晚上的时候，我约了相亲的妹子一起吃饭。当时我点了一桌子的菜，准备吃的时候，妹子说：你先不要吃，让我拍一张照。吃完饭之后，我送她回家里，心里美滋滋的，心想距离和她在一起又进了一步。回到家之后，我打开手机，看到她发了一条心情：今天晚上我一个人吃饭，没人陪我。我直接就凌乱了。

昨晚喝了点酒，让老婆开车。突遇交警查酒驾，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲去，要不是马路牙子高，她就光荣了。交警从花坛里出来按照流程吹仪器，查证都没有问题。然后问我：为什么不开车？我:我喝了酒啊。交警：喝了多少。我：两瓶啤酒。交警：那没事，你开吧，别让她开了，这tm太吓人了……

朋友的同事当年包了电影院，还找了经理帮忙，放片子的中途插播他制作的求爱视频，为求逼真，请了很多朋友哥们到场，全坐在前排装成观众，结果中途求爱视频刚放个头，他女朋友突然从座位上一跃而起，大喊:“谁干这么无聊的事儿，自以为浪漫，打扰老娘看电影！”全场假观众憋到内伤……

今天我给你做水煮鱼好不好

女生梦到前男友了，早上醒来遂打电话给他:“你最近还好么？”前男友：“不是我说你，咱们已经分手好久了，能不能别缠着我了！”女生：“对不起对不起，只是昨晚梦到你在立交桥下捡垃圾吃，太高兴忍不住想确认一下！”

男生必须懂女生的暗语

今天我陪老婆去逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。而当听到长期谩骂也属于家暴的时候，老婆拧着我的耳朵，使劲地拽着我离开。

老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！ 老婆二话不说加入了购物车。。。

计算机系的朋友追班里的女同学，女同学对他总是躲躲闪闪。朋友觉得没戏，换了另外一个目标去追。结果那名女同学的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。朋友：我问你一个电脑问题，如果你点击一个程序总是提示没有响应，怎么办？女同学：结束任务。朋友：我当时就是这么想的。

小姨子29岁了还没男朋友

娶老婆很重要，娶对了，你咳嗽，她都以为你感冒了。娶错了，你上吊，她都以为你在荡秋千。你死了，她以为你在睡觉呢。说不定火化的时候，还以为你在蒸桑拿。。。

一位女士报警说对面公寓里面的男人正在对她进行性骚扰，警察马上来到了她的公寓。警察与女士进行了对话： “他是怎么对你进行性骚扰的呢？” “他在家里一丝不挂的走来走去。我在家里就能看到。” “可是，女士，我们什么也没有看到啊。” “你拿着望远镜，从窗户外看他家，就看到了。

如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼？

一个陌生号码发来短信

大家聚在一块看电视，公公的手机突然震动了两下，他收到一个陌生女人的短信：“明天我就要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己，一个默默喜欢你的人。”婆婆看到后不愿意了，说：“那个女人是谁！”公公一脸无辜，说：“我不知道啊！”婆婆拿起手机赶紧回复：“能告诉我你是谁吗？”对方回复：“没什么必要了，再见吧！”婆婆气急败坏的赶紧打电话过去却发现停机了！于是赶紧往那个号码上充了100元话费，再打电话通了。一个浑厚的男声响起：“大哥，谢谢啊！”

果然舅妈又去打麻将了

我们公司有一个女神，喜欢她的人特别的多，今天她发表了一个说说，大致的内容是这样的：我妈妈说了，以后出门别总让男生花钱，其实他们的零花钱哪有女孩多啊，都是在打肿脸充胖子呢，有可能请你们吃一顿饭，他们自己一个月都吃不上肉了。说得多好啊，好多的单身狗都在这里给她点赞看，后来才发现，只要是点赞的，最后都被她给拉黑了。

整理纸箱的时候一只小强爬了出来，我惊慌失措的要打死它，可它慌不择路的顺着我的腿爬到了肚子上。闺蜜听到我的尖叫，跑进来看到我肚子上的蟑螂，发出一声比我更高亢的尖叫，像无头苍蝇一样原地转了两个圈，然后飞起一脚踹在我的肚子上……

公司缺人本来就忙得不可开交，搭档明天居然还要和女朋友约会。恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板，我好心地说：“老板，你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气。”她白了我一眼：“一边干活去！”一会儿搭档去请假时，传来了狮吼：“不批，滚！”

老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？我摇摇头。他又问：有酒吗？我又摇摇头。他一拍桌子：没有你不会去买啊！我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！他：你。。。我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！

下班后我在小区楼下买馒头，前面排着长长的队伍。终于还有一个人就到了，前面的女性问老板：不是七毛一个吗？怎样收八毛？老板：大姐，提价了，现在什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面也涨了。女性气哼哼的拿起馒头嘀咕：怎么一年年的，什么都在提价，只有我在掉价。

吃午饭和饭堂阿姨闲聊，得知她儿子比我大一岁，去年结婚。阿姨：拍拖了就要早点结婚，不然一年几次旅游，太费钱！我：难道结婚了就不旅游了？阿姨：拍拖旅游花的是一个人的钱，结婚后旅游花的是他俩的钱，女的就会省。我竟无言以对，醍醐灌顶啊！

和新来的女同事外出办事。回来时，我说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑，这时老板来电，说有急事要我们赶紧回公司。挂了电话，我把老板的话转述给女同事，然后我问她：“我说的你都听明白了吧？”女同事：“嗯，明白。就是说请我去吃豆腐脑，对吧。”我……

谁特么在骂我……

一女和一男约会，女问：“你有房有车吗？”男答：“有。”女：“父母呢？”男答：“双亡。”女一听很满意，就说：“帅哥，你有没有问题问我？”男问：“你女儿怎么还没来？”

 看着老妈拎着一只烧鸡回来，我开心的要接过来，我妈立刻说道：别那么心急，你爸在后面还端着一锅红烧肉呢，你去帮忙接一下。我屁颠屁颠的去门外等我老爸，一直等了半小时，我才想起我爸不是去外地出差一星期吗？赶紧跑回屋里，果然，烧鸡已经变成一包鸡骨头了。

最近女朋友心情不好，我每天小心翼翼的哄着，哪敢出差错！今天女朋友忽然委屈的说：“亲爱的，我不想你每天在我面前唯唯诺诺的，都说男的弱女的就要强，可我不想做女强人，所以我想要你男人一些。”我一听有道理啊，就指着刚吃了饭的碗说：“啰嗦什么呢？给老子洗澡去！”女朋友一听哭了:“好哇，居然凶人家，分手！”说完收拾东西直接打车走了，留我一个人在家懵圈中……

闺蜜比较汉子，我教她，要做一个瓶盖拧不开淑女才有人疼，她表示接受。她拿着一罐八宝粥弱弱的走到心仪男神面前：“李哥，帮我拆一下好么，我怕撕不好会伤到手的……”李哥和煦一笑，接过撕开瓶口，温柔的递给闺蜜。却见闺蜜自然的一把薅过八宝粥，仰头一口闷，喝完大手抹了下嘴巴，嚎了一句：“爽！”

我就不信打不哭你

让女生倒追你的四种方法

老丈人离婚多年，去年在潘家园捡漏，赚了800万。老丈人立马就成了有钱人，找了一个23岁的女人结婚。但是婚后老丈人成了“妻管严”，那次他跟老婆要钱买烟，没要到坐在沙发上生闷气。小舅子：老爸，你这是怎么了？我：没事，你老妈太抠了，要十块钱买包烟，都不肯。小舅子一听立刻跑进房间，一会抱着存蓄罐出来：老爸，你看。说着把钱倒出来。老丈人顿时非常感动：儿子，老爸只要十块就行了。小舅子一张一张地数，然后说：我当你面数了，共二百五十五块，你要是敢拿，我就告诉妈妈！

尖酸刻薄的鹦鹉