凌晨4点下班，开路虎回家

昨天我跟闺蜜逛街的时候，经过一个算命摊，闺蜜停下来想算算姻缘。闺蜜问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准的我算它干啥？算命的：那你回去把妆卸了再来吧！

昨晚下班晚，太饿了在路边买了半只烤鸭坐出租车上戴着手套吃了起来，吃着吃着，司机师傅气愤的说:“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”我咬着烤鸭无辜的问:“怎么不文明了？”师傅说:“太馋人了。”呃……

经理带我去外地谈业务，对方公司请吃晚饭，席间对方公司一帅哥问我：“美女，你是xx大学11级经济管理系的同学吗？”我很是惊讶，点头问道：“你怎么知道的？”帅哥很激动，说道：“真的是你啊！那年学校艺术节，你在台上表演双截棍，你突然一棍子打到自己的头，昏倒在台上，当时我就坐在前排，看的可清楚了！”我……

一朋友跟他老婆结婚好几年，依旧恩爱如初，一次聚会就有人问他婚姻保鲜法，他说，我知道自己穷，所以不嫌弃我老婆胖。他老婆羞涩的说，我知道自己胖，所以不嫌弃他穷。

跟我姐打架又输了！我气急败坏的埋怨老妈:你也是！有我姐和我哥了，儿女双全还生我干嘛？从小被欺负到大！我妈:生你纯属意外，当时还以为是胖了，等到你会动了才知道怀孕，那就生下来玩呗。

梨花代表纯情纯真和一辈子不分离的爱情。

今天是放假之后儿子第一天去幼儿园，因为好久没早起去幼儿园了。一路上都在又哭又闹，一直求我不要送他去幼儿园。还说了一路老师的坏话。结果到了幼儿园，刚好就在门口见到了儿子的老师，结果这货突然画风就变了：老师！我真的好想你啊！你看我想你想得在来的路上都哭了…… 

科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

我从小就是个讲究人。家里的厕所太破，我总习惯跑别人家厕所去拉。老爸经常夸我，吃家饭，拉野屎！一次家里来两个小客人，我决定好好招待他们，于是小手一挥，豪气冲天的叫道：跟我来，今天带你们拉次好的！

一女子今天下班回家，一进门就看到自己丈夫脸上有三条血痕。女子问：你这是怎么，跟谁打架了！丈夫：家里的猫挠的！女子：家里的猫？它没事挠你干嘛。丈夫：今天中午我拿它最爱吃的小鱼干逗它，每次它要吃到的时候，我就把小鱼干拿开，放到自己嘴边上。它估计觉得我是在挑衅，所以给我来了两下。女子听完，就说了一个字：你活该！

手机用了两年了，刚好充电器也坏了，就和老婆商量换个手机。媳妇一听火了：充电器坏了，就换充电器，手机又不是不能用。就这样和媳妇吵了起来。吵过之后，坐在沙发上抽闷烟，儿子在旁边叹了口气说：你怎么那么笨，换个老婆不就什么问题都解决了？

去吃面，完了发现没饱又不好意思再吃，就出去转了一圈又回到吃面那里，又叫了一碗面来吃！老板望着我说，刚刚没吃饱吧？我愣了一下说，哦，刚刚那个是我妹，我们双胞胎，她说等我吃面的，结果都走了！老板小声嘀咕，双胞胎就是不一样，穿的一样，发型一样，连衣服上的油渍都一样！

老婆去了外地出差，小姨子约我去野外烧烤。我兴奋的同意了，小姨子却叮嘱我在路上一定要买柠檬。我好奇的问：是烤完之后挤上去吃吗？他说：不是！先涂在网子上防止烤焦！等到肉烤好后，小姨子用柠檬皮喷我的眼睛，然后直接抢过我烤好的肉串……

关于名字的笑话-李雅梅

Boss发信息要明天加班，正忙着就简单的给回了个“明白！”后面想想，好像哪里不大对劲啊，急忙翻看信息记录，嗯，还好?]出岔子，只是用首拼把“明白！”给回成了“mb！”老板中文系出身，应该会明白的……

不叫奶奶难道叫外婆

 刚才打车,司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？”随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手!”我正纳闷着,然后看到他启动了雨刷?

现在的年轻人居然把喝奶茶当时尚

一个水果摊写着广告词：水果甘蔗，象男人一样先甜后渣，甜的象初恋。。。这广告词，是不是也可以换成女人。。。。

去女友家，闲着没事，看岳父大人的收藏品，发现一个古香古色的木屋摆件，这个摆件也挺奇特，底部竟然有个隐蔽的鲁班锁。我由于以前研究过这种带玄机的摆件，便拿下来想表现下，当我打开木屋后，一张银行卡掉了出来。丈母娘已经和老丈人打起来了，我该怎么办？我和女友的婚事是不是要黄了？

小时候跟堂哥打架，结果没打过，求饶道：堂哥我错了，我不打了。谁知道我堂哥说了一句：别说叫哥，今天叫爷爷我也得好好教训你！这时候刚巧我爷爷听着我的哭声闻声赶来，抓着那臭小子就是一顿揍，边揍边嘟囔：毛都没长齐呢，都想当爷爷！

女儿放学回来对我说：“妈，老师让你明天提点钱去学校啊。”我感到很疑惑，提钱到学校干什么，就发信息问老师：“老师，今天娃儿回家说，您让我明天提点钱去学校，要交什么费用吗，提多少合适呢？”老师：“某某妈妈，这孩子，我是让你明天请提前来学校……”

买了件便宜的外套，刚出门被一个骑摩托车的给撞到了，腿撞的有点疼，还把衣服给挂岔口了。我穿着岔口的外套去了医院。拍了片子等拿结果的时候，我去医院大门口抽根烟，刚蹲下，有两个好像是夫妻的人路过。男的看了我一眼，给我扔了个一块的硬币，还听见女的说，这是真惨，跟前连个碗都没有…… 

下班，坐一女同事的顺风车回家，路上抛锚了，同事立刻下车，打开车前盖检查。我也下车问她：“哪里出了问题？”她说：“我哪知道，我看别的司机抛锚了都是这样做的！”

闺蜜跟我炫耀她上大学时多么的受男生欢迎。闺蜜说：上大学的时候，有个男生对我特别好，只要是我喜欢的东西，哪怕是在千里之外，他也会给我送过来！我实在听不下去了，说：不就是快递嘛，看把你嘚瑟的

 周末的时候带着我儿子去我爷爷奶奶家。我爷爷年纪大了，耳朵有点聋，儿子跟他说话他听不清。我爷爷讲老家话儿子也听不懂。但是他们两个还能在那聊天聊得津津有味。每次看见他们聊天我就想笑。

年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”

被咱妈发现我偷偷给你送吃的，我会挨揍的

午休的时候，女同事不开心的跟我说：“我男朋友挺难看的。”我说：别这么说自己男朋友啊。”她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”我问：“有多难看？”她说：“这个不好说啊。”我：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”她毫不犹豫地说：“58分！

下半年就要念大学了，妈妈问我：“你一个人出省不怕吧？”旁边的二姨抢着说：“长的那么丑，不管做什么事都不怕！”我很淡定的说：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”

午饭的时候，我刚把饭盒打开经理就过来了，然后跟大家说:辛苦大家今天中午出去吃。
一听出去吃，我直接把带的饭菜倒掉了，洗完碗回来等着经理，其它同事都拿着饭盒到外面吃了，我心想一群傻帽，经理都说出去吃了还吃自己带的。等了半小时经理还没有动的意思，我就去问了一下，然后经理说下午有领导要来视察，让大家带着自己的饭到外面吃，中午让张嫂来搞下卫生。下午肚子咕咕叫了一个下午，同事看到我就不停的笑......