有一次跟老爸出门买衣服的时候，另一大哥的也看中那件了，便和老爸抢。老爸一脸严肃的问：“你有女儿吗？”那大哥的被问懵了，说没有啊。于是老爸一把抢过来，说：“没女儿还和我抢。”出店后我问老爸为啥，老爸说：“我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来的老丈人。”

打电话给老妈说：妈，今晚多买点菜回去，我带女朋友回家。老妈半信半疑说：你不是说你刚追女神吗，怎么可能这么快同意你的追求呢？我：说出来你可能不信，我只是帮她打死了一只蟑螂就答应我了。你看我不是今天要带回家给你瞧瞧了嘛。老妈：我知道了，得多买几瓶二锅头！

早上睡的迷迷糊糊的被一股香味弄醒了，隐隐约约看到老妈拿着空气清新剂在我房间里狂喷！我就问：老妈你在干什么啊？往我房间喷它干什么？老妈回答：哼，整个房间都是单身狗的味道。。。我：单身狗什么味道啊。。。天哪！！！

那天晚上陪女儿玩，忽然发现女儿的手很脏，于是找来纸边给女儿擦边说：你看你这手脏的，等会爸爸给你洗洗脚。说完我就乐了，真能搞笑啊~~其实我本来是想等会给女儿洗脚，但这时候冒出来，太不搭调了`~~

那年，一家人看电视，看到女主和男主私奔，我妹妹咽下口中的薯片说："妈，如果我和别人私奔，你会怎么做？" 我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说："你一私奔，我们立马抓紧时间搬家，一家人玩失踪！不给那男的反悔退货的机会！"

一同学眼睛很小，上课时经常被老师认为在睡觉，给他打击最大的一回是，有次这同学在家躺在沙发上看电视，这时候他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上，然后就蹑手蹑脚的把电视关上了，然后拿了一条毛巾被给他盖上了，同学一直没好意思出声。

当时觉得老爸挺好的，现在想想，这事没那么简单。

很庆幸有一对这样的父母，从来不逼婚

前几天一家人吃饭，姐姐三岁的女儿又哭又闹，搞得全家人都没心吃饭，姐姐终于忍不住抓起她一阵骂，然后就要打。妈妈在一旁立刻阻止，说：孩子这么小你疯啦！姐姐说：妈你不知道，她每次到吃饭这个点就是这样，好像是要故意来气我的！妈妈说：我怎么会不知道，不就跟你小时候一样。

小时候放暑假，爸妈工作忙就把我送回老家让爷爷奶奶带，奶奶看天气炎热。就把我的长发剪成小平头。暑假快要结束时，爸爸来接我，我在村口远远的看到他来飞奔而去，他愣是没认出来晒的黑不溜秋的我，绕开我走过去了。

小孩子嘛，就得多锻炼锻炼

跟老爸老妈散步，老爸老妈手牵手走在前面，各种撒狗粮，真受不了，快走几步想走前面，却听到他们在悄悄嘲笑我，说我是单身狗！！

小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

我第一次带男朋友去我家，我发现妈妈好像特别喜欢男朋友，晚饭后居然还要留他在我们家住。我就拉过老妈，小声说：妈，你这样不好吧？我和他还没到那一步呢！老妈笑呵呵的说道：你在想什么呢？你身材好，人又那么漂亮，我一点不愁你嫁不出去，我是想等会叫你200斤的妹妹来认识认识这个小伙子，我发现这个小伙子人还是很不错的……

有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶！”男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。

小侄女感冒嗓子疼，我带她去拿了药，回来怎么劝都不肯吃。我只能装委屈：宝贝，姑姑因为你病了，牙龈发炎脸都肿了，你还不吃药，不想让姑姑吃饭了吗？小侄女：姑姑，先不说你脸都肿好几天，奶奶说，你这是看快情人节了，找不到对象愁的！我……

我坐在火车站旁温暖的麦当劳里，听见身边一男人动情地打电话：女儿，爸到火车站了。风好冷，你穿得够不够？不了，爸不去麦当劳坐，又不买东西坐什么呀，还不如让你一出站就看见我呢。没事的，挂了，你慢点啊。放下电话，他开始狼吞虎咽前面的汉堡炸鸡薯条。

老爸打了一晚上麻将，一回来就抱着我哭诉道：女儿啊，爸爸对不住你啊！爸爸把你给输了，你等会就收拾收拾衣服去你王叔叔家做儿媳妇吧……啊！催婚还能这么操作啊！

打电话给老妈，说国庆准备回南昌，老妈叹了口气说："不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。"我心里一慌，急忙赶回家，都不在！连忙又打电话问在哪，老妈说："你爸放假不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑桂林这边的饭店随便吃点。"

今天儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃，回来给我要，无奈从厨房拿出西红柿对他说：“咱家有大樱桃。”他高兴的要拿着去街上，我连忙说：“不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋的，以后不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上，知道吗？不然就不给你吃了。”他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了。

老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。” “合同？什么合同？”“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？”“五岁那年！”

宿舍一哥们每个周末都回家，家离学校也挺远的，但还是坚持每周都回。我就问他，离那么远为什么还老是回去？他说：“没钱用了，回去找我妈拿钱！”那你为什么不让你妈把钱打你卡上，这多方便。只见他一脸无奈，我妈不喜欢把钱打我卡上，我妈只喜欢把钱打我脸上！

小姨子刚找到工作，第一天上班为了充面子，就借了我的迈巴赫去公司，结果在路上被一辆飙车的法拉利追尾了。车主是个身高一米五的胖子，对一米八的小姨子一见钟情。小姨子看出来了，恶狠狠的对他说：明天给我修车去，别的你想都不要想！第二天去修车，小姨子带着丈母娘去的，但是法拉利车主很聪明，立马说道：呦呵，还带着你姐姐来壮声势啊！小姨子白了他一眼，但是丈母娘一听这话十分高兴，跟他聊了起来。现在小姨子跟他的婚期已经定了，丈母娘以100万彩礼，一套200平的房，把小姨子卖了！

去年的时候爸爸从我这借走两千块钱，至今没有还给我，我说：爸爸，什么时候还钱啊？爸爸说：这两千块钱，等你结婚的时候我随份子。妈妈说：那这两千块钱你踏实留着吧，够呛能随出去的。

我的东西我想怎么样怎么样。

你快点回去吧！

放假了和妈妈去夜市，迎面走来妈妈的朋友，我们就上前打招呼，对方惊讶的说：哟，真是女大十八变啊！我心里正暖着呢，妈妈来句：是啊，小时候长得多好看啊！

老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。我刚点上烟老爸突然拍照发微博：“儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气！”然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”

小明放学后哭着回家的，到家就对他妈妈说：妈，班里人都说我是丑八怪，全校都找不到比我还丑的人了。小明妈：那是他们没眼光，你怎么会是最丑的呢？小明爸：就是，那是他们没眼光，别哭了哈。小明妈：明天我就让你姐二哈转到你们学校去。

刚才老爸来短信：“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？” 我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。” 正纳闷，五分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。”

一天儿子问父亲：“你当年是怎么追到妈妈的？”父亲：“那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是我跟她说，做我女朋友吧，你男朋友那么丑！”儿子：“我好像明白了什么！”父亲：“明白你妹啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下娶了你妈！”