我问室友:“你的梦想是什么？"室友沉思片刻道："有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有官场的兄弟"我："北宋有个人和你一样……"

前些日子朋友泡妞，资金不够，问我借五百块救急，作为已婚男人别说五百了，五十我都没有啊，无奈朋友磕头作揖，没办法只能骗媳妇说同事结婚随礼，骗出来五百块借给朋友了。然后今早我这二货朋友来我家，当着我媳妇面还我钱，看着媳妇脸上微笑的表情，攥紧的拳头，我决定溜之大吉，好在上班时间到了，我逃命似的夺门而逃。刚才媳妇给我打电话问我晚上要吃什么，挑最喜欢吃的点，我估计这可能也是我最后的一顿晚餐。

读小学一年级的女儿，期末考试，语文数学 都是一百分。 媳妇接过成绩单，眉开眼笑道：还是我闺女聪明，这点不像你老爸，听说他读一年级的时候，两门功课都考了零蛋。 女儿挠了挠头，说道：妈妈，你想说什么？难道是想说，我不是我爸爸的孩子？

那时我还是单身，表嫂要把她妹妹介绍给我，我见表嫂长的很漂亮，想着她亲妹妹也差不到哪去，就答应了。可是见了面才知道什么叫一娘生九等了。表嫂见我不愿意，就做了一大桌好吃的，让我无论如何陪她妹妹吃顿饭。吃的啥已经记不起来了，但是每个菜下面都垫的韭菜，记忆犹新。结婚后才知道嫂子用心良苦……

初三的时候，我的同桌在厕所看见班主任五年级的儿子被几个学生围着打，毫不犹豫地出手相助把那几个爆揍一顿……班主任当着全班人的面骂他：看见打架了要先报告老师而不是以暴制暴，你就是吃饱了撑的没事是吧？明天开始你来当班长，我看你还那么闲不？卧槽……这也行？

一个朋友，体检出了轻微脂肪肝,要说他真是有毅力的人，从此坚持每天四环路骑10公里自行车上班锻炼身体。半年之后再体检，果然,他患了前列腺炎

Boss发信息要明天加班，正忙着就简单的给回了个“明白！”后面想想，好像哪里不大对劲啊，急忙翻看信息记录，嗯，还好?]出岔子，只是用首拼把“明白！”给回成了“mb！”老板中文系出身，应该会明白的……

我的朋友玩游戏被骗了2300，骑着摩托去警察局报案，结果因为摩托没挂牌被扣了摩托。

闺蜜刚拿到驾照的时候，就开车上路了。由于还不怎么熟练，出门第一天就撞车了。结果一看是劳斯莱斯，小心脏不争气的承受不住，晕倒了。等闺蜜醒来的时候，发现自己已经躺在医院，口袋里多了一万块钱。

幼儿园组织活动，好多小朋友上台表演。甜甜上台表演弹钢琴，演奏完之后大家都觉得很好听，于是都高呼要她再弹一个。老师就问甜甜要不要再弹一首，结果她立马就哭了，说： “我又没有弹错，为什么大家还让我再弹一次？”

和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。” 看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”

老婆煮了羊肉让我看火，她去做头发。后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。我着急的说：“你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？”小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过。”然后走了。。。

鸽子为什么这么大啊！

小学生搞笑试题

借此跟她成为一对欢喜冤家

最近天比较旱，今天回老家浇地，我发现河里没水，我和奶奶说：“要是下大雨，河里有水，往河里下水泵就好浇了。”，然后俺奶像看智障一样对我说：“要是下大雨，就不用浇了。”

老公单位有大龄剩女一个，有次半夜，老公手机收到她的信息：你还我的青春！我瞬间怒了，把熟睡的老公暴打一顿。彪悍的人生不需要解释啊！第二天才知道她想请假去相亲，我老公不同意。不过从那之后，她每次请假老公都同意……

一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下…

我：不愧大家都称你女神，你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了！ 女神：差什么？ 我：差我这个男朋友呗！

我们小区一奇葩学生，成绩不错，但行事大咧马虎。第一年高考时，这货把身份证丢了，老师气个半死！第二年高考，准考证又丢了，把老师气得差点吐血。第三年复习后考了个一本，新班主任终于松一口气，想总算功德圆满，没出差错。快报道时，这货又找来了，他又把录取通知书弄丢了，关键这货根本不记得报了什么学校。

问：你们听过最糟的超速借口是什么？答：一个司机说他会超速，是因为开得太快没看到限速标志。

以前读小学的时候，跟哥哥在家里玩抓迷藏。 一不小心就把老爸最喜欢的砚台摔碎了。 老爸回来后把我俩叫到一起问是谁干的，我本来想说是和哥哥一起玩不小心打碎的。 结果哥哥先看了我一眼，然后叹了口气，说是她自己摔碎的。 然后老爸把我暴打了一顿。

同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧！她却说你现在让我连友情都不相信了！

新的一年告诉大家几个薅羊毛的福利：苹果手机，飞天茅台都有

老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。

哥们不会和女孩子交际，一直单身。有个清纯妹子喜欢他，经常送吃的给他，有次拉着他逛街，遇到在挖管线，地上有水，妹子弯腰把裤腿挽起来，哥们竟然助跑，双手按住人家腰，从头上山羊跳了过去，再回首妹子泪眼迷离地倒在泥水里，单身是注定的！

感冒了，小宝贝很暖心的端了一杯热水给我。我感动得不要不要的，小宝贝叮嘱我说：“麻麻，慢点喝，喝完我再帮你倒！”我关心的问：“宝贝，你什么时候端得动热水壶啦？”小宝贝眨巴眨巴眼说：“这水是从奶奶脸盆里舀的！”我望着屋里正在泡脚的婆婆，我呛得眼泪哗哗的流啊……

以前，我和舍友都对班花有好感。正一起自修，班花说有点湿疹，我二话不说跑药店买了治湿疹的药膏。回到自修室，舍友正给班花捏脖子：“落枕就落枕，就别说成失枕，力道重了说一声。”……现在他们孩子十岁了！

姑姑来我家，问我在大学读书怎么样，我说挺好的，又问我有没有谈恋爱，我说我妈严格下令不让大学谈恋爱，我得听话好好读书。我妈立刻从厨房冲了出来：“臭小子，我啥时候说过这话？自己没本事还赖我头上，这锅我不背。”

方丈带着师太去吃自助餐，吃的非常开心。方丈说：“想体验一把有钱人的感觉吗？”师太没说话！方丈摇摇头，一副世人皆醉我独醒的嘴脸：“有钱人，就是在自助餐厅，对免费的食物毫不在意，依然可以享受自己喜欢的美食！”说着，缓缓地从口袋里掏出一根辣条……

小时候和妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴掌：你是大哥，就不能让着她点吗，她比你小啊！我边哭边说，我让了她三招了啊！可她还是打不过！记得那次被老爸边追边打：小兔崽子，我让你三招，来，我让你三招！

你是个好人的深层意思是，你是个被长相耽误的好人。