早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…

算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

今天我和媳妇去丈母娘家玩，回来的时候发现我媳妇的手机忘在了丈母娘家。于是我骑着电瓶车去拿，刚来到家门口就听到丈母娘在训斥我小姨子，说道：“你看看你，整天好吃懒做，这以后怎么嫁人啊？”然后我小姨子不服气地说道：“怎么可能嫁不出去啊？你看看我姐，她不是也很懒吗，不是也嫁出去了吗？他俩不是一样过得好好的。”然后丈母娘神补刀：“现在社会上像你姐夫那样的傻子不多了。”

【这辈子太短了】睡到半夜，丈夫突然转过身来，紧紧抱住妻子说：老婆，这辈子太短了。妻子醒过来，听到丈夫这句话，感动的掉下眼泪。谁知丈夫接着说：我都盖不到脚。

某二货朋友大雪天气去见客户，老板嘱咐他们一定要关心客户，比如提醒客户“出门小心路滑”之类。结果，朋友被投诉。不是因为他关心度不够，而是他犯傻地跟客户说了一句：“你出门小心点儿啊！”之后就被处分了。

刚才看新闻里说，北京将推出十大民生举措，其中有一条：九十岁以上的老人可以免费看病。照这样说，我就可以代表我们村，郑重声明：凡是我们村200岁以上的老人，每个月都可以来我家领取十万元津贴。评论：格局小了，全国都可以来领！

昨天晚上去玩，在奶茶店准备买一份奶茶。这时候走来一个大约4到5岁的小男孩和一个妹子。他们也准备买奶茶。等老板做好奶茶之后。那个妹子发现没有带钱。就准备叫她弟弟走。她弟弟就是不走。这时候我就对那个小男孩说，小朋友你叫我一声我就买给你。本来以为他会叫我哥哥叔叔之类的。那知道他叫了我一声姐夫。吓我一跳。赶紧买了3杯给他。哎不禁感叹。。现在的小孩子太懂事了。

去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，我情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……

午休的时候，女同事不开心的跟我说：“我男朋友挺难看的。”我说：别这么说自己男朋友啊。”她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”我问：“有多难看？”她说：“这个不好说啊。”我：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”她毫不犹豫地说：“58分！

主任要去三亚出差，临走前问大家有什么需要买的没有。同事小王还真不客气，赶紧上网查询三亚的特产，查完后对主任说，“主任，三亚的椰子最正宗，几毛钱一斤，可谓物美价廉，方便的话您给我捎个椰子回来就行。”此言一出，一石激起千层浪，大家你一言我一语地都要主任捎个椰子回来。过了一会，主任无奈地说：“要不我买棵椰子树苗回来种吧？”

一男子相亲，见到女方后，女方没有问什么房啊车啊存款了等老掉牙问题，上来就直接了当说：“你有什么特别的地方吗？”男子想了想说：“我13岁那年，误喝了敌敌畏，送到医院抢救无效，家人准备办后事，谁知道我突然又神奇地活过来了！“女：“嗯，我们处处吧。”

前两天一朋友去取了4千给儿子报幼儿园，报完名出来哥几个就约他打牌，朋友说等等再去取点钱.我们就问报名不是两千多吗？朋友来了句：报名两千三，人家老师说鉴于我儿子上学期的表现以及这学期他体能的增长，建议我预存两千块钱以备赔偿学校的设施。最后补了一句多退少补

河边散步，看到一个小孩蹲在一个土坡上，目不转盯地盯着前面，我走近一看，原来是一个人掉进了池塘里，虽然水不深，但大冷天的肯定难受，难得四周的人热心肠，找来绳子合力把落水者拉了上来。 我觉得时刻到了，对身边的小孩儿说：“世上还是好人多，孩子，你感动了吗？” 孩子点点头：“嗯，很感动，毕竟掉水里那个是我爸！” “啊，你爸掉水里了，你咋在这里？” “我推下去的。” “你推你爸下水干嘛？” “他又拿我养的蚯蚓宝宝钓鱼，我忍他很久了。”

我和老婆结婚一年多了，不知道为什么，自从结婚后老婆到现在一直喝红酒。有一天，我就问她：你为什么这样天天喝红酒啊？老婆：都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？我：说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。

中午公司停电，同事们溜达着去街上吃饭，走出二里多地，连个卖鸡蛋灌饼的都没有，两旁的商铺除了美容美发就是药店。小胖可能实在是饿了，有气无力的对人们说:“不行咱先买点药垫补垫补？”

听说男朋友来家里，我妈把她那件心爱的貂皮大衣穿上了。男朋友说：阿姨，这大衣多少钱买的？老妈：这是闺女她爸花了七千多块钱买的，说是好貂皮。男朋友：叔叔阿姨，你们上当了，这个是兔子皮做的，我老家那边专门就是做这个的。我闭着眼都能摸出来，兔子皮不值钱，几百块钱就买到。我爸在一旁一声不吭地抽着烟。

感冒发烧，难受死了，跟我妈说让她给我买点感冒药去，我妈“我现在没空，你多喝点开水，睡一觉，待会儿自己去诊所看看。我“妈，你忙啥呢。”我老妈：“你哥前几天买的狗有点喘，我带它去宠物医院看看去。这狗可不能有个三长两短，一万多块钱呢。”我……

老姐带着三岁的小外甥来我家，晚上我们三人睡一张床，老姐呼噜震天响，看到她歪着脖子睡，我小心翼翼的抱起她的头把枕头放平，不打呼噜了，终于能睡个好觉了。刚好这一幕被小外甥看到了，正打算继续睡，就看到小外甥伸出两个手指头放在老姐鼻子下面看还有没有呼吸。

午饭的时候，我刚把饭盒打开经理就过来了，然后跟大家说:辛苦大家今天中午出去吃。
一听出去吃，我直接把带的饭菜倒掉了，洗完碗回来等着经理，其它同事都拿着饭盒到外面吃了，我心想一群傻帽，经理都说出去吃了还吃自己带的。等了半小时经理还没有动的意思，我就去问了一下，然后经理说下午有领导要来视察，让大家带着自己的饭到外面吃，中午让张嫂来搞下卫生。下午肚子咕咕叫了一个下午，同事看到我就不停的笑......

跟我妈一块坐地铁，我在玩手机，旁边一个熊孩子一巴掌把我手机打掉了，然后他立即缩回他妈妈怀里，他妈妈说：他还是孩子，不懂事。说完了也不帮我把手机捡起来道个歉啥的。我二话不说捡起手机，然后对着小男孩后脑勺一巴掌扇过去，小男孩当时就哭了，他妈妈立马就急了，我直接缩回我妈怀里，我妈来了句：他还是孩子，不懂事。

下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长的那么丑，不管做什么事都不怕！”我很淡定的说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”

接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”我：“乖，天气没有那么热，不能吃那么多，只能吃一个！”她：“好！”看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。。。

表妹军训后皮肤被晒得黑不溜秋

公司里新来了一个小伙子，长得斯斯文文挺干净的感觉。办公室里一女孩子对他有意思，但她性格要强，抹不开面子，于是就每天利用工作的时候找他的麻烦，和他斗嘴，想着俩人能像电视剧里演的那样成为一对欢喜冤家。果然，没过几天之后，小伙子受不了了，打了她一顿辞职走了。

今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我......

昨天我生日，老婆专门去专卖店买了高档皮带给我。收到礼物，我万分感动，一高兴喝多了酒就给她转了1000块钱。今天睡醒要用皮带的时候，发现皮带不见了，怎么找也找不到。我连忙打电话问老婆，老婆跟我说已经把皮带退掉了。我问他：好好地为什么要退掉？老婆：生日本来就是图个开心，你的生日昨天已经过了啊，我就拿去退了啊。

研表究明，人看在字时，会动自字将排好。不信你读重一下段这话，会就现发字全是都乱的 [柴犬]▄█▀█●

感冒了，小宝贝很暖心的端了一杯热水给我。我感动得不要不要的，小宝贝叮嘱我说：“麻麻，慢点喝，喝完我再帮你倒！”我关心的问：“宝贝，你什么时候端得动热水壶啦？”小宝贝眨巴眨巴眼说：“这水是从奶奶脸盆里舀的！”我望着屋里正在泡脚的婆婆，我呛得眼泪哗哗的流啊……

我发现最近我媳妇儿变聪明了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把衣服拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱……

昨天晚上ktv 楼下接闺蜜，一会儿闺蜜喝的蒙圈圈的下来，对着酸奶机上贴的胡歌就开始一顿说：你瞅瞅你，你自从离开我，你就没找着过对象，你离了我你啥也不是，你都马上四十了还单着，你咋好意思的呢？你瞅瞅人家吧啦吧啦的……这认真教训的的样子我差点信了！

我和同宿舍的7个同事上班迟到了