我今天在看电视上的选秀节目，看到胸大的女生就忍不住对老婆说：看那女的胸那么大，哪有那么大的噢。结果老婆马上过来，摸了摸我的头说：在外面千万别跟人这么说话，显得你很没见过世面，而且还会暴露出一些我的情况！！做男人就要懂事一点？

正跟老公看电视，闺蜜用新号码给我发了一条信息：我有你老公的出轨证据，想要就给我一万！我拿短信给老公看，老公咽了一口口水问我信不信，我说不信，然后就把短信删了。第二天，闺蜜跟我说收到老公的一笔钱，还给她发短信让她别告诉我，于是我跟闺蜜拿着这笔钱出去好好玩了几天！

我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

“美女，我可以用一百万包养你一年吗？” “好啊。” “这里是115块，你数数，我先来一个小时的。”

被人拉进一个二百人的相亲群，刚进来就看见群主在群里大发牢骚说:“我说你们这几个青年呀，别整天来撩姐了，姐有老公，群里那么多美女你们不聊，老来撩你们的媒婆，几个意思呀！！？”群管理小李子说:“这几个人太可恶了，简直是饥不择食！”我也义愤填膺的说了一句:简直是癞蛤蟆想吃天鹅肉！第二天，小李子被踢出了群，而我居然荣升成了相亲群的管理了!

小时候我爱哭，我妈就整天说再哭警察就来把你带走，然后我就不敢哭了。后来我跟一个警察恋爱了六年，双方家里就闹了六年。最终他选择回归正常生活，跟一个女的结婚。在他结婚那天，我静静地坐在家里，微笑着回头问我妈“你说如果我现在哭，警察会来把我带走吗？”我妈哭了。

听到旁边一帅哥对他对面的美女说：我们分手吧。美女：为什么？你先给我一个理由。帅哥：因为我怀孕了。我们一脸惊讶的继续听墙角，美女怒答：你脑子烧坏了吧，这种话说出来谁会信啊。帅哥：你看，我们连最基本的信任都没有了，还怎么在一起。

我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”

我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？”

看来不放大招今天算是栽在这了

媳妇这几天特殊时期，我每天小心翼翼的，媳妇第十六次问我谈过几个女朋友，我斩钉截铁的说就她一个。媳妇沉默了半天，一脸开心的说：老公，要不我们再生个孩子吧？我纳闷：我们不是有个儿子了吗？媳妇立马严肃起来：我就想看会生几个女儿，知道你上辈子到底有几个情人！

计算机系的朋友追班里的女同学，女同学对他总是躲躲闪闪。朋友觉得没戏，换了另外一个目标去追。结果那名女同学的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。朋友：我问你一个电脑问题，如果你点击一个程序总是提示没有响应，怎么办？女同学：结束任务。朋友：我当时就是这么想的。

三十几的堂哥跟媳妇儿登记完从民政局走出来，堂哥激动的撕了结婚证，堂嫂问为啥，堂哥说：结婚证以后离婚了才用，我不要和你分开。堂嫂一个大嘴巴子呼上去：你他妈要不要孩子了，咋上户口……

今天陪闺蜜去相亲，告诉她要矜持点

我老婆的妹妹非常的懒，是典型的“月光族”和“啃老族”。最近，她喜欢上了男神，男神也对她很有好感，便开始约会。于是这二货给老丈人发信息：“我有男友了，给我卡里打些钱吧。”老丈人回复：“给你嫁妆的存款没到期，取款要证件。你男友是你取款的身份证，只有身份证到位，钱才能到位。”

我知道你光喝汤吃不饱

你长什么样子，自己心里没点数

【这辈子太短了】睡到半夜，丈夫突然转过身来，紧紧抱住妻子说：老婆，这辈子太短了。妻子醒过来，听到丈夫这句话，感动的掉下眼泪。谁知丈夫接着说：我都盖不到脚。

我妈说想我了要过来看我，老公决定亲自下厨，表现一番，一个人忙前忙后，我妈一看，不乐意了，开始数落我：“你怎么可以让姑爷亲自下厨？嫁了人还这么懒，人家娶你来干什么？”我不耐烦地说：“这不是学你的吗，在家的时候你还不是让老爸下厨！”我妈急了，怒道：“这怎么能一样，你爸是你爸，老公是老公！”

晚上下班回家，看到满满一桌子硬菜，都是我最喜欢吃的，有大盘鸡，黄面烤肉，梅菜扣肉，塔城熏马肉。看到这些菜，我不禁眼中泛起泪光，想着平时家里的粗茶淡饭，只觉得很感动。这时媳妇从厨房出来，惊愕的看着我说：“老公，你不是说今天加班，不回家吃饭吗？”

过年的时候，姑姑给我介绍了一个相亲对象。见面后，她长相俊俏，身材高挑，我非常满意。她问我：你每月挣多少钱？我鼓起勇气说：我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。她听了，羞红了脸，说：那好，等我们结婚后，我把我妈和外婆接过来一起住。

男人至死是少年

有人通知老婆来解围

看到一个段子，说一哥们儿去医院做核酸检测，用咽拭子，就是要用一个东西插到喉咙里面，长的漂亮的女孩子大部分都没什么反应，长的丑的大部分都是恶心干吐。想了半天都没明白什么意思，有知道的么？

老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两段，一人一半。就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。事后吃货老婆委屈地说：“对不起老公，我只是想多吃一点点…”

刚从超市出来，想起今天还有场相亲。开着新买的宝马，来到咖啡厅，一坐下。妹子就问我有没有车，我说我有布加迪威龙。妹子又问我有没房子，我回他在广州有一栋别墅。妹子说那我条件挺好的，我反问他：那你有车吗？妹子说迈巴赫，我又问他有没有存款吗？妹子说有15位数，我满意的点点头。妹子：那你平时最大的爱好是什么？我：撒谎，你呢？妹子：骗人。

大哥大嫂因为公司有要事，要跑国外一趟。于是把小侄子扔给我照顾，小侄子的要作业检查，我也就代劳了。结果第二天小侄子就被班主任怀疑是免签的，要求我去学校一趟。我来到老师办公室，还没看清老师的样子，一道熟悉的掌风就扑面而来。捂着脸看到前女友就在我面前怒道：你个渣男！老娘才跟你分手五年，你孩子现在都能上小学了！

前妻二婚，我求女经理假装我女友，没想到她却说，还假装什么啊。我早就知道你对我有意思了，我一直在等你你个傻子，我到那会儿才明白了人生处处是惊喜是什么意思！

80后和90后的择偶条件

辞职后我当了骑手。今天正给客户送外卖呢，手机来了一条扣费短信，我一看消费53000元。我当时就怒了，立马回家质问老婆怎么回事。老婆用无辜的眼神看着我说：没有呀，我一直在家呢，是不是有人盜刷啦，咱们赶紧去银行问问。下楼以后，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去。老婆抛下一句话：我先去我妈家住一段时间，你气消了我再回来。

昨天是我男朋友的生日，然后我为他准备了个特别的惊喜。我发动了我所有的好友，以及好友的好友，最后终于凑齐520个人，然后大家约好在午夜，同时给他发短信“我爱你”！今天一早，我看到他睡眼惺忪的样子，就小心地问：“亲爱的，收到我的特别礼物不开心吗？”男朋友：“哎呀！原来是你干的！可吓死我了！昨晚我怕你吃醋我就删了整整一宿！”

昨天晚上八点多回到家，饿的要死，结果老婆正捂着脸坐在床上，她说牙痛，也没做晚饭。我又下楼买了点烧烤、花生米毛豆、还有一瓶酒，还特意给她捎了面包回来。回到家，我把东西放桌上洗了个手，回来发现老婆坐那吃着烧烤喝着酒，十分惬意。我就问她：你不是牙痛吗？烧烤能嚼得动？她笑着说：我刚刚喝了一口酒，牙就不痛了！这面包给你吃吧！