有个老实人，他不会撒谎，于是想让村里一个最会撒谎的人教他撒谎。那个会撒谎的人教了他一个多月之后，叫这个老实人说一句谎话。你知道那个老实人说了什么吗？他说：“嘿嘿！告诉你，我是个哑巴！”

闺女正在做数学作业，做着做着就跑来问我：爸爸，爸爸，一个游泳池加水需要四小时加满，放水需要六小时放干，同时加水和放水需要多久才能把泳池加满呀。我一阵头大，我最不擅长的就是数学了，就对闺女说：世界上不会有这种傻瓜一边给水池加水一边放水的！这时候，老婆在旁边来了一句：你这个傻瓜不就在边玩手机边给手机充电吗？

一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀。

并不都是我爸爸呀

在一辆地铁上，一个相貌有点可怜的妇女踩了一位小伙一脚。小伙怒到：你有本事再踩一脚试试，我让你好看！那妇女大喜，马上踏踏踏连踩了3脚，说：兄弟，快点，怎么让我好看。

闺蜜交了新男友，她打开手机相册给我看，感觉不是很帅，闺蜜解释是他不上相的原因。过了一段时间，和闺蜜一起吃饭，终于见到了她男朋友真人，看起来还没有照片上好看，闺蜜问我人怎么样？我不好意思伤她，憋了半天，我感叹：其实人家挺上相的啊！

老王临终前将儿子叫到床前：孩子，爸爸一辈子穷困潦倒，这八百万人民币是我给你的财产。小王感动的哭了：爸爸，咱家这么穷，你啥时候攒的钱啊？老王宠爱的说：是我去年管黑社会借的，300%的利息，明天记得还给人家二千四百万……

劝人吃东西是有方法的。比如劝小孩儿，你就说：再不吃，我就吃没了啊。劝老人呢，你得说：再不吃就过期了啊！

今儿去理发，剪头发的人特别多。 我就坐边儿上等着，理发师见我等得无聊，跟我闲聊了几句。 终于轮到我了，洗完头刚坐下，理发师就问我：你家哪儿的？ 我顿了下，说：北京的。 理发师嘿嘿一笑，说：巧了，我刚还跟一戴眼镜的聊天，他也是北京的。 我扭过头，戴上手里的眼镜，看着他…

赶紧下车吧！一会表又跳了。

一二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。他问经理：“那上午应聘为什么不要我？”

昨天侄子来求我：姑姑，我妈给我20，让我去理发店剪发。你给我剪，我给你10块，我还能剩10块，在金钱的诱惑下，我同意了。我一遍又一遍地修剪，终于，侄子变成了小秃瓢。我用了100块，才把哭了半天的侄子打发了。

今天地铁上的人明显少了很多。大家相视而笑，互相点头示意但眼神坚定。因为他们知道，只有共和国最优秀的人才，各部门最重要的岗位才会在这个时间出现在这个车厢。拖着行李箱的人羞愧地低下了头，但是没有人责备他们。毕竟每个人的能力有限，与其让他们继续工作，不如放他们回家过年。

花果山发生塌方，唐僧问：死了多少猴子？悟空：26个洞坍塌。唐僧：死了多少猴子？悟空：只有5000颗桃树被毁。唐僧：我问的是到底死了多少猴子？悟空：已将活的猴子安全转移了。唐僧急了：到底死了多少猴子啊？悟空：目前死亡猴子家属情绪稳定。唐僧发彪：到底死了多少猴？悟空：今天又救活了一只猴子…唐僧：我问你究竟死了多少猴？悟空：在山上放渣土的是观音大师的外甥！唐僧：阿弥陀佛。

表妹军训后皮肤被晒得黑不溜秋

我顿时哭的像个两百斤的孩子

年轻的时候我去了一趟广州，从此在一声声靓仔中迷失了自我。后来长大了，为了找回初心再一次去了广州，结果在一声声老板中堕落了。

昨天打车，我带孩子在后排，媳妇在副驾，车子启动后，滴滴的响，我看媳妇没系安全带，就喊了句“沙雕（我平时都是这么喊她），把安全带系上”，然后我媳妇系安全带的同时，司机也默默的去系安全带了，当时那个尴尬啊……

一夜都没睡着

一个真实的冷笑话：江湖郎中倪海清

昨天女友有点感冒，给她买了点感冒药，医生嘱咐每次吃的时候需要在饭后吃，不然胃会难受。昨晚11点多女友突然对我说：“我感觉身体软软的没有力气，想吃点感冒药。“我说：“我给你端水去。“女友打断我说：“医生嘱咐要在饭后吃，所以你先煮碗面吧……“

买了新车后，发现里面异味挺大的，于是买了两个狗狗形状的活性炭净化包放在后挡风那里。有一天，未来岳丈，丈母娘坐在后排一起出去玩，丈母娘问我：“车里这么大味儿也不找个东西吸吸？”我回头说：“后面有两条狗吸着呢！”说完感觉气氛有点不对劲！

课堂上，老师要学生说四字成语来形容一个人很丑的样貌。于是,学生们就七嘴八舌的说起来。什么其貌不扬，奇丑无比，牛头马面，尖嘴猴腮等等。在此过程中老师看见一同学百口不开，于是就点名叫他站起来单独说一个形容人很丑的四字成语。此同学应声站起来弱弱的说了一句:有点像你……

下班比较晚，走出楼道去开电瓶车，发现垃圾桶倒在路边，旁边散了三堆垃圾，心想这也太不卫生了，一时好心用脚全踢进垃圾桶又竖了起来。骑车刚走，就听保洁大叔在叫：我就进去拿了几个袋子，谁把我分好的塑料瓶子纸壳子又装垃圾桶去了？

有一件衣服，下面一共有三条评论，其中两条是中评，一条是好评。 中评的内容大致是：“和图片不一样，有色差，穿着不好看。” 好评的内容是：“帮同学买的，她穿着很丑，我很满意！”

我要的是口香糖，但结果送来了一块象白乎乎的东西，甜死.无法吃。 解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊，口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找！

这是谁呀？查煤气的

我真的只是睡着了没醒

 初中时的笑话，那时老师出了个半命题作文《______压力》或《压力______》。我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”唯独我们班一旷世奇才写了一篇著名的说明文——《压力锅》

在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：“喂，你别走，该我上课了。”

吃饭时，老婆十分热情地向老公推荐一道蘑菇做的菜：“老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的。”老公说：“丈母娘对我真好。”随后狂吃蘑菇，老婆看着老公吃了五分钟之后问道：“老公你没事吧？”老公说：“没事啊！”老婆放心地拿起电话说：“妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧！”

公交车上，半天摸不出去一块钱，我尴尬时听到后面男生说两个人，我激动转身说谢谢谢谢，结果看到男孩拉着一女孩走上来。。。真的好尴尬！