长的就是数学了，就对闺女说：世界上不会有这种傻瓜一边给水池加水一边放水的！这时候，老婆在旁边来了一句：你这个傻瓜不就在边玩手机边给手机充电吗？

我是一个资深的胖子，曾尝试的减过一次肥，效果杠杠滴。那时候的毅力我都佩服我自己，光吃西红柿和黄瓜，然后只喝白开水，三个月掉了二十斤肉。为了庆祝我减肥奖励了自己一顿丰盛的好吃的后，像水龙头打开一样一发不可收拾，连续奖励了自己两礼拜，比原来还胖了五斤！然后我就啃着鸡腿猪蹄子深深的思索我那三个月是不是脑子被驴踢了，流着满嘴的哈喇子吃汤喝风到底是为了个啥子？

媳妇这几天特殊时期，我每天小心翼翼的，媳妇第十六次问我谈过几个女朋友，我斩钉截铁的说就她一个。媳妇沉默了半天，一脸开心的说：老公，要不我们再生个孩子吧？我纳闷：我们不是有个儿子了吗？媳妇立马严肃起来：我就想看会生几个女儿，知道你上辈子到底有几个情人！

老王临终前将儿子叫到床前：孩子，爸爸一辈子穷困潦倒，这八百万人民币是我给你的财产。小王感动的哭了：爸爸，咱家这么穷，你啥时候攒的钱啊？老王宠爱的说：是我去年管黑社会借的，300%的利息，明天记得还给人家二千四百万……

一个不好笑的笑话

王大爷生前最爱打麻将，有几个不错的麻将朋友。前天，王大爷因为天天熬夜打麻将，得病医治无效去世。大家缅怀痛苦的心情安葬王大爷。儿女很孝顺，一儿子提意，王大爷最喜欢打麻将，他们就准备送一桌纸糊地麻将烧给王大爷，众不都不同意。问其原因。众人说：万一人手不够怎么办？

去见女友父母，心里特别紧张。女友说：别怕，我妈见人很热情的。结果刚进门，阿姨张口就来了句：“小子，多大了？谈对象没？要不阿姨给你介绍个？”当时我就懵了…

小时候玩水把裤子弄湿了，我姐湿了一大片，而我只湿一点，我心想这回挨揍的肯定是姐！结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一巴掌：“多大了还尿裤子！”我当时就不愿意了，指着我姐说道：“你看我姐！”然后我爸扭头看了我姐一眼， 回头又给了我一巴掌：“你敢尿你姐一身！！！”

除了买房让老百姓几代人负债外，如今又增加座大山：幼儿园比大学贵，读书全是补课费，看病全是检查费。

买家：掌柜的，这个手机有红色吗？卖家：没有的，厂家没有出过。买家：哎，我是女孩想要红的。卖家：你可以定做。买家：真的吗，要多少钱？卖家：一部倒是不要多少钱，就是5000部起定。买家：那谢谢了，我再考虑下。卖家：考虑好，带够钱来。

不要轻易试探男人，小姨子半夜打电话

前段时间邻居家的王大妈因为无聊就买了一只宠物狗，她对这只狗非常的好经常给它洗澡，买衣服……但在一天晚上我从她家门口经过的时候，听见了王大妈在数落小狗。当时我只听见他说：“说了多少次，晚上9点前就要回家，现在都几点了？穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？还去？多大的人了？长点儿心吧！”我……

 在男友家吃饭，正吃着，老妈来电话了，为了不影响吃饭，就开了免提：“妈，正吃饭的，有啥事吃完再说！” 老妈：“丫头，你注意点形象，别吃饭像个土匪似的胡吃海塞！嘟～嘟～嘟”

美女们听哥说句话：如果你现在的对象将来不娶你，你就在找个和他一个姓的，然后生个儿子起他一样的名！让他天天叫你妈！

大学寝室有一哥们人很彪悍，但是爱哭。这个矛盾我们至今都没有理解。有天晚自习，冲进来五六个人，冲着我这哥们就去了，要揍他。我这哥们当时就哭了，我都打算上去帮忙了。没想到他边哭边从包里拿出一铁棍，把那几个家伙全打趴下了。关键是，他一边打还一边哭！

这段时间我们公司纳新，来了一个挺帅的小伙子。这个帅气的小伙子立马引起了我们公司妹子的注意。这天一个大妈上来问道：小伙子蛮帅的有女友了吗？小伙子以为大妈有介绍说道：还没有一直单身呢？大妈说道：那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。

谁特么在骂我……

昨晚和老婆顶嘴了，坐在沙发上的老婆，二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来，猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。。。我和花猫懵了，老婆也懵了，顿了3秒老婆支支吾吾道：“我。。。我以为是抱枕。。。”

单位来了一个漂亮的妹子，才26岁已经离异两次。我问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？” 她感叹道：“因为家庭暴力呗。” 我十分同情地说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人渣。” 妹子有些不好意思地说道：“是我一生气就动手打人！”

女生梦到前男友了，早上醒来遂打电话给他:“你最近还好么？”前男友：“不是我说你，咱们已经分手好久了，能不能别缠着我了！”女生：“对不起对不起，只是昨晚梦到你在立交桥下捡垃圾吃，太高兴忍不住想确认一下！”

女儿没考好，我没想责怪他，便说：“下次努力吧！”女儿说：“妈妈，我是不是很笨啊？”我：“怎么会，我跟你爸当初都是尖子生，有着优秀的遗传基因，你肯定也不笨！”女儿竟然来了句：“妈妈，我会不会不是你们的亲女儿啊？”